Анекдоты
Сортировать по
Вчителька пояснює школярам, що красти - це огидно:
- Якби я запхала руку у кишеню якогось мужчини і витягнула
звідти гроші, то ким би я тоді була?
- Його жінкою, - відповіли хором діти.
Автор:
AS200611 ноября´09 14:44
На уроці математики учителька пояснює дію ділення. Написала
на дошці "2:2" і питає:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! - вигукують з останніх парт.
Автор:
AS200611 ноября´09 14:38
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то
собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю
мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в
престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством
нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из
игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а
меня пятый номер на х№й послал!!! Судья, невозмутимо: -
Играть-играть - никто никуда не пойдет! !
Батько перевіряє щоденник сина:
- Математика - 1, мова - 1, природознавство -І... співи -
12...
Розгнівано:
- І ти ще співаєш?!
- Тату, я ж оптиміст.
Автор:
AS200611 ноября´09 13:33
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к
ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в
комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он
поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: — что дорогой три раза?...!
Он: — нет дорогая, выбирай каким...
Автор:
Roma11 ноября´09 9:24
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: — Ты чего это?
Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: — Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!
Автор:
Roma11 ноября´09 9:15
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что
дали зарок:
«Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной
квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым
существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго
ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из
подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда
новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала
молодая жена своей подруге, что будет присылать ей
телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа
ни привета.
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга
получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а
там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Автор:
Roma11 ноября´09 8:57
Анекдот про Мужчин и женщин
-Вот смотрю я на тебя и думаю:"Ещё выпить или ты мне
уже нравишься..??"
Автор:
Жупсик10 ноября´09 22:24
Cело. Ранок. Кум Іван жене самогонку. Вийшов з відрами по
воду (долити для охолодження). Поертається, а два мента
чекають…
-Що дядьку самогонку женете, пишіть протокол!!!!
Далі з протоколу:
«Ранок. Встав, взяв два відра пішов по воду, вертаюсь, а два
менти моїй хаті, самогонку женуть!!!»
Автор:
ЮЛЬЦЯ10 ноября´09 21:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал
под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с
какой палаты? "
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой
акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем
в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос
и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного
превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся
от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из
спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо —
попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто
обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Автор:
ivita10 ноября´09 17:09
Дим над xатою стовпом стоїть.Запаxу від самогону,що на все
село,не чує лишень той,xто має гемороїд ,чи якусь іншу
xолєру в носі...Тільки но закінчили гнати горілку,як
участковий міліціонер тут як тут.
-Йой,пане участковий...пане Гєню,та то ви тут також,то може
вип'єте си троxи...
-Та ви шо вуйку...Самогонку? На роботі?? Свіжу і ще теплу???
Бурачанку???? З відра????? В таку гарячу погоду?????? Без
закуски??????? Великим горня-а-а-тком????????
З за-до-во-лен-ням!
Автор:
Yavira10 ноября´09 14:55
Анекдот про Мужчин и женщин
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
Hа ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних
лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в
руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний
поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек
выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не
замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она
глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на
штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую
ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО",
продолжил свой мирный благородный сон.
Куплю оверлок. Хоть, плять, узнаю что это такое.
... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и
силы".
На всякий случай намазал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок
кто-нибудь да выйдет,
водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на
полусогнутых.
Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в
ступор от представшего натюрморта -
снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали
миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки..
такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в
явном затруднении по поводу способа употребления угощения..
сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа:
"угадал?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Прохожу мимо стола одной сотрудницы (девушка, имеющая
обыкновение носить очень короткие юбки) и застаю такую
картину:
Девушка показывает сисадмину телефон, подключенный к
зараядному устройству, и спрашивает:
Я его в розетку воткнула, а он не заряжается
сисадмин(с каменным лицом): а ты вилку в розетку не той
стороной воткнула!
девушка: ?
сисадмин: ну, вытащи ее, переверни, и воткни опять!
Девушка лезет под стол, демонстрируя все свои прелести,
перетыкает провод. Вылезает
Опять не работает!
Сисадмин: ах, черт! Значит правильно все-таки включала! Ну,
переткни еще раз!
Девушка снова лезет под стол...
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или
сзади.