Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал,
вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.
Анекдот про Разное
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим
дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил... Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Да потому что оно ещё не раскрыто!
- Дяденька, вы таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил... Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Да потому что оно ещё не раскрыто!
Анекдот про Разное
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на
велосипеде, а на багажнике у него пачка
"Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Анекдот про Разное
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин - все аккуратно упаковано. Вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот Макаров, вот Калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое - в трюме.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин - все аккуратно упаковано. Вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот Макаров, вот Калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое - в трюме.
Анекдот про Разное
Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает
вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
- Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
Анекдот про Разное
Заглянув в чемодан пассажиру с прибывшего рейса, таможенник
решил расставить все точки над "і": "Итак,
уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -
мои…"
Анекдот про Разное
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По
этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Анекдот про Разное
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом
отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Анекдот про Разное
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему
сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Анекдот про Разное
Украинская особенность - украсть на строительстве дорог,
купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Анекдот про Разное
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.
Анекдот про Разное
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
Анекдот про Разное
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других
монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному
настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время
молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Анекдот про Разное
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей
или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Анекдот про Разное
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда
другой даже не доедет…
Анекдот про Вовочку
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, там только фундамент заложили!
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, там только фундамент заложили!
Анекдот про Мужа и жену
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой
город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Анекдот про Армию
Стоят солдаты на плацу. Перекличка. Полковник называет
фамилии:
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Череззаборногапередрыщенко!
- Я!
- Черезтрипиздыкалиткин!
- Я!
Полковник удивлённо:
- Ну и фамилия, ёб твою мать!
- Я!
- Ох и рота, бл@дь, собралась!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Череззаборногапередрыщенко!
- Я!
- Черезтрипиздыкалиткин!
- Я!
Полковник удивлённо:
- Ну и фамилия, ёб твою мать!
- Я!
- Ох и рота, бл@дь, собралась!
- Я!
Анекдот про Разное
xxx: акт вандализма! пожирание еще живого мороженого (
xxx: )))
yyy: ты пожираешь его, в то время пока оно истекает сливками, еще живому ты ломаешь ему вафельку, страшный хруст смешивается с рыданиями мороженки, но ты не останавливаешься, и вот когда за её визгом уже ничего не слышно, её глаза закатываются и пролилась последняя капля сливок, она замолкает...
yyy: ну что, ты доволен, убийца мороженки?!
xxx: да
yyy: ты хоть чуть-чуть задумался, когда она просила у тебя пощады?
xxx: эм...не успела попросить.
yyy: есть ли в тебе хоть капля сливочной жалости, или у тебя всё сердце из фруктового льда?
xxx: насчет сливочной жалости, к шоколадному мороженному она не применима (mm)
yyy: расист...
xxx: )))
yyy: ты пожираешь его, в то время пока оно истекает сливками, еще живому ты ломаешь ему вафельку, страшный хруст смешивается с рыданиями мороженки, но ты не останавливаешься, и вот когда за её визгом уже ничего не слышно, её глаза закатываются и пролилась последняя капля сливок, она замолкает...
yyy: ну что, ты доволен, убийца мороженки?!
xxx: да
yyy: ты хоть чуть-чуть задумался, когда она просила у тебя пощады?
xxx: эм...не успела попросить.
yyy: есть ли в тебе хоть капля сливочной жалости, или у тебя всё сердце из фруктового льда?
xxx: насчет сливочной жалости, к шоколадному мороженному она не применима (mm)
yyy: расист...
Анекдот про Ментов
Интересные факты :
"В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты"
Anton
у нас им еще и жезлы повыдавали :)
"В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты"
Anton
у нас им еще и жезлы повыдавали :)
Анекдот про Разное
История реальная. В одном московском театре шел спектакль -
серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того,
что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч
прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е*у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е*у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Анекдот про Алкашей
- ты пьешь?
- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:59
Экстрим на байках
Голосов: 14
-
2:55
Печеньки
Голосов: 47
-
1:11
Шоу с луком Голосов: 38
-
2:12
Пьяные мужики Голосов: 18
-
3:06
Противостояние канадского и... Голосов: 52
-
равшан Голосов: 32
-
0:25
Чумазег Голосов: 65
-
2:12
Оставьте Бритни в покое, подонки! Голосов: 36
-
3:28
Ждет ли Путина судьба Каддафи? Голосов: 81
-
0:18
Новый ляп Януковича: "Среди главных... Голосов: 55
-
2:14
Очень энергичная девушка Голосов: 98
-
1:37
iPhone и блендер Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь