Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё
показывает им справку из дурдома
Анекдот про Знаменитостей
Киев - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Краснодар - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Носибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра
Розенбаума.
Анекдот про Знаменитостей
Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Шо-то кажется, запятую поставили не туда..
переписка 2-х студентов, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это
камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою
постель!
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
Анекдот про Знаменитостей
- Наше образование уже стало похоже на
деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.
Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а
гениальным уже поздно.
Пошли мужики в баню, выпили водки. Не берет их алкоголь.
Добавили пива, опять трезвые. Тут один говорит: «Пошлите,
тут у меня друг самогон гонит, у него точно забалдеем».
Приходят, звонят ему в дверь. Друг открывает и
спрашивает:
-А вы, что из бани?
–А как ты узнал?
Так вы же голые и с тазами.
- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не
президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены
правителей
"лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность
"длинный-короткий".
К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
Анекдот про Знаменитостей
Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит
ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что
отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно
сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями
всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по
АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может
тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал,
ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в
выходные на
рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к
нему
относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не
требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и
фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не
верит в ее
существование.
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции
со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по
коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один
малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут,
вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти
физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом,
брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200
стоит!», чуть не убила маньяка.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало
понятно, когда мне по почте пришёл её палец...
- Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее
"Гавно". - Ну.... мы не так уж плохо и играем. -
Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать:
"Не пропустите сегодня на канале "Спорт":
"Спартак - Гавно
Захожу в подъезд и вижу как бабушка уборщицa вытаскивает из
почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал
я...
Анекдот про Знаменитостей
Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса
останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою
мать, за что?».
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился
братика.
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные
симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать
прекрасные научные работы?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!
Два парня-студента разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная
вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ...кость грызу...!!