Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?
yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!
yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!
Анекдот про Компьютеры
xxx: Наглость моего телефона не имеет предела.
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".
Анекдот про Компьютеры
Devix:
Налил чай, взял конфеты, сел за комп.
Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается.
И конфеты все съел.
vd:
меньше за компом сиди
так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."
Налил чай, взял конфеты, сел за комп.
Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается.
И конфеты все съел.
vd:
меньше за компом сиди
так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."
Анекдот про Разное
xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ...
бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка,
морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
Анекдот про Разное
uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
Анекдот про Разное
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди
собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты
гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних
поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пи@датые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — х@як — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пи@датые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — х@як — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лев в джунглях очертил
территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я
или съем, или трахну!
Все звери приняли это к
сведению...
Осел, замечтавшись, случайно
зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все
в ужасе. Через некоторое
время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным
хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!
территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я
или съем, или трахну!
Все звери приняли это к
сведению...
Осел, замечтавшись, случайно
зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все
в ужасе. Через некоторое
время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным
хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!
Анекдот про Разное
она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
Анекдот про Политиков
За лазерний напис "Юлі - волю" присудили 170 грн
штрафу. Питання: у скільки разів зросте сума штрафу, якщо
додатково приписати до нього слова "Віті - нари"?
Анекдот про Разное
"Сію-сію, посіваю, з України вимітаю комуняку,
москаляку, януковича-собаку. Українських патріотів з Новим
роком я вітаю! Маю щирі сподівання, що і Вам мої
вітання!"
Анекдот про Разное
іван: ТИ П'ЯНИЙ?
crchemist: для чого ти пишеш великими буквами?
іван: ШОБ ТОБІ БУЛО ЛЕГЧЕ ЧИТАТИ
crchemist: )))))))))
crchemist: для чого ти пишеш великими буквами?
іван: ШОБ ТОБІ БУЛО ЛЕГЧЕ ЧИТАТИ
crchemist: )))))))))
Анекдот про Разное
- мало того що в неї вітер в голові, так він, сцуко, ще й
напрямки постійно змінює!..
Анекдот про Разное
Показую малому дитячу книжечку з малюнками. Питаю:
- Де ведмедик? .. Де зайчик?... Де білочка?
З кухні сердитий голос мами:
- Що ти дитину вчиш? Яка ще дебілочка?...
- Де ведмедик? .. Де зайчик?... Де білочка?
З кухні сердитий голос мами:
- Що ти дитину вчиш? Яка ще дебілочка?...
Анекдот про Знаменитостей
Дзідзьо в радіоефірі пояснює:
- Бузьок хто не знає, то лелека, для нешарущих, то айст=)
- Бузьок хто не знає, то лелека, для нешарущих, то айст=)
Анекдот про Политиков
Група іноземних студентів, що закінчили український виш,
наостанок гуляють Киевом. Улюблений викладач, шо гуляє з
ними, говорить, мовляв, может, у кого які питання лишились
нез’ясованми, то питайте, доки є кому відповісти. Один
хлопчина задумливо так:
- От ми весь час вчили українську. Але вона така багата, складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова "горе" і "біда". Між ними явно є різниця, але - яка?
- Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе, впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе.
- А біда?
- А біда в тім, що вони туди не лізуть.
- От ми весь час вчили українську. Але вона така багата, складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова "горе" і "біда". Між ними явно є різниця, але - яка?
- Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе, впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе.
- А біда?
- А біда в тім, що вони туди не лізуть.
Анекдот про Разное
Если шампунь выпить, то ваши мозги станут мягкими и
шелковистыми
Анекдот про Разное
Указать человеку верный путь можно по разному6 направить или
послать.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Мeдведь по телефону:
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой
лев?
- Настоящий, настоящий живой
лев!
- Аа-ху-еть!
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой
лев?
- Настоящий, настоящий живой
лев!
- Аа-ху-еть!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Суслики очень любознательные
животные. Они становятся на
задние лапки, вытягиваются
столбиком и внимательно
смотрят не летит ли орел, не
ползет ли змея. Самые
внимательные получают
бампером в лоб.
животные. Они становятся на
задние лапки, вытягиваются
столбиком и внимательно
смотрят не летит ли орел, не
ползет ли змея. Самые
внимательные получают
бампером в лоб.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собака всю ночь гуляла
неизвестно где. Возвращается
домой под утро. Ее встречает
хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Да не пьяная я!
- А ну-ка полай!
- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-
лай...
неизвестно где. Возвращается
домой под утро. Ее встречает
хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Да не пьяная я!
- А ну-ка полай!
- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-
лай...
Анекдот про Вовочку
Повела учительница детей на
экскурсию на стройку.
Там случился несчастный
случай (строитель упал с
лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и
учительница решила разобрать
случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты
думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику
безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою
маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал
"Мальчик, ёб твою мать! Hе
тряси лестницу!"
экскурсию на стройку.
Там случился несчастный
случай (строитель упал с
лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и
учительница решила разобрать
случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты
думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику
безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою
маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал
"Мальчик, ёб твою мать! Hе
тряси лестницу!"
Анекдот про Студентов
Умер студент. Естественно,
направили его в ад. При входе
в ад стречаетстудента черт и
спрашивает: тебе в обычный
ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в
студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево,
выпивка... , просто клево. Но:
каждый вечерв 9 часов
приходит черт и забивает
студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпелстудент месяц-второй,
не вытерпел, просит черта-
давай меня в студ. ад. , а то вся
задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: выпивки
больше, курево, все хорошо. И,
самое главное, черт по
вечерам не ходит. Прошел 1
месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут
кстуденту черт с ведром
гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!
направили его в ад. При входе
в ад стречаетстудента черт и
спрашивает: тебе в обычный
ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в
студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево,
выпивка... , просто клево. Но:
каждый вечерв 9 часов
приходит черт и забивает
студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпелстудент месяц-второй,
не вытерпел, просит черта-
давай меня в студ. ад. , а то вся
задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: выпивки
больше, курево, все хорошо. И,
самое главное, черт по
вечерам не ходит. Прошел 1
месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут
кстуденту черт с ведром
гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Цыпленок бьется головой о
стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня
отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня
отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:15
Слон сбил велосипедиста
Голосов: 12
-
7:05
Дитя Апокалипсиса / Child of the... Голосов: 30
-
18:24
Уникальный автобус Голосов: 16
-
0:16
Малыш , собака и мороженко Голосов: 8
-
6:32
Фейлы на тренировках Голосов: 12
-
0:17
На дорогу в Бразилии выполз... Голосов: 16
-
0:20
Воткнулся на пятерку Голосов: 15
-
4:26
Подборка самого странного смеха Голосов: 10
-
0:29
Кот улегся в сковородку с едой Голосов: 41
-
3:11
Человек может все! Голосов: 24
-
10:06
Дети смеются, смешная подборка с детьми Голосов: 8
-
0:13
Беспощадный удар Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь