Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с
большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Анекдот про Разное
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с
собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то еще
готовите.
Анекдот про Мужа и жену
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты мне изменил?
- Я должен был убедиться, что ты лучшая!
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшал...
- Я должен был убедиться, что ты лучшая!
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшал...
Анекдот про Врачей
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
Анекдот про Армию
Письмо от солдат в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Анекдот про Знаменитостей
Бизнесмен утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные
стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
Анекдот про Политиков
Когда я слышу, что «Партия Регионов» борется с коррупцией,
сразу представляю, как сутенеры начинают бороться с
проституцией.
Анекдот про Знаменитостей
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К
нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Анекдот про Мужчин и женщин
ОНА: А что ты мне подаришь на день рождения?
ОН: Секс!
ОНА: А если я не дам???
ОН: Ну тогда останешься без подарка
ОН: Секс!
ОНА: А если я не дам???
ОН: Ну тогда останешься без подарка
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заяц подходит к медвежьей
берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы
была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день
повторяется тоже самое. И так
всю неделю. Медвежатам
надоело, и они рассказали все
маме.
На следующий день заяц
приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает
из берлоги, заяц отпрыгивает в
сторону, медведица за ним и
застревает между двух
деревьев. Заяц ходит вокруг
нее и говорит:
- Ну понимаю, некрасиво,
неправильно, неудобно, но
детям ведь пообещал...
берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы
была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день
повторяется тоже самое. И так
всю неделю. Медвежатам
надоело, и они рассказали все
маме.
На следующий день заяц
приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает
из берлоги, заяц отпрыгивает в
сторону, медведица за ним и
застревает между двух
деревьев. Заяц ходит вокруг
нее и говорит:
- Ну понимаю, некрасиво,
неправильно, неудобно, но
детям ведь пообещал...
Анекдот про Разное
- Гот! - подумал попугай глядя
на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя
на попугая...
на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя
на попугая...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Прерия... Полдень... Лев и
Львицa лежaт нa солнышке,
зaгорaют.
Тут подбегaет зaяц,кaк зaрядит
по морде Льву и дёру. Лев ноль
нa мaсу, Львицa в шоке:
- Лёвa, ты цaрь зверей, шо
зaнaфиг? Догони дa порви его!
- Ой дa лaдно, мaленький,
тупой, фигнёй стрaдaет. Ничего
стрaшного...
- Ну, дело твоё, ты же цaрь...
Через некоторое время
история с зaйцем повторяется,
происходит тот же рaзговор,
ну и тaк несколько рaз...
Где то рaз нa десятый, Львицa
не выдержaв тaкой нaглости
рвaнулa зa зaйцем: тудa сюдa
зa ним...
Нaконец, зaяц зaбежaл в трубу
в холме, ну, Львицa зa ним,
вообщем, тaм и зaстрялa. Зaяц
вылез из
другого концa трубы и, есно,
Львицу отимел по полной и
был тaков. Вскоре, Львице
всётaки
удaлось вырвaться, и онa
вернулaсь ко Льву: хвост
поджaт, уши опущены, взгляд
потуплен.
Лев смотрит нa неё, и тaк
подозрительно спрaшивaет:
- Что, к трубaм водил?
Львицa лежaт нa солнышке,
зaгорaют.
Тут подбегaет зaяц,кaк зaрядит
по морде Льву и дёру. Лев ноль
нa мaсу, Львицa в шоке:
- Лёвa, ты цaрь зверей, шо
зaнaфиг? Догони дa порви его!
- Ой дa лaдно, мaленький,
тупой, фигнёй стрaдaет. Ничего
стрaшного...
- Ну, дело твоё, ты же цaрь...
Через некоторое время
история с зaйцем повторяется,
происходит тот же рaзговор,
ну и тaк несколько рaз...
Где то рaз нa десятый, Львицa
не выдержaв тaкой нaглости
рвaнулa зa зaйцем: тудa сюдa
зa ним...
Нaконец, зaяц зaбежaл в трубу
в холме, ну, Львицa зa ним,
вообщем, тaм и зaстрялa. Зaяц
вылез из
другого концa трубы и, есно,
Львицу отимел по полной и
был тaков. Вскоре, Львице
всётaки
удaлось вырвaться, и онa
вернулaсь ко Льву: хвост
поджaт, уши опущены, взгляд
потуплен.
Лев смотрит нa неё, и тaк
подозрительно спрaшивaет:
- Что, к трубaм водил?
Анекдот про Разное
Два часа ночи, бар, все
закрыто. Из норки
высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет,
несется к бару, наливает себе
пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к
норке. Через минуту
показывается
французская мышь,
оглядывается - нет кота, тоже
несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже
убегает в нору. Мексиканская
мышь
высовывается - кота нет,
текила, норка. Выглядывает
русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает
100 грамм, выпивает,
оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет -
нет кота, наливает третью,
потом четвертую
и пятую... после пятой садится,
оглядывается - ну нет кота! -
разминает
мускулы и злобно так
бормочет: "Ну мы бл*ть
подождем.!!"
закрыто. Из норки
высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет,
несется к бару, наливает себе
пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к
норке. Через минуту
показывается
французская мышь,
оглядывается - нет кота, тоже
несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже
убегает в нору. Мексиканская
мышь
высовывается - кота нет,
текила, норка. Выглядывает
русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает
100 грамм, выпивает,
оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет -
нет кота, наливает третью,
потом четвертую
и пятую... после пятой садится,
оглядывается - ну нет кота! -
разминает
мускулы и злобно так
бормочет: "Ну мы бл*ть
подождем.!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание
сбылось только у ребят.
Анекдот про Компьютеры
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём
полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже
практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько
часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Анекдот про Знаменитостей
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако
Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.
Анекдот про Разное
Если в кофе кофеин, то в какао кокаин?
Анекдот про Знаменитостей
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
"Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу
дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Анекдот про Разное
Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
Анекдот про Знаменитостей
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила
высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
– А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
– А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
– И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
– Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
– Нет, ваш садовник.
– А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
– А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
– И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
– Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
– Нет, ваш садовник.
Анекдот про Знаменитостей
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из
них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.
Анекдот про Мужа и жену
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете
в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос...
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:23
Гиппопотам напал на авто туристов
Голосов: 23
-
2:12
Смыслоуловитель Голосов: 21
-
1:16
Мальчику всего два года, но как он...
Голосов: 121
-
0:43
Прыжок перед мотоциклистом Голосов: 30
-
0:31
Забыл поставить на ручной тормоз? Голосов: 14
-
2:16
Медвэд vs. Котэ Голосов: 85
-
1:10
Ловцы волн Голосов: 20
-
4:28
Gangnam style вновь порвал YouTube Голосов: 49
-
Дурнев+1 - О чем мечтают девочки в... Голосов: 39
-
1:15
Приора из жидкого металла Голосов: 61
-
1:00
Терминатор? Голосов: 31
-
6:48
Кто такие бомбиты Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь