Закрыть

Анекдоты

RSS
Сортировать по

Анекдот про Разное

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka12 января´12 10:50

Анекдот про Знаменитостей

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka12 января´12 10:50

Анекдот про Мужчин и женщин

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka12 января´12 10:49

Анекдот про Ментов

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
 Голосов: 16 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК12 января´12 10:49

Анекдот про Мужа и жену

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sasha-brazka12 января´12 10:48

Анекдот про Знаменитостей

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 января´12 10:48

Анекдот про Мужчин и женщин

- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села. - И что ты сделала? - Обратно залезла к папе на коленки.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 января´12 10:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Пара занимается сексом.
Она: - что-то туго идет?!
Он: - так я в два раза сложил...
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 января´12 10:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Раздражают девушки, которые на всё отвечают:
"Так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 января´12 10:44

Анекдот про Знаменитостей

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда еб...ните ее лопатой!
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 января´12 10:44

Анекдот про Разное

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК12 января´12 10:43

Анекдот про Знаменитостей

Отец семерых дочерей, в
отчаянии назвал восьмую Серегой...
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 января´12 10:42

Анекдот про Разное

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж, пипец!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК12 января´12 10:40

Анекдот про Разное

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК12 января´12 10:39

Анекдот про Грузинов

- Дэвушька, вы прадаете водЫ?
- мужчина, мы продаем вОды.
- харашьо, налэйте мне стакан вОды
- мужчина, не вОды, а водЫ
- карочь слюшяй, у вас тут х%й попьёшь, да?!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Грузинов
Автор:  CLARION12 января´12 10:11

Анекдот про Компьютеры

XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?
yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!
 Голосов: 36 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 23:04

Анекдот про Компьютеры

xxx: Наглость моего телефона не имеет предела.
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".
 Голосов: 25 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 23:03

Анекдот про Компьютеры

Devix:
Налил чай, взял конфеты, сел за комп.
Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается.
И конфеты все съел.
vd:
меньше за компом сиди
так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."
 Голосов: 28 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 23:00

Анекдот про Разное

xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:59

Анекдот про Разное

uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:58

Анекдот про Разное

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пи@датые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — х@як — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:57

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Лев в джунглях очертил
территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я
или съем, или трахну!
Все звери приняли это к
сведению...
Осел, замечтавшись, случайно
зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все
в ужасе. Через некоторое
время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным
хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!
 Голосов: 28 
Категория:  про Волка, Зайца, Лису
Автор:  id_gold_tiger11 января´12 22:54

Анекдот про Разное

она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:53
1 .. Предыдущая 2577 2578 2579 2580 2581 2582 2583 2584 Следующая .. 4577
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь