Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту
разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой
красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!
Анекдот про Чапаева
Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!
Анекдот про Мужчин и женщин
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение
эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила
приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у
неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит сразу три.
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит сразу три.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от
листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
Анекдот про Разное
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили
только на воде и еде.
Анекдот про Мужчин и женщин
Комментарий под фотографией бывшего с его новой девушкой.
-Где-то я ее видела...а! Она похожа на одну французскую актрису.
-(тут он или она благодарят,спрашивают,на кого именно)
-не помню точно,как ее звали...но играла она лошадь Д'артаньяна
-Где-то я ее видела...а! Она похожа на одну французскую актрису.
-(тут он или она благодарят,спрашивают,на кого именно)
-не помню точно,как ее звали...но играла она лошадь Д'артаньяна
Анекдот про Разное
Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял
себе индейца - пpоводника. Идут они по пустыне, бизонов
нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и
говоpит:
- Здесь недавно пpобегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!
- Здесь недавно пpобегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!
Анекдот про Мужа и жену
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Анекдот про Разное
Летит орёл,из задницы глист вылезает и спрашивает:-Орёл мы
на какой высоте.Орёл-10 тысячь метров.Глист-Аа?Через минут
15 опять.Орёл мы на какой высоте? 20тысячь метров.Аа?Через
30 минут опять.Орёл мы на какой высоте?50 тысячь
метров.Глист взволновано-Смотри орёл не обосрись,а то у меня
семья волнуется.
Анекдот про Разное
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего
удава.
Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно..
Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно..
Анекдот про Разное
Заяц с лосем нашли ружье и расматривают с разных сторон.
Заяц смотрит в дуло, а лось случайно
задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
- Ржёшь, урод, а я чуть не обоср@лся!!!
задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
- Ржёшь, урод, а я чуть не обоср@лся!!!
Анекдот про Разное
Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!
Анекдот про Алкашей
Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по
темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату
к семье.Коридор длинный,стены обвешаны
тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это
под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается
его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные
жена и дети.Мужик:(широко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без
папки не спится?"
Анекдот про Разное
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты ебл@н...
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты ебл@н...
Анекдот про Разное
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго
сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза "милый, дай мне цветные невидимки" убивает
мужскую логику...
Анекдот про Разное
- Что папа сказал когда упал с лестницы: спрашивает мама
сына.
- А нецензурные слова не говорить?: отвечает сын.
- Ненадо: говорит мама.
-Тогда ничего не сказал: говорит сын.
- А нецензурные слова не говорить?: отвечает сын.
- Ненадо: говорит мама.
-Тогда ничего не сказал: говорит сын.
Анекдот про Вовочку
папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил
Анекдот про Мужа и жену
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
Анекдот про Ментов
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
Анекдот про Разное
Звонок в морг:
— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится? — Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? — Особые приметы? Есть: он заикается.
— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится? — Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? — Особые приметы? Есть: он заикается.
Анекдот про Разное
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит
продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Анекдот про Ментов
На дороге столкнулись машины начальников СБУ и ФСБ. Виновной
была признана машина ГИБДД прибывшая на место аварии.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:39
Аня Гресь - тупая модель
Голосов: 77
-
0:25
Прикольная реклама Голосов: 27
-
0:50
Испугался темного тоннеля Голосов: 42
-
1:08
Скоростной суск с горы на велосипеде Голосов: 81
-
0:30
Эпичная драка в Бразилии Голосов: 50
-
1:52
Литовские фанаты поют хит о Путине Голосов: 125
-
1:37
Первый летающий автомобиль: PAL-V Голосов: 57
-
3:08
Горы, облака, млечный путь Голосов: 68
-
1:05
Злобный папугайчик Голосов: 51
-
3:10
Военные против черлидерш Голосов: 111
-
0:57
Переоценил свои силы Голосов: 100
-
1:12
Японское ТВ шоу - тень баскетболиста Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь