Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Поговорки новых русских:
- Не... В деньгах счастье!
- Не... В деньгах счастье!
Анекдот про Разное
- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в
районе Павелецкой.
Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие трассы.
Две других поспешили за ней.
А вот четвертая что-то зазевалась и момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент.
Наконец она поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.
Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие трассы.
Две других поспешили за ней.
А вот четвертая что-то зазевалась и момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент.
Наконец она поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.
Анекдот про Разное
В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело.
Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!)
Но при этом добавляет по-русски: "корова!"
Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!)
Но при этом добавляет по-русски: "корова!"
Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
- Я ее скачиваю.
Анекдот про Разное
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы...
Анекдот про Разное
Дитинство - це та пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш,
що тебе не з'їли...
Анекдот про Разное
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Анекдот про Разное
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Анекдот про Разное
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - кнопки, у плохих - лампочки.
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - кнопки, у плохих - лампочки.
Анекдот про Разное
Сижу дома, есть охота, выходит сестра из комнаты: "О, я
курицу купила!" Я думаю - щас пожру, а она продолжает:
"Щас денег накоплю еще и корову куплю... "Грёбаный
фермер"
Анекдот про Разное
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша
волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!
Анекдот про Разное
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит
домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Анекдот про Разное
Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу
вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки
Анекдот про Компьютеры
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Анекдот про Компьютеры
ХХХ: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в
микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
УУУ: Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.
ХХХ: Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало...
УУУ: Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.
ХХХ: Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало...
Анекдот про Алкашей
жена пьяному мужу:
-сволочь,опять нажрался! ты молока купил?
муж:
-молокаку?молокаку не пил)
-сволочь,опять нажрался! ты молока купил?
муж:
-молокаку?молокаку не пил)
Анекдот про Разное
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с
Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Шевченко! все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Украина в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Шевченко! все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Украина в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые
волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос?
— И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с
подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Анекдот про Наркоманов
С форума:
Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее. а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.
Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее. а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.
Анекдот про Мужа и жену
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
Анекдот про Новый Год
У русских есть одна замечательная традиция:
Каждый год, 31-го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их хе*ачит 220,иначе ж просто никак!
Каждый год, 31-го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их хе*ачит 220,иначе ж просто никак!
Анекдот про Мужа и жену
Он: Ох,уж не знаю, что на Новый год у тебя попросить -
мобильник новый или пианино...
Она: Все!дарю... пианино - его ты хотя бы по пьяни не потеряешь! Хотя кто тебя знает...
Она: Все!дарю... пианино - его ты хотя бы по пьяни не потеряешь! Хотя кто тебя знает...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:21
Сталин Сонг - Stalin Song 1.1
Голосов: 81
-
4:34
Велокросс Голосов: 23
-
3:24
Как менялась Европа за последнюю...
Голосов: 105
-
1:12
Скрытая камера Голосов: 44
-
1:49
Как обращаться с жигулями Голосов: 60
-
2:42
Прогноз погоды от гопника Голосов: 74
-
0:55
Хомяк готовится к заплыву на спине Голосов: 69
-
8:52
Скульптуры из снега Голосов: 19
-
1:16
Снял свою смерть на телефон Голосов: 47
-
4:05
Равноправие полов в боксе Голосов: 45
-
0:51
Милые котята возмущаются купанию в... Голосов: 42
-
2:14
"Москвич" превратили в элитный лоурайдер Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь