Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение.
Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение.
Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в
фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все
равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
Анекдот про Разное
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой.
Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На
подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он
тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по
вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
Анекдот про Алкашей
Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по
сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные,
одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман!
- Я, товарищ командир!
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- К черту подробности! Ты город скажи!
- Штурман!
- Я, товарищ командир!
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- К черту подробности! Ты город скажи!
Анекдот про Разное
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой
УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
Анекдот про Разное
У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с
вашим шефом? , ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? -
Это не проблема!!! - это п%%%%ц!
Анекдот про Наркоманов
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным
знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
Анекдот про Знаменитостей
- Маша, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?!
- Да потому что ты - проститутка...
- Почему?!
- Да потому что ты - проститутка...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.
- Быстрее продать, пока дорогой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
- Сдаюсь!
Анекдот про Разное
Интересно, а шпротам дают сходить в туалет, прежде чем
отправлять их в консервные банки?
Анекдот про Знаменитостей
Олимпиада в Афинах.
Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они
срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался
шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусним" и бежит дальше".
Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они
срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался
шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусним" и бежит дальше".
Анекдот про Разное
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная
партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Анекдот про Разное
Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
Анекдот про Знаменитостей
Китайский студент в институтском буфете одной из стран СНГ.
Сидит голодный, а заказать ничего не может - русского не
знает.
Ну, думает, подожду, пока кто-нибудь что-нибудь купит, а потом подойду и повторю буфетчице.
Подходит студент. Денег, естественно, нет:
- Чай, пожалуйста.
Китаец за ним:
- Цай!
Студентка:
- Чай.
Китаец:
- Цай!
Подходит третий студент:
- Макароны по-флотский.
Китаец, радостно:
- Мацацоны па-флоцки!!!
Буфетчица, сердито:
- Чеегоооо?
Китаец, расстроенно:
- Цай!
Ну, думает, подожду, пока кто-нибудь что-нибудь купит, а потом подойду и повторю буфетчице.
Подходит студент. Денег, естественно, нет:
- Чай, пожалуйста.
Китаец за ним:
- Цай!
Студентка:
- Чай.
Китаец:
- Цай!
Подходит третий студент:
- Макароны по-флотский.
Китаец, радостно:
- Мацацоны па-флоцки!!!
Буфетчица, сердито:
- Чеегоооо?
Китаец, расстроенно:
- Цай!
Анекдот про Политиков
Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя
рекламирует? Наверное, боится, что мы на дрова перейдем...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку
Анекдот про Разное
Мужик приехал из Киева в Харьков. Вечер, темно. Добрался до
нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С
трудом нашёл дом, парадную. Заходит - там тоже темно,
воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что
нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Харькове в лифтах не курят!
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Харькове в лифтах не курят!
Анекдот про Разное
- Алло, Саша, ты выгулял собаку?
- Да нет, мама, мы с ней поссорились!
- И что, она до сих пор терпит?
- Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!
- Да нет, мама, мы с ней поссорились!
- И что, она до сих пор терпит?
- Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!
Анекдот про Политиков
Сменились принципы и вкусы, сломались старые барьеры: чем
дольше правит Янукович, - тем больше я люблю Бандеру!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Три киски загорают
Голосов: 16
-
0:40
Большая волна - Гавайи Голосов: 23
-
3:16
Белый медведь охотится на тюленя Голосов: 17
-
1:44
Шикарная Кейт Аптон Голосов: 27
-
8:12
Тинейджер в семье
Голосов: 32
-
3:38
Лучшие фейлы и неудачи (2.11.2013) Голосов: 13
-
0:56
Коты с пальцами клонируют молочников Голосов: 23
-
3:34
Что если бы в жизни общались как в... Голосов: 19
-
1:34
Авиа гонки Голосов: 27
-
0:05
Как незаметно спрятать пистолет Голосов: 8
-
0:18
Реакция кота на песни Бибера Голосов: 54
-
0:45
Питбуль и маленький котенок Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь