Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
В магазине:
- У вас есть хлеб грубого помола?
- Тебе сколько, придурок?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить
резиновую даму электронной сигаретой.
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!!
Анекдот про Знаменитостей
В одесской парикмахерской изумлённый клиент с ужасом
всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!?
- Так и было задумано. Богатым будешь...))
Анекдот про Знаменитостей
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика.
Наконец-то папа собрал фулхаус!
Однажды жена спросила мужа:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени.
Ее взгляд потеплел и она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому, что тогда больше некому будет резать лук!
Подменял как то Иисус св.Петра на вратах небесных. Подходит
к нему старик полуслепой с палочкой, и старается пройти без
спроса.
Иисус останавливает его, и спрашивает:
-Кто ты? и заслужил ли ты Царство Небесное?
- Я, обычный плотник. А вот мой сын известен на весь мир,
его все любят.
- Отец! - воскликнул Иисус.
- Буратино! - плача произнес старец.
Автор:
Ed0ss30 июня´11 16:20
Анекдот про Мужчин и женщин
В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок
ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает
ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:
- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо
рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой
мамаше на лоб со словами:
- И моя мама меня так же учила.
Анекдот про Знаменитостей
- Почему евреи такие умные?
- Потому что интеллект передается по материнской линии, а
блондинок среди евреек практически нет.
Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная
родила!
- Удивил!? Да вчера так давили, что я забеременела...
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу - я стану всемирно известным!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка:
- Вчера вечером подвозила коллегу за тысячу рублей, а он ещё
предложил мне перепихнуться в машине. Сейчас вот сижу и
думаю, за что он мне заплатил: за дорогу или за
удовольствие?
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка
между ног!
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной...
Страх - это когда трамвай, зацепивший
"порше-кайен", скрывается во дворах.
Лежат муж с женой в постели.
Она: расскажи мне сказку!
Он: Давно это было...так давно, что и старики не упомнят
уже!....А я и подавно! Отвернулся и захрапел...)))
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что
один раз в деревне дернул за хвост коня....!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не "телка"- а девушка, не "срезать" -
а познакомиться, не "сосаться"- а целоваться,
понял козёл?
- Не козёл, а любимый...! ))
Анекдот про Мужчин и женщин
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять недорогую бл@дь и до утра обыгрывать её в шашки.
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное
значение.