Анекдоты
Сортировать по
Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
Анекдот про Знаменитостей
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила
высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
– А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше
вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
– А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
– И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
– Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
– Нет, ваш садовник.
Анекдот про Знаменитостей
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из
них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят
маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса.
Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту
массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это
могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна,
вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают
попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся,
Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот.
Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в
прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и
тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты
не утонул
вместе с Додиком.
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете
в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую
азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос...
Анекдот про Знаменитостей
У психолога:
- Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую
себя
неполноценным. Что мне делать?
- Побольше читать...
- Что именно?
- Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на
корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо…
Если заниматься сексом молча, то остается какая-то
недосказанность.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!
Анекдот про Знаменитостей
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза
и Снегурочки. Сдаем по 400 гривен. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 200?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне
только Снегурочку!
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется,
и колется, и не хочется - колется...
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии,
сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите??
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё
отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь
комплимент.
Муж:
- У тебя ох...енное зрение!
Анекдот про Знаменитостей
Самая короткая еврейская шутка года: "Топорно
обрезанный"...!
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или
бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Анекдот про Знаменитостей
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет
7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Молодой человек приходит к теще. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил ко мне заглянуть?
- Да с женой поругался и она послала меня ко всем чертям...
Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то
руки из жопы.
В необеспеченной семье отец наставляет сына:
- Запомни, сынок! Мы - не богатые! Мы даже не бедные...
Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос
посчитали честно,
голосуйте за Путина!
Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в
стиле "хай так"
Анекдот про Знаменитостей
Богатый не спит - богатый добро сторожит!
Бедный не спит - бедный взял кредит...
Закон цитруса:
Если лимон брызгает, то брызги всегда летят вам в глаз!
Анекдот про Знаменитостей
Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда
скрывается самая обыкновенная куриная ж*па.