Анекдоты
Сортировать по
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование
которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру
более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное
давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву,
которая такой продолжительный срок идеально защищает свои
ворота.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга – подруге:
- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось – я беременна!
- И что, имя ребеночку уже придумала?
- Да я все еще в раздумьях над отчеством…
- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- Бабуль, а это что за смородина?
- Черная, внучек!
- А почему она тогда вся красная?
- Да потому, что была зеленая…
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и
бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а
сами там остались.
Где логика?
Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
- Так ты ж сам ночью вчера сказал: «Дорогая, побрей киску».
Анекдот про Мужчин и женщин
История.... я: Костян завтра приезжает!!
жена: опять собираетесь пить?
я: нет-нет, что ты!
я: не собираемся...!!
я: но будем!!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в
какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем -
атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме
такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед
девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи
"вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов,
а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@#ню лучше искать
на Гугле.
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные
вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за
себя не отвечает".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и
выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три
четверти буду отдавать государству!
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше
размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам
для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому
себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые
чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну
никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской
во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий
рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько
угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим
парнем шляпу...))))
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на
плечи и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и
выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина
"Белый
мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста
метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе
желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес",
проедешь с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье
желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда
же ты,
милый? Стой!
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе
маленькая
просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все
можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и
забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по
просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
Анекдот про Знаменитостей
Одесская история. Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и
Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию- в
танковые войска. А Миша по зрению откосил... Приходит Петя
назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе
новенький ``Жигуленок`` тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил...да! Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон
целых два года на танке катался - я же не завидую!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению
людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками.
Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит
здоровенный жлоб
в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки,
находит
нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можнo
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей
пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого
хотите, чтоб
был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо!
Протянул
наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три
падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
В суде свидетельницу спрашивают: Сколько вам лет?
Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40,
то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит
мне 35 лет.
Ссорятся пьяные муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...
Говорят, от поноса морковь помогает.
... Боюсь представить, каким образом.
Приходит собака пьяная домой...
Хозяин: - опять пила???
Собака: - нееет....
Хозяин: - ну ка по лай!!
Собака: - ЛААЙ!! ЛАЙ!! ЛААААЙ!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Живая история. Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет)
отправилась за подарком в магазин, для своей подруги тети
Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... в животике. "
Далее следует длинная пауза... И уже у самого дома дочка
говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так
сосать, чтобы завести детей?! "