Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила
батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила
таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож
декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...
Они о чем-то догадываются...
Анекдот про Разное
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!+.
дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!+.
дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Анекдот про Разное
- капитан! капитан!!!
- что?
- якорь всплыл!
- хммм... скверная примета...
- что?
- якорь всплыл!
- хммм... скверная примета...
Анекдот про Разное
- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.
Анекдот про Разное
Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.
Анекдот про Мужа и жену
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон
слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.
Анекдот про Разное
Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей.
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо
красивые.
- Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
- Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Анекдот про Политиков
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35%
украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25%
- наступят; 5% -наступят и попрыгают.
Анекдот про Мужа и жену
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана,
дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака
спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер!
Анекдот про Мужа и жену
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой
женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в
постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и
ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
Анекдот про Разное
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства
мирового уровня для того, чтобы оценить умственные
способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Анекдот про Разное
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым
странам?
- Скорее, к развитым странно...
- Скорее, к развитым странно...
Анекдот про Новых русских
Новый русский купил дом на берегу озера. А на
противоположном берегу этого озера жил вор в законе. Новый
русский пошёл к соседу знакомиться. Смотрит, а вор сидит на
мостках и удит рыбу. Гость замялся, думает, как начать
разговор. Тишина, спокойствие вокруг. Птички вдалеке
поют.
Наконец новый русский выдавливает из себя:
- Хорошая погода сегодня будет...
Вор в законе медленно поворачивает к нему голову и говорит:
- Ну, смотри, братан, я тебя за язык не тянул.
Наконец новый русский выдавливает из себя:
- Хорошая погода сегодня будет...
Вор в законе медленно поворачивает к нему голову и говорит:
- Ну, смотри, братан, я тебя за язык не тянул.
Анекдот про Разное
СССР,1980-ые...aвтобус(скотовоз),июль,жара
невыносимая.Пассажиров набито,как в бочке селёдка.Один бугай
стоит в костюме,с дипломатом в руке,рубашка,галстук.По
красной,толстой роже-струйками пот стекает.Стоя
заснул,людьми зажатый.От глубокого сна неожиданно звучно
пёрнул.От нееожиданности проснулся-все на него с осуждением
смотрят.Стыд неимоверный.Надо спасать ситуацию.Увидел рядом
стоящего мальчугана,лет восьми. Мальчику на весь автобус:
-Мальчик!Маленький,а пердишь,как слон!
За его спиной женщина,пальчиком по плечу:
-Товарищ,вы не правы:пёрнули вы,а на мальчика наговариваете!
Мужик:
-Вот сука!Я её отмазываю,а она ещё п"""здит!
-Мальчик!Маленький,а пердишь,как слон!
За его спиной женщина,пальчиком по плечу:
-Товарищ,вы не правы:пёрнули вы,а на мальчика наговариваете!
Мужик:
-Вот сука!Я её отмазываю,а она ещё п"""здит!
Анекдот про Мужчин и женщин
В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить мои любимые сигареты Голуаз - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить мои любимые сигареты Голуаз - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
Анекдот про Разное
- Нервное расстройство, общая слабость - вот и все, больше
вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше
гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме
и... - пациент вздохнул, - да, да, не более одной сигареты в
день.
- Но, доктор...
- Не более одной сигареты в день, - снова повторил доктор.
Через два месяца пациент вернулся в город.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач.
- Отлично! Как огурчик!
- Ну, а выполняли ли вы мои предписания?
- Все, за исключением сигарет.
Врач улыбнулся:
- Привычка курить, дорогой мой...
- Не надо смеяться, - обиделся пациент, - в моем возрасте научиться курить довольно трудно.
- Но, доктор...
- Не более одной сигареты в день, - снова повторил доктор.
Через два месяца пациент вернулся в город.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач.
- Отлично! Как огурчик!
- Ну, а выполняли ли вы мои предписания?
- Все, за исключением сигарет.
Врач улыбнулся:
- Привычка курить, дорогой мой...
- Не надо смеяться, - обиделся пациент, - в моем возрасте научиться курить довольно трудно.
