Анекдоты
Сортировать по
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги
Анекдот про Мужчин и женщин
У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена. Недавно
подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем:
я... она... и Дмитрий Анатольевич...
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил
молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная
комната"
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года
директором бани работал, так ни разу и не помылся!
Ничто так не раздражает девушку, как всё!
Четыре основных желания в школе и университете:
- Спать!
- Жрать!
- Заткнись!
- Домой!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает
405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
- Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь
наркотики.
- Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы
разговаривают!
Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в
мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...
Анекдот про Знаменитостей
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса
спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е...ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
-Вот бы кошку оттрахать!
Садист:
-А потом выпотрошить!
Некрофил:
-А потом снова оттрахать!
Экстремал:
-Мяу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей
выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без
трактора хрен до школы доберёшься…
Анекдот про Знаменитостей
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы
мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с
температурой 36.7.
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как
домой, и пойти-то больше некуда?
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят
утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро
со скандала?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать
плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Брызгнул ей шампунь в глаза...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не
может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют,
подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и
сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные
мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я
подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...
Анекдот про Знаменитостей
Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи
нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г...вно нaступил. Где мне сандалик помыть?
- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился,
ей 17 лет, онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет
встречи со мной.
- А ее случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн.
Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12.
Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW!