Анекдоты
Сортировать по
В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили
кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:57
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть
белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:57
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне
очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что
и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение
вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать
это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в
хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:56
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной
платы... То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре
вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды
деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ
НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:56
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или
забыться?
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:55
Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый
спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна
операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000
долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость
— 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем
принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:54
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы
неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и
удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не
растеряться.
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:52
Диалог в ресторане экзотической кухни.
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи
слона делают!
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:52
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:51
На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре
бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:51
В банке:
- Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня!
- Меня убей!
- А кто вы?
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:50
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:50
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст
ваше сокровище в вытрезвитель.
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не
менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:49
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа —
говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:48
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:45
Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 8:00 под часами...
- Да. И кто опоздает — тот и девушка.
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:44
- А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у
уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное,
предложила бы мне взять с собой ящик пива?..
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:43
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на
двоих детей получаю...
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:43
- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:42
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:42