Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i
джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього.
Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина
розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России,
мы только едим мякоть.
Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець
мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет.
В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем
кожуру, семечки и качаны в специальный ящик,
перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом
займаiтесь в своiй Росiї?
Москаль посмiхаючись: Конечно.
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля
використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну
скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на
радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а
аккуратно напилить.
Если мама считает что вы много едите и много спите, значит,
это не ваша мама, а ее мама.
- Ну как я.., доктор?
- Да ничего... Завтра выпишим, жене позвоните чтобы
приехала!!!
- А может, ее лучше не беспокоить!?
- Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий
Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька +
телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени,
длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'
Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому:
- Который час?
- Четверг.
- Скоро лето...
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой
скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит
продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство
продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги
вытирали, прежде чем войти в помещение!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не
помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит в синагогу старый еврей и говорит священнику:
-Реббе, у меня есть немного денег я хочу посоветоваться,
куда мне их вложить, в акции «МММ» или «Хопер-инвест»?
Тут врывается молодая еврейка и кричит:
-Рэббе, я сегодня выхожу замуж, и хочу спросить у Вас
совета, какое мне платье одеть: длинное или короткое.
-Дочь, моя, какое- бы ты платье не надела, тебя все равно
поимеют,- оборачивается к старому еврею:
-Кстати, вас это тоже касается.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И
стол. И комп. И жрачку.
Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоемса?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не митьем, так катаныем!
Приходит мама вечером укладывать дочку 5-ти лет спать,
замечаю у нее крошки в постели спрашиваю грозно:
- Ела в кровати!?
- Мне папа разрешил, но просил тебе не говорить. Ты ему не
рассказывай, что я тебе сказала.
Прихожу к мужу, ругаю его за то,что он разрешил печеньки по
одеялом хомячить и говорю:
- Только Оле не говори, я ей пообещала не рассказывать, что
она тебя выдала...
Странная у нас семья...))
А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней?
После
каждого раската грома не было повсеместного минутного
завывания авто
сигнализаций! :-)... и криков: "ёб твою мать, сетевуха
наебнулась!":-((
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
Медведев вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Дмитрий Анатольевич!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет
на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Дмитрий Анатольевич: если Лукашенко
пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к
нам в гости с литром водки, считается родственником.
– Вчера, чтобы не пахло перегаром, поставил клизму из
водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и зад раскалывается…
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Жена мужу:
- Выбирай: или я или пиво!
- А сколько пива?