Анекдот про Разное
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна,
осторожно затягиваясь…
Анекдот про Мужа и жену
Ничто не украшает женщину так,как временное отсутствие
мужа...
Анекдот про Разное
Миром правит не масонство
Не святая ложа.
Не понты и не пижонство
Ни меха, ни кожа
И не золото-алмазы
И не запах денег
Не запасы нефти, газа
Не орущий телек
Миром правят не банкиры
И не президенты
Не пиастры, и не лиры
И не киноленты
И не доллар заграничный
И не фунт английский
Всё гораздо прозаичней:
Миром правят сиськи.
Не святая ложа.
Не понты и не пижонство
Ни меха, ни кожа
И не золото-алмазы
И не запах денег
Не запасы нефти, газа
Не орущий телек
Миром правят не банкиры
И не президенты
Не пиастры, и не лиры
И не киноленты
И не доллар заграничный
И не фунт английский
Всё гораздо прозаичней:
Миром правят сиськи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются 2 друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!
Анекдот про Политиков
Жизня заїхала в кювет -
Взяла в політику білет.
Гуляла там по зоопарку,
Не клейте на дискету марку!
Брешу я вам, шо то було -
Туди забрало НЛО!
Пан Черновецький сів на хвіст,
Чувак по жизні оптиміст,
Кричав у спину: "Де ти, де ти?!"
Всім роздавав крупи пакети.
Лечу, дивуюсь: "А шо це?!"
Яник в гнізді товче яйце,
Як курка квокче - "Ко-ко-ко,
Пішли всі на *уй, далєко!"
Хм, сміюся, лечу далі,
Дебати вам - не тралі-валі,
Стоїть там женщина-краса,
Звізда во лбу, ой нє-є, коса!
Поспілкувались - тьотка хватка,
Сестра по духу - депутатка
Точніше буде - піонєрша,
Залізна леді, так, прем'єрша!
Вкінці було ну просто жесть -
Бажала я медку поєсть.
Такий солодкий девідент
Вітько дав, любий президент.
Кортіло поточити ляси -
Та ба, не риба він, не м'ясо...
Лежу тепер - рука на пузі,
Сказав коронне - "Любі друзі"
У печінках ця турбулентність!
Всьо, на посадку, ваша "чемність"!
Взяла в політику білет.
Гуляла там по зоопарку,
Не клейте на дискету марку!
Брешу я вам, шо то було -
Туди забрало НЛО!
Пан Черновецький сів на хвіст,
Чувак по жизні оптиміст,
Кричав у спину: "Де ти, де ти?!"
Всім роздавав крупи пакети.
Лечу, дивуюсь: "А шо це?!"
Яник в гнізді товче яйце,
Як курка квокче - "Ко-ко-ко,
Пішли всі на *уй, далєко!"
Хм, сміюся, лечу далі,
Дебати вам - не тралі-валі,
Стоїть там женщина-краса,
Звізда во лбу, ой нє-є, коса!
Поспілкувались - тьотка хватка,
Сестра по духу - депутатка
Точніше буде - піонєрша,
Залізна леді, так, прем'єрша!
Вкінці було ну просто жесть -
Бажала я медку поєсть.
Такий солодкий девідент
Вітько дав, любий президент.
Кортіло поточити ляси -
Та ба, не риба він, не м'ясо...
Лежу тепер - рука на пузі,
Сказав коронне - "Любі друзі"
У печінках ця турбулентність!
Всьо, на посадку, ваша "чемність"!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:25
Суперкреативный розыгрыш
Голосов: 41
-
0:50
Даже без авто случаются аварии
Голосов: 37
-
5:01
Полицейские в действии. Компиляция Голосов: 46
-
0:48
Как угодить женщине в крутой тачке Голосов: 15
-
0:20
Кличко не смог справиться с ... Голосов: 11
-
Что бы было если бы не было... Голосов: 60
-
0:41
Провода перевернули авто Голосов: 42
-
8:24
+100500 - Дикая невеста Голосов: 36
-
0:54
Горбатый кит учится летать Голосов: 38
-
0:37
Магазин IKEA в Торонто посетила... Голосов: 11
-
0:45
На мотоцикле в балкон Голосов: 37
-
6:20
Идеальное женское тело эволюция с... Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь