Анекдоты
Сортировать по
Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в
машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался
такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Анекдот про Мужчин и женщин
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть
некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же
лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его
кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя
любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с
чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?
- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду
маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!
Врач утром заходит в палату. Спрашивает у медсестры:
- Ну и какая температура у нашего больного, вон там, возле
окна?
- Нормальная, комнатная...
Генерал на построении полка обходит личный состав.
Останавливается возле прапорщика:
- Фамилия?
- Прапорщик Сидоренко, товарищ генерал!
- Дети есть?
- Есть, 12 детей, товарищ генерал!
- .... ну вот смотри, Сидоренко... Вот я, например, курю с
12лет, но трубку изо рта иногда вынимаю...
-Как ты провёл новый год?
-Как подарок.
-А как это?
-Всю ночь под ёлкой провалялся.
-Дорогой ты молока купил?
-Молокаку?Нет не пил...
-Что такое 90-60-90?
-Езда мимо гаишника.
Вы только подумайте:22 игрока,2 тренера,1 арбитр,10 запасных
игроков,50 спортивных журналистов,80000 тысяч зрителей,а
этот голубь нагадил именно на меня!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бармен - постоянному клиенту:
- Что-то я тебя не вижу с той классной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.
Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень.
Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий
отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу
начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное
средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать!
Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный
успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и
такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких
ситуациях помогает всегда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не спешите предлагать даме руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты
безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл!
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас
идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом
болеют?
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и
задумчиво:
- Но только один раз...
... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне,
но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с
энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что.
Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу
думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и
приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели
делать.
"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей
помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая
сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил
растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
Если свет в туалете выключается со звуком "Э",
значит, в туалете кто-то есть.
Автор:
Жупсик13 ноября´09 22:03
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Автор:
Жупсик13 ноября´09 21:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею
желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала
шуба!"
Автор:
Жупсик13 ноября´09 20:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она
пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают
ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе
служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись
уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ
вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Автор:
Жупсик13 ноября´09 20:14