Анекдоты
Сортировать по
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а
другие - в задницу!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Что такое –– Первомай...?
Просто –– пей, да наливай...?
День трудящихся...? Да бросьте..!!!
От работы –– ломит кости...!
Это праздник тунеядцев..!
Тех..., что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой..!
Едут в горы.., и в леса
В мае ведь везде...–– КРАСА..!!!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу..?)
Взяв мясца, и.... поллитровку
Брысь от КОМПА..., –– на МАЕВКУ..
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж - это человек, который помогает жене преодолевать
проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за
него замуж!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что делает в момент опасности дама за рулём?
- Она за ним прячется.
Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит
между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как
тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это
тот промежуток времени, который проходит между тем, как
загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот
козел, стоящий перед тобой.
Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!
Анекдот про Новых русских
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз,
презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в
глазах кассирши - бесценно.
Хирург рaзглядывaет рентгеновский снимок:
- Дa-a-a! Ключицa поломaнa, двa ребрa сломaно, трещинa в
мaлой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все испрaвим!
- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять
всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!
Анекдот про Новых русских
Увaжaемые дaмы и господa! Посетите нaше фешенебельное кaзино
"Алмaз" нa берегу лaскового
Черного моря! После увлекaтельной, aзaртной игры вы из него
выйдете прямо нa нудистский пляж!
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно:
"ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa
всякий случaй вымылся весь…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa
нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда ему его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.
Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас
нет детей? У вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела
банан ложкой.
Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины -
это святое!
-Да? Ну что же, отправлюсь по святым местам.
ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она
спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет
на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а
еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак
20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные
такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
"Главное не победа, а участие" - обычно говорят
те, кто никогда не побеждал.
Безопасного секса не бывает по определднию: даже резиновая
женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить
тебя заикой навсегда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти,
ресницы, парик и челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы
в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он
прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на
следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115
лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...