Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно еще и повод найдёт...
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно еще и повод найдёт...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сказал мужик, потягиваясь сладко:
-Ты у меня девятая,
"девятка"...
Девица отвечает сквозь зевоту:
-Ты - "Мерседес",
- ведь, ты мой шестисотый.
-Ты у меня девятая,
"девятка"...
Девица отвечает сквозь зевоту:
-Ты - "Мерседес",
- ведь, ты мой шестисотый.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда,
то поздравляю тебя!
- А если нет?
- Пойду поздравлю Андрея...
- А если нет?
- Пойду поздравлю Андрея...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
Анекдот про Вовочку
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Анекдот про Знаменитостей
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче
сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Анекдот про Разное
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь
сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Анекдот про Тёщу
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Анекдот про Мужа и жену
Идет судебное заседание:
- Подсудимый, ответьте суду - отчего умерла ваша первая жена?
- От грибов.
- А вторая?
- От грибов.
- А третья?
- От сотрясения мозга.
- По какой причине?
- Не хотела есть грибы...
- Подсудимый, ответьте суду - отчего умерла ваша первая жена?
- От грибов.
- А вторая?
- От грибов.
- А третья?
- От сотрясения мозга.
- По какой причине?
- Не хотела есть грибы...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Что с тобой косой?
- Зуб болит.
- А зачем ты презерватив на ухо надел?
Что бы все видели как мне плохо...
- Что с тобой косой?
- Зуб болит.
- А зачем ты презерватив на ухо надел?
Что бы все видели как мне плохо...
Анекдот про Компьютеры
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера,
умеет переустанавливать винд...
Анекдот про Разное
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит
другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил...
- Еще ниже, ничего не видно!
- Еще приспустил...
- Теперь вижу, ты мальчик!
- А как ты узнал? .
- У тебя носочки голубые...
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил...
- Еще ниже, ничего не видно!
- Еще приспустил...
- Теперь вижу, ты мальчик!
- А как ты узнал? .
- У тебя носочки голубые...
Анекдот про Мужчин и женщин
20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен
маникюр…Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные
туфли… Боже, какой мужчина!"
Анекдот про Разное
КАМАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо
КАМАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Что за хрень?! Стоит кому-то сделать комплимент, по поводу
красивых усиков, и всё...! Она с тобой больше не
разговаривает!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как на личном фронте?
- ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ, В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТ, ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ, ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА... П...ЗДЕЦ!!!
- ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ, В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТ, ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ, ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА... П...ЗДЕЦ!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими
членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять
чашку в другую руку...
Анекдот про Знаменитостей
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки и дебил!!
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки и дебил!!
Анекдот про Вовочку
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит учитель-амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит учитель-амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты не знаешь меня в гневе!!
- Ты и так не очень...
- Ты и так не очень...
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким
интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она
спит раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня
изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок пять.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок пять.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:17
Песня про старого мальчика
Голосов: 17
-
Ромэо и Джульета Камеди Клаб Голосов: 43
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
-
1:32
Альпинист сорвался с горы и снял... Голосов: 36
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
4:13
Дома с папой Голосов: 16
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь