Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Анекдот про Разное
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - кнопки, у плохих - лампочки.
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - кнопки, у плохих - лампочки.
Анекдот про Разное
Сижу дома, есть охота, выходит сестра из комнаты: "О, я
курицу купила!" Я думаю - щас пожру, а она продолжает:
"Щас денег накоплю еще и корову куплю... "Грёбаный
фермер"
Анекдот про Разное
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша
волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!
Анекдот про Разное
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит
домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Анекдот про Разное
Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу
вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки
Анекдот про Компьютеры
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Анекдот про Компьютеры
ХХХ: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в
микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
УУУ: Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.
ХХХ: Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало...
УУУ: Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.
ХХХ: Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало...
Анекдот про Алкашей
жена пьяному мужу:
-сволочь,опять нажрался! ты молока купил?
муж:
-молокаку?молокаку не пил)
-сволочь,опять нажрался! ты молока купил?
муж:
-молокаку?молокаку не пил)
Анекдот про Разное
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с
Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Шевченко! все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Украина в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Шевченко! все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Украина в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые
волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос?
— И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с
подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Анекдот про Наркоманов
С форума:
Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее. а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.
Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее. а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.
Анекдот про Мужа и жену
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
Анекдот про Новый Год
У русских есть одна замечательная традиция:
Каждый год, 31-го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их хе*ачит 220,иначе ж просто никак!
Каждый год, 31-го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их хе*ачит 220,иначе ж просто никак!
Анекдот про Мужа и жену
Он: Ох,уж не знаю, что на Новый год у тебя попросить -
мобильник новый или пианино...
Она: Все!дарю... пианино - его ты хотя бы по пьяни не потеряешь! Хотя кто тебя знает...
Она: Все!дарю... пианино - его ты хотя бы по пьяни не потеряешь! Хотя кто тебя знает...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
3 часа ночи.
Бар.
Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается Французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает Hусская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится развалившись, оглядывается - ну нет кота! -разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничё...бля!!! Мы, бля подождём...
Бар.
Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается Французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает Hусская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится развалившись, оглядывается - ну нет кота! -разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничё...бля!!! Мы, бля подождём...
Анекдот про Разное
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в
зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000
долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему
эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Анекдот про Алкашей
Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб.
Один:
- Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины.
- Да?.. Ну и как?
- Да никак… х@й застрял в бутылке.
Один:
- Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины.
- Да?.. Ну и как?
- Да никак… х@й застрял в бутылке.
Анекдот про Алкашей
В лесу раздавался свист топора дровосека!
Он отгонял от себя гомосека !
Руки устали,устал дровосек!
Сладко прижался к ниму гомосек!
Он отгонял от себя гомосека !
Руки устали,устал дровосек!
Сладко прижался к ниму гомосек!
Анекдот про Разное
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда
минет угроза"!
Анекдот про Политиков
Сообщение в новостях: Через 30 минут состоится прямая
трансляция выступления Виктора Януковича. Сразу после его
окончания - интервью с Анной Герман с опровержениями.
Анекдот про Политиков
После поражения на выборах Ющенко считает, что у него все
еще впереди и создает новый политический проект под
названием "Ці ноги нікуди не підуть".
Анекдот про Политиков
Редактор женского журнала спрашивает коллегу: - Какая
главная интрига выборов в Украине с женской точки зрения? -
Станет ли Юлия Тимошенко первой женщиной-президентом? - Ай,
бросьте! Главная интрига выборов - станет ли первой леди
Людмила Янукович или Анна Герман!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Спасти рядового слона: на Шри-Ланке...
Голосов: 7
-
5:16
Желатиновый тенис Голосов: 5
-
6:48
This is Хорошо - Разрушения Голосов: 18
-
1:04
Попугаи поют дуэтом
Голосов: 11
-
13:57
Самые прикольные животные сети Голосов: 17
-
7:45
This is Хорошо - Женщины за рулём Голосов: 6
-
7:36
+100500 — Ремонт Дороги Голосов: 12
-
0:11
Отличница по вождению Голосов: 9
-
0:42
Альпийский футбол Голосов: 13
-
2:06
Бабушки угадывают профессии Голосов: 9
-
4:41
This is Хорошо - Торт Голосов: 19
-
0:38
Американские горки - домашний вариант Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь