Анекдоты
Сортировать по
Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я
тебя спиpтиком pазотpу"...
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpишла она к дому своему, села в лифт, да и застpяла в
pайоне пеpвого этажа.
Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не
понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на
pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись
головой о двеpи лифта, и задpемала.
Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми
шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей.
Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку
лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит:
"Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько
секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком:
"Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик
поставили..."
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и
страшная!
- Вован, ты шо? Это я, твой братан Петя!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи..., он к этому очень серьезно относится.
Белочка:
Привет! Давай знакомицца.
BeerGuru:
Ёпс... бля! Допился...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки,
женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы
Липтон, хоть бы Липтон!!!"
Самолёт терпит бедствие, паника и всё такое...
Француз поднимается с кресла и объявляет:
- Парашюты в первую очередь нужно раздать женщинам!
Русский:
- Та еб@ть их всех!
Грузин:
- А успэем?
- люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только
реально, очень нужно.
- отрежь руку
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы, при помощи своих нанотехнологий
взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. было
вкусно, но хватило не всем. сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы, при помощи своих цифровых
технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем
гамбургеры. было вкусно, но хватило не всем. сожрали
американцев
3 августа прилетели русские, при помощи лома и "еп твою
мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем
пи_ды. было невкусно, но хватило всем
Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой
смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. -
Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается
из командировки.
Автор:
HELP81 июля´11 10:45
Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому
прошу кричать на меня вполголоса.
Автор:
HELP81 июля´11 10:44
С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с
ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет
долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь
беседуешь...
Девочка:
- И о чем же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу
стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку.
У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки
лепешками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном
потеплении,
если вы даже в говне не разбираетесь?
Автор:
Guu30 июня´11 22:30
Анекдот про Рыбалку и охоту
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти???
Автор:
Guu30 июня´11 21:08
Анекдот про Мужчин и женщин
Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого
жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Автор:
Guu30 июня´11 21:04
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не
буду!
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь
уйти домой.
Новый русский заблудился в лесу. Мобильник не работает,
братков поблизости нет, сел на пенек: - Ну чё, ТИПА АУ...
..Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро
говорит:
.....- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в
штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
.....Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся
тренер:
.....- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому
флангу делает навес .... садится под ним и начинает
торговать мандаринами.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и
хорошая!
- Ну и какие?
- Я ухожу от тебя!
- Ясно, превосходно! А теперь какая плохая?
- Расскажите более подробно о том, как ваша жена сошла с
ума.
- Ну понимаете, мы отправились в путешествие в горы, а там
такое прекрасное эхо. А ведь моя жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда за ней оставалось…
Из жизни в чате:
- Да, это длинная история. А начинать надо с того, что меня
неожиданно прихватил конкретный понос…
- Да ладно!
- Ой, Борис Аркадьевич! Простите, это не вам!
- Нет уж, заинтриговал – теперь давай рассказывай…