Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой ты молока купил?
-Молокаку?Нет не пил...
-Молокаку?Нет не пил...
Анекдот про Ментов
-Что такое 90-60-90?
-Езда мимо гаишника.
-Езда мимо гаишника.
Анекдот про Разное
Вы только подумайте:22 игрока,2 тренера,1 арбитр,10 запасных
игроков,50 спортивных журналистов,80000 тысяч зрителей,а
этот голубь нагадил именно на меня!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бармен - постоянному клиенту:
- Что-то я тебя не вижу с той классной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.
- Что-то я тебя не вижу с той классной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не спешите предлагать даме руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
Анекдот про Мужа и жену
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл!
Анекдот про Разное
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас
идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
Анекдот про Разное
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...
Анекдот про Разное
... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне,
но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с
энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что.
Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу
думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и
приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
Анекдот про Разное
Если свет в туалете выключается со звуком "Э",
значит, в туалете кто-то есть.
Анекдот про Разное
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Анекдот про Мужчин и женщин
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею
желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала
шуба!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она
пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Анекдот про Разное
- У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи
«Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой
фигнёй пройти техосмотр??
Анекдот про Врачей
Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко,
через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно
начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну да
- Тогда пойдем, я тебе вдую
- Ну да
- Тогда пойдем, я тебе вдую
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать.
Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола
бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену от**ал, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену от**ал, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
Анекдот про Врачей
2 психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и
пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Анекдот про Разное
- Когда мужчина говорит искренне?
- Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.
- Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.
Анекдот про Разное
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок
присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили -
вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни
красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо
выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело.
Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как
вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
Анекдот про Разное
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая,
но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр
самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они
свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них
много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и
крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:01
Маленькие носороги требуют больше...
Голосов: 12
-
0:29
Цирковой выстрел с ружья
Голосов: 27
-
0:51
Когда карманника заметила камера... Голосов: 15
-
6:58
Умопомрачительные фокусы от мастера... Голосов: 17
-
0:28
Разрушили беседку возле бассейна Голосов: 25
-
0:47
Ротвейлер облизывает кота Голосов: 20
-
7:12
Лучшие нарезки лето 2015 Голосов: 13
-
4:24
5 Вещей которые родители разрешили... Голосов: 10
-
Дурнев+1: Донецк VS Экология Голосов: 16
-
5:12
This is Хорошо - Кот Сальвадор /... Голосов: 22
-
0:41
Рысь и шимпанзе стали лучшими друзьями Голосов: 26
-
0:54
Валга 2016: реконструкторский бой... Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь