Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новый Год
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
Анекдот про Разное
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.
Анекдот про Разное
Один мой знакомый сын ...
Анекдот про Мужа и жену
Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему
угрожать:
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!..
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!..
Анекдот про Разное
В зоопарке лев спрашивает самца гориллу:
- Послушай, почему возле вашей клетки народу в 10 раз больше, чем возле моей?
- Понимаешь, у нас единственное место, где порнуху можно смотреть всей семьей!
- Послушай, почему возле вашей клетки народу в 10 раз больше, чем возле моей?
- Понимаешь, у нас единственное место, где порнуху можно смотреть всей семьей!
Анекдот про Разное
- Я себе уши проколол.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?
- Ну и как, теперь лучше слышишь?
Анекдот про Разное
«Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в
келье!»...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
Анекдот про Студентов
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:...-Слышь, а где
Васян, чо-то его не видно-Б*я, да в больнице лежит-А х*ли с
ним?-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и
нога.-Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?-Да не,
нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и
порвал ему ватман.
Анекдот про Мужчин и женщин
Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в
шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.
Анекдот про Разное
Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая
женщина, видимо
совсем замотанная жизнью и работой, и говорит:
- АЛЛО, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор).
Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит:
- Перезвоните попозже, его сейчас нет.
Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы "легли" на столы.
совсем замотанная жизнью и работой, и говорит:
- АЛЛО, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор).
Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит:
- Перезвоните попозже, его сейчас нет.
Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы "легли" на столы.
Анекдот про Грузинов
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ..нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ..нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Анекдот про Студентов
Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев!
Не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!!
Бывает Скажешь ему так приветливо:
- как жизнь, Мудила? - а он рассказывает...
Не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!!
Бывает Скажешь ему так приветливо:
- как жизнь, Мудила? - а он рассказывает...
Анекдот про Разное
Кама-сутра автолюбителя
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Анекдот про Разное
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до
конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Как романтично, не правда ли? Но не забывай, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не веришь? Прочитай письмо через строчку, начиная с первой, и убедись в этом..
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Как романтично, не правда ли? Но не забывай, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не веришь? Прочитай письмо через строчку, начиная с первой, и убедись в этом..
Анекдот про Мужчин и женщин
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что
следы от закладок видны.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных
излишеств.
Анекдот про Разное
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от
сотового оператора ""Билайн"" за участие
в их рекламной кампании.
Анекдот про Разное
- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!
- Сомалийский пират!
Анекдот про Ментов
ГАИ задержала сына депутата, который ехал по встречной без
прав. Встречная оштрафована за нахождение в неположенном
месте.
Анекдот про Разное
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
Анекдот про Политиков
В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который
весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»
Анекдот про Разное
Мама,а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..
Анекдот про Разное
Во всем мире есть только две страны для сравнения - это
Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой
есть все и нет ничего.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:48
Свежая подборка приколов и неудач...
Голосов: 33
-
1:34
Упрямый желудок Голосов: 55
-
3:52
Про власть 2011
Голосов: 151
-
1:21
Песня Винни Пуха и Хаус Голосов: 59
-
14:50
Тузецмы впервые увидели белого... Голосов: 111
-
0:45
Как можно разбудить с помощью авто Голосов: 57
-
0:48
Самый смешной бой в истории м1 Голосов: 43
-
1:45
Лучшая колыбельная в стиле Prodigy Голосов: 116
-
7:43
Война от первого лица Голосов: 38
-
1:20
Буря во Львове Кто смотрит с небес Голосов: 43
-
0:22
Голуби тоже переходят дорогу по правилам Голосов: 74
-
5:09
Правда про вконтакте Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь