Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у тебя есть машина?
- Ну пока нет...
- А когда будет?
- А тебя в парне только машина интересует?
- Ну парень без машины не парень.
- А когда у тебя сиськи будут?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю!
Куплю! Поедем!
Автор:
ooVoo9 июля´10 11:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Сексом сыт не будешь,но и борщем ведь не натрахаешься
Автор:
ooVoo9 июля´10 11:18
- Доpогой, где ты был вчеpа?
- Это ложь! Кто тебе сказал?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с
символом любви и верности жопу вытирать...
Автор:
ooVoo9 июля´10 9:53
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную
деятельность.
Автор:
ooVoo9 июля´10 9:40
Анекдот про Знаменитостей
Поле чудес:
- Давайте так: я Вам даю сто тысяч, а Вы отказываетесь от
приза.
- Нет, я выбираю приз!
- Хорошо. Я Вам давал сто тысяч рублей?
- Да!
- Ну, и где они?
Автор:
ooVoo9 июля´10 9:39
Анекдот про Секс-меньшинства
в Амстердаме разрешили браки между геями и нормальными
мужиками!!!
Автор:
ooVoo9 июля´10 8:48
Анекдот про Мужчин и женщин
я категорически против свадьбы до секска!!!
Автор:
ooVoo9 июля´10 8:48
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его
сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот
нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.
-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш
человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове
« косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе
вообще только 5%.
Неудачей закончился конкурс красоты в городе Владимир. Само
название конкурса "Мисс Владимир" отпугнуло всех
участниц.
Фильм " Алиса в стране чудес " в Голландии признан
документальным.
Чудесная в своей лаконичности вывеска: Интим-ломбард
Автор:
ooVoo8 июля´10 16:33
Женитьба очень похожа на покупку компьютера:
Так же долго думаешь,ищешь и выбираешь в итоге берешь не
совсем то что хотел и дороже чем расчитывал.... Только
заходишь за угол - и находишь намного лучше и дешевле....
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому
супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина + Женщина =?
Уравнение №1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне,
которая работает.
Уравнение №2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение №3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая
не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги +
Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно
заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо
вместе!
В театре, во время представления зритель почувствовал, что
совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и
шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она
расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: как
отодрать соску? ... забыл, что искал...
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его
только со слов матери неправильно представляет.
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц,
прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных,
без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать
некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха -
зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела,
ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие
твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех
щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в
конвейере прищемил, сделал перерыв, съел
"Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря
Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к
работе.