Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что
следы от закладок видны.
Автор:
Пингви27 января´10 15:48
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных
излишеств.
Автор:
Пингви27 января´10 15:47
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от
сотового оператора ""Билайн"" за участие
в их рекламной кампании.
Автор:
Пингви27 января´10 15:47
- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!
Автор:
Пингви27 января´10 15:46
ГАИ задержала сына депутата, который ехал по встречной без
прав. Встречная оштрафована за нахождение в неположенном
месте.
Автор:
Пингви27 января´10 15:45
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
Автор:
Пингви27 января´10 15:45
В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который
весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»
Автор:
Пингви27 января´10 15:44
Мама,а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И
пи кругом..
Автор:
Пингви27 января´10 15:43
Во всем мире есть только две страны для сравнения - это
Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой
есть все и нет ничего.
Автор:
Пингви27 января´10 15:43
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила
батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила
таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож
декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...
Автор:
Пингви27 января´10 15:42
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! опять удар головой -
штанга!!!+.
дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту
истерику!
Автор:
Пингви27 января´10 15:42
- капитан! капитан!!!
- что?
- якорь всплыл!
- хммм... скверная примета...
Автор:
Пингви27 января´10 15:41
- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в
теплоход врезался.
Автор:
Пингви27 января´10 15:40
Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша
жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в
гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.
Автор:
Пингви27 января´10 15:39
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон
слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот
начнутся...
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.
Автор:
Пингви27 января´10 15:39
Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей.
Автор:
Пингви27 января´10 15:38
Анекдот про Мужчин и женщин
- Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо
красивые.
- Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
Автор:
Пингви27 января´10 15:38
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги
отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в
Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь
- не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а
послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь,
но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё
правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи
подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а
кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь:
"симулирует или нет?".
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35%
украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25%
- наступят; 5% -наступят и попрыгают.
Автор:
ooVoo27 января´10 11:05
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана,
дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака
спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер!
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой
женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в
постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и
ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства
мирового уровня для того, чтобы оценить умственные
способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа,
закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности
выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда
слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа,
засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии
решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все,
кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике,
помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит
крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании
у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
Автор:
Сергей26 января´10 17:03
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым
странам?
- Скорее, к развитым странно...
Автор:
Старец26 января´10 15:43