Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
Они ему:
- Парень, ты зря теряешь время. Мы лесбиянки.
Мужик:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужик:
- О, бармен, тогда ТРИ пива для нас....... лесбиянок!))
 Голосов: 227 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  FairAnger71rus16 декабря´09 11:11

Анекдот про Наркоманов

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
 Голосов: 183 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  FairAnger71rus16 декабря´09 9:26

Анекдот про Мужа и жену

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
 Голосов: 157 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка88816 декабря´09 6:49

Анекдот про Мужа и жену

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму,
на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню,
берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей
дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама
смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков
жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету,
в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
 Голосов: 230 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  леto15 декабря´09 16:34

Анекдот про Разное

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.
 Голосов: 167 
Категория:  про Разное
Автор:  Djoysan15 декабря´09 15:40

Анекдот про Разное

жизнь игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
 Голосов: 134 
Категория:  про Разное
Автор:  Djoysan15 декабря´09 15:36

Анекдот про Разное

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...
 Голосов: 174 
Категория:  про Разное
Автор:  Herr_Schmulke15 декабря´09 15:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговор двух друзей.
- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи!!))
 Голосов: 87 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  FairAnger71rus15 декабря´09 15:12

Анекдот про Армию

Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом.
Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".
 Голосов: 94 
Категория:  про Армию
Автор:  Nola_ira15 декабря´09 13:22

Анекдот про Мужчин и женщин

- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.
 Голосов: 90 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Кошечка_15 декабря´09 10:48

Анекдот про Разное

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*дь подождем..."
 Голосов: 153 
Категория:  про Разное
Автор:  mister_Ok14 декабря´09 23:16

Анекдот про Разное

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь
 Голосов: 120 
Категория:  про Разное
Автор:  mister_Ok14 декабря´09 23:15

Анекдот про Ментов

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду в лифте.....
 Голосов: 221 
Категория:  про Ментов
Автор:  Жупсик14 декабря´09 20:55

Анекдот про Наркоманов

- А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна, осторожно затягиваясь...
 Голосов: 130 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Жупсик14 декабря´09 20:51

Анекдот про Вовочку

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...
 Голосов: 115 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Жупсик14 декабря´09 20:46

Анекдот про Мужчин и женщин

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно !!!Но почему, почему не от меня?!?!
 Голосов: 90 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Жупсик14 декабря´09 19:48

Анекдот про Разное

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  Жупсик14 декабря´09 19:35

Анекдот про Разное

В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  Жупсик14 декабря´09 19:29

Анекдот про Разное

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил , то пряталась бабка...
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  Жупсик14 декабря´09 19:22

Анекдот про Ментов

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
 Голосов: 115 
Категория:  про Ментов
Автор:  Жупсик14 декабря´09 19:17

Анекдот про Секс-меньшинства

- Почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады, и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
 Голосов: 99 
Автор:  ooVoo14 декабря´09 14:03

Анекдот про Рыбалку и охоту

Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.
 Голосов: 87 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  ooVoo14 декабря´09 13:45

Анекдот про Новых русских

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
 Голосов: 195 
Категория:  про Новых русских
Автор:  ooVoo14 декабря´09 13:39
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь