Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Папа, а что такое "чёрный юмор"?
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"
Анекдот про Политиков
- Слыхал новость: грабители сегодня ворвались в Верховную
Раду.
- Ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места...
- Ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места...
Анекдот про Разное
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о
даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Анекдот про Разное
Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на
подругу приятно посмотреть...
Анекдот про Разное
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали:
"Спасибо жителям Донбасса за
президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.
Анекдот про Разное
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000
долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к
общим финансовым потерям в 1500 долларов.
Анекдот про Разное
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100.
А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Анекдот про Разное
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый
жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Анекдот про Мужчин и женщин
10 признаков того, что первое свидание идет неудачно.
1) Она привела с собой еще какого-то парня.
2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец.
3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы.
4) Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее, все-таки, почасовая оплата.
5) Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7) Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно.
8) Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чисбургер. И большую картошку!
9) В пять утра выяснилось, что "она не такая".
10) Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
1) Она привела с собой еще какого-то парня.
2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец.
3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы.
4) Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее, все-таки, почасовая оплата.
5) Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7) Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно.
8) Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чисбургер. И большую картошку!
9) В пять утра выяснилось, что "она не такая".
10) Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа
газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается.
Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
Анекдот про Мужа и жену
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь
чего-нибудь на ужин?
- Без вопросов! А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
- Без вопросов! А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Анекдот про Разное
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Анекдот про Мужчин и женщин
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему
она ушла с прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
Анекдот про Разное
Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса
или второго?
- В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!
- В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!
Анекдот про Знаменитостей
Разговор двух старушек:
- Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
- Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?
- Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
- Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?
Анекдот про Разное
- Сколько до твоей работы , если на метр?
- Страниц сорок.
- Страниц сорок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Анекдот про Разное
Амбиции-это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на
2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Анекдот про Разное
- Что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?
- А это для милых!
- А это для милых!
Анекдот про Врачей
Два врача встречаются в конце очень тяжелого рабочего дня.
Один измотанный, еле на ногах стоит. Другой спокойный,
улыбающийся. Видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 10 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 10 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
Анекдот про Разное
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала
курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Внезапно!
Голосов: 22
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 5
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
Дурнев+1: К Доске - Разделите 72 на 9
Голосов: 21
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
3:10
Слоненок сражается с 14 львами Голосов: 11
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 12
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 25
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
5:03
Бомжи известные на весь мир Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь