Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю
необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь
салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!
Анекдот про Винни Пуха
Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.
Анекдот про Винни Пуха
- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов
будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...
Анекдот про Новый Год
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
Анекдот про Армию
Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век
Анекдот про Грузинов
- Доктор, а доктор - а что вы мне в ж...пу суете?
- Не волнуйтесь так - это градусник.
- А почему он лежит на столе?
- Не волнуйтесь так - это градусник.
- А почему он лежит на столе?
Анекдот про Вовочку
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Анекдот про Грузинов
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
По-настоящему страшная женщина-это когда ты просыпаешься
утром, а она лежит на твоей руке и ты перегрызёшь себе руку,
чтобы убежать....
Анекдот про Ментов
Приходит токарь на работу на час позже... Начальник налетает
на него:
- Та, та, та! Бу, бу, бу! Твою, свою, мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну, на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну, тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
- Та, та, та! Бу, бу, бу! Твою, свою, мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну, на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну, тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
Анекдот про Знаменитостей
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Анекдот про Врачей
Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
- я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
- я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
Анекдот про Армию
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...
Анекдот про Грузинов
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки
они говорят с детства на разных языках. Сценка.
Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах
и недостатках разных электрических батареек, БП и
прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь.
Анекдот про Разное
Отзывы о эпиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!
Анекдот про Компьютеры
Интересное наблюдение: если произнести слово
"Линукс" сначала в обратном, а потом в прямом
направлении, получается очень знакомое слово...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
- А где он у тебя?
Анекдот про Разное
- А я знаю как будет по английски "Блюдо мира"
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
Анекдот про Разное
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое
ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Анекдот про Компьютеры
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой
команде "Блядь!" отменяют все последние
действия???
Анекдот про Мужчин и женщин
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты
следующая". Они перестали так делать после того, как я
стала говорить им тоже самое на похоронах.
Анекдот про Разное
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из
толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:38
Человек-танцевальный коллектив: шоу...
Голосов: 23
-
0:32
Футбол это не его конек
Голосов: 5
-
0:13
Засыпающий стоя цыпленок Голосов: 22
-
6:18
Свежая порция фейлов Голосов: 12
-
5:17
Подборка потрясающих животных Голосов: 31
-
0:38
Подкормила сомика Голосов: 37
-
10:19
+100500 - Кандидаты - Пидоры Голосов: 46
-
1:53
Подвижный танцор Голосов: 22
-
1:59
Самая быстрая в мире детская коляска Голосов: 15
-
10:49
Прикольные , веселые щенки. Голосов: 11
-
6:05
This is Хорошо - Хейтеры / Haters Голосов: 15
-
2:10
Да как ты угадываешь мои карты Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь