Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы
с надписью "От создателей Аватара"
Анекдот про Разное
xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос.
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь.
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь.
Анекдот про Разное
xxx: я кстати другое когда-то читал
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай
Анекдот про Разное
Народная мудрость:
"Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "
"Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "
Анекдот про Разное
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса
ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным
пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и
начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Анекдот про Разное
Магазин «Садовод».
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А ведра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А ведра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!
Анекдот про Секретарш
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Анекдот про Разное
- Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка»,
постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец,
сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
Анекдот про Разное
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо
стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я
полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил.
Анекдот про Врачей
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
- Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Анекдот про Разное
Когда хорошо наешься — можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь — можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом — можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь — то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
Когда хорошо поработаешь — можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом — можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь — то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
Анекдот про Разное
- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.
Анекдот про Разное
Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие
не обожгли лица.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей
любви?
- Наркоз.
- Наркоз.
Анекдот про Мужа и жену
В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
Анекдот про Разное
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть
белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Анекдот про Мужа и жену
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
Анекдот про Мужа и жену
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?
- Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?
Анекдот про Алкашей
Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый
спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Анекдот про Разное
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы
неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и
удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не
растеряться.
Анекдот про Разное
Диалог в ресторане экзотической кухни.
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:21
+100500 - Кандибобер
Голосов: 74
-
0:46
Неудачный вышел танец Голосов: 43
-
1:15
Прикольные свойства шампуня Голосов: 64
-
0:31
Идиот Голосов: 39
-
Comedy club - Кабинет... Голосов: 52
-
3:45
На дорогах Украины появились... Голосов: 28
-
0:38
Стриптиз в самолете Голосов: 51
-
5:42
Топ женских косяков Голосов: 154
-
0:15
Обидели слоненка Голосов: 44
-
7:01
КВН, Уральские пельмени Голосов: 53
-
0:51
Огнетушемёт Голосов: 44
-
0:11
Cуровые челябинские таксисты Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь