Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
приходит мужик к доктору:
М:-доктор! меня мучает отдышка, учащенное серцебиение и постоянная усталость!!!
Д:-расскажите про свой образ жизни...
М:-утром просыпаюсь, жене палочку кидаю и на работу, на работе секретарше палочку, в обед к любовнице, с обеда прихожу и еще палочку секретарше, прихожу с работы, палочку жене и спать!
Д:-ЙО!!! так это у вас все от такого образа жизни!!!
М:-уффф... слава Богу, а я то думал это от ананизма!!
М:-доктор! меня мучает отдышка, учащенное серцебиение и постоянная усталость!!!
Д:-расскажите про свой образ жизни...
М:-утром просыпаюсь, жене палочку кидаю и на работу, на работе секретарше палочку, в обед к любовнице, с обеда прихожу и еще палочку секретарше, прихожу с работы, палочку жене и спать!
Д:-ЙО!!! так это у вас все от такого образа жизни!!!
М:-уффф... слава Богу, а я то думал это от ананизма!!
Анекдот про Разное
Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали
сессию.
Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Анекдот про Разное
Timooon:
в общем, я не знаю кто так шутит, но с понедельника кто-то к нам в офис звонит каждый раз в начале восьмого. Тут я одна ведь сижу, все в шесть домой уходят, ну и вот. Звонит какой-то ребенок и странным, реально пугающим голосом говорит: "мне надо подать объявление". Я говорю "приходите к нам по такому-то адресу, оно платное у нас и т.д." Он говорит "я знаю", я говорю "ну так в чем дело? приходите, будем рады". А он мне в ответ "А ты сама приходи"
Timooon:
и так четвертый день
Timooon:
и кладет трубку
Timooon:
он говорит, что ему надо собаку продать
Timooon:
и сегодня добавил, что она скоро умрет
Макс:
сценарий к новой страшилке
в общем, я не знаю кто так шутит, но с понедельника кто-то к нам в офис звонит каждый раз в начале восьмого. Тут я одна ведь сижу, все в шесть домой уходят, ну и вот. Звонит какой-то ребенок и странным, реально пугающим голосом говорит: "мне надо подать объявление". Я говорю "приходите к нам по такому-то адресу, оно платное у нас и т.д." Он говорит "я знаю", я говорю "ну так в чем дело? приходите, будем рады". А он мне в ответ "А ты сама приходи"
Timooon:
и так четвертый день
Timooon:
и кладет трубку
Timooon:
он говорит, что ему надо собаку продать
Timooon:
и сегодня добавил, что она скоро умрет
Макс:
сценарий к новой страшилке
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть
Анекдот про Разное
Yeremey: В Америке традиционное ежегодное послание Обамы
перенесли из-за премьеры очередной серии lost
IamKarlson: а потом будут отменять международные встречи из-за очередного патча WOW
IamKarlson: а потом будут отменять международные встречи из-за очередного патча WOW
Анекдот про Разное
Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты
очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже
идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!
Анекдот про Политиков
ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей,
забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
Анекдот про Разное
а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта -
это было мудрое решение
Анекдот про Разное
На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы
с надписью "От создателей Аватара"
Анекдот про Разное
xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос.
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь.
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь.
Анекдот про Разное
xxx: я кстати другое когда-то читал
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай
Анекдот про Разное
Народная мудрость:
"Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "
"Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "
Анекдот про Разное
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса
ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным
пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и
начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Анекдот про Разное
Магазин «Садовод».
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А ведра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А ведра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!
Анекдот про Секретарш
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Анекдот про Разное
- Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка»,
постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец,
сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
Анекдот про Разное
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо
стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я
полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил.
Анекдот про Врачей
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
- Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Анекдот про Разное
Когда хорошо наешься — можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь — можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом — можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь — то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
Когда хорошо поработаешь — можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом — можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь — то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
Анекдот про Разное
- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.
Анекдот про Разное
Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие
не обожгли лица.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей
любви?
- Наркоз.
- Наркоз.
Анекдот про Мужа и жену
В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
Кот в движке
Голосов: 34
-
0:41
Разговорчивый голодный кот Голосов: 51
-
3:28
Никогда не сдавайся - Медвежонок и пума
Голосов: 77
-
5:06
+100500 - Сатисфэкшн Голосов: 83
-
4:25
Веселые - страшные роыгрыши. Голосов: 17
-
0:30
Сфоткала? Голосов: 54
-
0:21
Бабуин схватил ведущую за грудь в... Голосов: 20
-
1:18
Маленькая девочка, она затмила всех Голосов: 23
-
1:18
У прыгуна с моста лопнули трусы Голосов: 67
-
1:05
Злобный мальчик/angry kid - Stinky Голосов: 49
-
0:48
Грабитель отжигает Голосов: 29
-
0:35
Беспалевный фак Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь