Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Отец семерых дочерей, в
отчаянии назвал восьмую Серегой...
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж, пипец!
Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос:
"Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь:
"Дa, a ты где? ".
- Дэвушька, вы прадаете водЫ?
- мужчина, мы продаем вОды.
- харашьо, налэйте мне стакан вОды
- мужчина, не вОды, а водЫ
- карочь слюшяй, у вас тут х%й попьёшь, да?!!
XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?
yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 23:04
xxx: Наглость моего телефона не имеет предела.
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 23:03
Devix:
Налил чай, взял конфеты, сел за комп.
Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается.
И конфеты все съел.
vd:
меньше за компом сиди
так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую -
уже сходил..."
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 23:00
xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ...
бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка,
морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:59
uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два
мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать
рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то
ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну
вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:58
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди
собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты
гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних
поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пи@датые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — х@як — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО
ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:57
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лев в джунглях очертил
территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я
или съем, или трахну!
Все звери приняли это к
сведению...
Осел, замечтавшись, случайно
зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все
в ужасе. Через некоторое
время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным
хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!
она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:53
За лазерний напис "Юлі - волю" присудили 170 грн
штрафу. Питання: у скільки разів зросте сума штрафу, якщо
додатково приписати до нього слова "Віті - нари"?
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:48
"Сію-сію, посіваю, з України вимітаю комуняку,
москаляку, януковича-собаку. Українських патріотів з Новим
роком я вітаю! Маю щирі сподівання, що і Вам мої
вітання!"
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:47
іван: ТИ П'ЯНИЙ?
crchemist: для чого ти пишеш великими буквами?
іван: ШОБ ТОБІ БУЛО ЛЕГЧЕ ЧИТАТИ
crchemist: )))))))))
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:45
- мало того що в неї вітер в голові, так він, сцуко, ще й
напрямки постійно змінює!..
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:40
Показую малому дитячу книжечку з малюнками. Питаю:
- Де ведмедик? .. Де зайчик?... Де білочка?
З кухні сердитий голос мами:
- Що ти дитину вчиш? Яка ще дебілочка?...
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:38
Анекдот про Знаменитостей
Дзідзьо в радіоефірі пояснює:
- Бузьок хто не знає, то лелека, для нешарущих, то айст=)
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:37
Група іноземних студентів, що закінчили український виш,
наостанок гуляють Киевом. Улюблений викладач, шо гуляє з
ними, говорить, мовляв, может, у кого які питання лишились
нез’ясованми, то питайте, доки є кому відповісти. Один
хлопчина задумливо так:
- От ми весь час вчили українську. Але вона така багата,
складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова
"горе" і "біда". Між ними явно є
різниця, але - яка?
- Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над
Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе,
впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе.
- А біда?
- А біда в тім, що вони туди не лізуть.
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:36
Если шампунь выпить, то ваши мозги станут мягкими и
шелковистыми
Указать человеку верный путь можно по разному6 направить или
послать.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Мeдведь по телефону:
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой
лев?
- Настоящий, настоящий живой
лев!
- Аа-ху-еть!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Суслики очень любознательные
животные. Они становятся на
задние лапки, вытягиваются
столбиком и внимательно
смотрят не летит ли орел, не
ползет ли змея. Самые
внимательные получают
бампером в лоб.