Анекдоты
Сортировать по
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого
пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового
человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов
микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его
мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять
равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением
большого пальца руки и подсчетами!
Когда я открою свою фирму, то назову её ООО
"ООО".
А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные
звонки.
После дегустации принесённой Януковичем "дури"
депутаты вынесли на повестку дня вопрос "Поделись
улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся"...
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от
листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в
землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в
его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака
для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот
затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через
полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10
баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал...
Не то.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько бабу не корми, все равно стринги натянет.
Автор:
ooVoo7 июля´10 12:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина не всегда понимает, чего хочет от мужчины, но всегда
хочет, чтобы это было по полной программе.
Автор:
ooVoo7 июля´10 11:53
Министерство финансов Украины официально подтвердило
информацию о том, что с 1 января 2011 года минимальная
пенсия составит 4500 долларов США, а пенсионный возраст 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
-Чем отличается на дороге раздавленная собака от
раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через
входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков.
Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.
Анекдот про Новых русских
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем,
сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от
Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы, клубный дом на Остоженке.
Олигарх - водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из
"Шереметьево" в 19:00. Успеть бы.
В эту же тему:
- Давайте нападем на молдаван!
- Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут
строить быстрее, чем мы будем разрушать!
- Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
- Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут
рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
- Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
- Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим
умением находить туда вход.
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!!!
Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит,
воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает
компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у
него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю,
ухожу»
Жизнь грустная,зато зарплата смешная!
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не
сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит
мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и
делать...
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс"..
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня
прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна
штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла
?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал
Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна
штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем.
Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает,
всё сжигает — ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась
одна деревушка. Собрался народ, думают как спастись. И
порешили они пойти к Алеше Поповичу.
Приходят к нему и говорят:
— Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы
одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако две недели подумать надо.
— Какие две недели — он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
— Добрынюшка, надежда ты наша последняя, выручай, Змей
Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако неделю думать надо.
— Какую неделю, он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
— Ильюша, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч
всех убил, мы последние остались, он завтра здесь будет.
— Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
— Давайте мой меч и палицу.
Подали.
— Ильюша, а ты что думать не будешь?
— А чего тут думать, сматываться надо.
Девочка Катя купила собачку и начала её дрессировать.
А что ей оставалось делать после того, как родители нашли у
неё под подушкой ошейник и плёточку?