Анекдоты
Сортировать по
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные
щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты
дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их
в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места,
естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый
баллон, там кормил, и там места стало мало для них,
пересадил их в ванну и там кормил... Вот наконец и ванна для
них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их...
Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они
уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Зачем?
- Щук кормить!
- Каких щук?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и
загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...
Анекдот про Новых русских
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в
истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи__ц! Нужно бабло, много
бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еб__н?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще
можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время
вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только
дерево
выкорчевать!!!
Летит комар, голодный вусмерть, вокруг никого: ни животных,
ни людей, ... думает: "Блин, сейчас умру:-(((".
Тут ему на встречу летит вампир, вся рожа в кровище. Комар у
него спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я,
мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает:
- Видишь воооон ту башню?
- Угу.
- А я её не заметил...
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.)))
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки
свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции,
завалились в гостиницу. Он
посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде,
подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом
отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и
каждый день
с тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего
этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены -
любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным
ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста,
мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день
дома, а
мусор выкинуть некогда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами
исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей
вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно
хлопать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению
людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками.
Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит
здоровенный жлоб
в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки,
находит
нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можнo
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей
пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого
хотите, чтоб
был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо!
Протянул
наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три
падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они
недавно
поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что
делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует
мужу его
супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? -
спрашивает
врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне
тогда ее
вести.
Анекдот про Мужчин и женщин
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в
шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут
муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на
плечи и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и
выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина
"Белый
мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста
метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе
желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес",
проедешь с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье
желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда
же ты,
милый? Стой!
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе
маленькая
просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все
можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и
забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по
просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
На пасху американских туристов поместили в живописной
деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это
делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с
кипящей водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут
опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая
дынька?
- Уши спаниеля...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро
трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул,
на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются
как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит
напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою
юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет
купюру в
сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали
аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на
клинику, мимо
которой они проезжают.
Анекдот про Знаменитостей
Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек,
но чтобы
они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька
приводит десять
девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, -
они же все
попорченные.
- Не может быть, сам проверял.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что
он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила
недовольно
подружка.