Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
-Вот смотрю я на тебя и думаю:"Ещё выпить или ты мне
уже нравишься..??"
Анекдот про Ментов
Cело. Ранок. Кум Іван жене самогонку. Вийшов з відрами по
воду (долити для охолодження). Поертається, а два мента
чекають…
-Що дядьку самогонку женете, пишіть протокол!!!!
Далі з протоколу:
«Ранок. Встав, взяв два відра пішов по воду, вертаюсь, а два менти моїй хаті, самогонку женуть!!!»
-Що дядьку самогонку женете, пишіть протокол!!!!
Далі з протоколу:
«Ранок. Встав, взяв два відра пішов по воду, вертаюсь, а два менти моїй хаті, самогонку женуть!!!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал
под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
Анекдот про Врачей
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Анекдот про Разное
Дим над xатою стовпом стоїть.Запаxу від самогону,що на все
село,не чує лишень той,xто має гемороїд ,чи якусь іншу
xолєру в носі...Тільки но закінчили гнати горілку,як
участковий міліціонер тут як тут.
-Йой,пане участковий...пане Гєню,та то ви тут також,то може вип'єте си троxи...
-Та ви шо вуйку...Самогонку? На роботі?? Свіжу і ще теплу??? Бурачанку???? З відра????? В таку гарячу погоду?????? Без закуски??????? Великим горня-а-а-тком????????
З за-до-во-лен-ням!
-Йой,пане участковий...пане Гєню,та то ви тут також,то може вип'єте си троxи...
-Та ви шо вуйку...Самогонку? На роботі?? Свіжу і ще теплу??? Бурачанку???? З відра????? В таку гарячу погоду?????? Без закуски??????? Великим горня-а-а-тком????????
З за-до-во-лен-ням!
Анекдот про Мужчин и женщин
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
Анекдот про Разное
Hа ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних
лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в
руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний
поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек
выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не
замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она
глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на
штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую
ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО",
продолжил свой мирный благородный сон.
Анекдот про Разное
Куплю оверлок. Хоть, плять, узнаю что это такое.
Анекдот про Разное
... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и
силы".
На всякий случай намазал...
На всякий случай намазал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок
кто-нибудь да выйдет,
водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых.
Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта -
снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...
водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых.
Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта -
снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...
Анекдот про Разное
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали
миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки..
такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в
явном затруднении по поводу способа употребления угощения..
сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: "угадал?"
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: "угадал?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Прохожу мимо стола одной сотрудницы (девушка, имеющая
обыкновение носить очень короткие юбки) и застаю такую
картину:
Девушка показывает сисадмину телефон, подключенный к зараядному устройству, и спрашивает:
Я его в розетку воткнула, а он не заряжается
сисадмин(с каменным лицом): а ты вилку в розетку не той стороной воткнула!
девушка: ?
сисадмин: ну, вытащи ее, переверни, и воткни опять!
Девушка лезет под стол, демонстрируя все свои прелести, перетыкает провод. Вылезает
Опять не работает!
Сисадмин: ах, черт! Значит правильно все-таки включала! Ну, переткни еще раз!
Девушка снова лезет под стол...
Девушка показывает сисадмину телефон, подключенный к зараядному устройству, и спрашивает:
Я его в розетку воткнула, а он не заряжается
сисадмин(с каменным лицом): а ты вилку в розетку не той стороной воткнула!
девушка: ?
сисадмин: ну, вытащи ее, переверни, и воткни опять!
Девушка лезет под стол, демонстрируя все свои прелести, перетыкает провод. Вылезает
Опять не работает!
Сисадмин: ах, черт! Значит правильно все-таки включала! Ну, переткни еще раз!
Девушка снова лезет под стол...
Анекдот про Разное
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
Анекдот про Разное
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых
конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по
одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему:
"Я же говорю по одной". На что он ей
ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.
Анекдот про Ментов
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей,
а в день - восемь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
Анекдот про Мужа и жену
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне
кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
Анекдот про Разное
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Анекдот про Разное
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Анекдот про Мужа и жену
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор
спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Анекдот про Разное
Тружусь я менеджером в компании по продажи
электрооборудования...
Был случай - приезжаю я как-то на элитный объект(там недавно установили датчики движения), подбегает ко мне прораб и сквозь смех предлагает мне пройти за ним... ну проходим мы в коридор коттеджа и вижу я картину: двое наёмных рабочих (бородатые дядьки лет по 40, видимо из таджикистана)крадутся по коридору, попадая в поле зрения датчиков (загорается свет в коридоре), подпрыгивают и с криками "шайтан" подрываются обратно и опять всё заново...
Был случай - приезжаю я как-то на элитный объект(там недавно установили датчики движения), подбегает ко мне прораб и сквозь смех предлагает мне пройти за ним... ну проходим мы в коридор коттеджа и вижу я картину: двое наёмных рабочих (бородатые дядьки лет по 40, видимо из таджикистана)крадутся по коридору, попадая в поле зрения датчиков (загорается свет в коридоре), подпрыгивают и с криками "шайтан" подрываются обратно и опять всё заново...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
Питбули и кошка
Голосов: 96
-
5:56
Традиционный китайский танец Голосов: 78
-
1:50
Парень сделал тату пениса
Голосов: 28
-
0:23
дельфин хулиган Голосов: 87
-
0:41
лсд уже отошло Голосов: 75
-
0:28
Собака уснула после бурного секса с... Голосов: 74
-
2:54
Улыбнитесь! Пусть день будет хорошим!! Голосов: 69
-
2:48
Прадедушка Photoshop Голосов: 101
-
1:00
Мастерство пилотажа не пропьеш!! Голосов: 62
-
1:25
Гневный водитель атакует... Голосов: 34
-
1:02
Месть мусорщиков Голосов: 59
-
0:32
Казус на шоу Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь