Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого
жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Автор:
Guu30 июня´11 21:04
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не
буду!
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь
уйти домой.
Новый русский заблудился в лесу. Мобильник не работает,
братков поблизости нет, сел на пенек: - Ну чё, ТИПА АУ...
..Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро
говорит:
.....- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в
штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
.....Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся
тренер:
.....- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому
флангу делает навес .... садится под ним и начинает
торговать мандаринами.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и
хорошая!
- Ну и какие?
- Я ухожу от тебя!
- Ясно, превосходно! А теперь какая плохая?
- Расскажите более подробно о том, как ваша жена сошла с
ума.
- Ну понимаете, мы отправились в путешествие в горы, а там
такое прекрасное эхо. А ведь моя жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда за ней оставалось…
Из жизни в чате:
- Да, это длинная история. А начинать надо с того, что меня
неожиданно прихватил конкретный понос…
- Да ладно!
- Ой, Борис Аркадьевич! Простите, это не вам!
- Нет уж, заинтриговал – теперь давай рассказывай…
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование
которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру
более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное
давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву,
которая такой продолжительный срок идеально защищает свои
ворота.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга – подруге:
- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось – я беременна!
- И что, имя ребеночку уже придумала?
- Да я все еще в раздумьях над отчеством…
- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- Бабуль, а это что за смородина?
- Черная, внучек!
- А почему она тогда вся красная?
- Да потому, что была зеленая…
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и
бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а
сами там остались.
Где логика?
Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
- Так ты ж сам ночью вчера сказал: «Дорогая, побрей киску».
Анекдот про Мужчин и женщин
История.... я: Костян завтра приезжает!!
жена: опять собираетесь пить?
я: нет-нет, что ты!
я: не собираемся...!!
я: но будем!!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в
какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем -
атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме
такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед
девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи
"вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов,
а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@#ню лучше искать
на Гугле.
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные
вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за
себя не отвечает".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и
выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три
четверти буду отдавать государству!
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше
размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам
для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому
себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые
чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну
никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской
во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий
рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько
угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим
парнем шляпу...))))