Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, -
говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару
минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все
запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол,
как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу,
все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком:
мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не
путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит:
«Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок – писать стоя…»
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
«Боже, а второй подарок какой?!»
И молвил Бог:
«Мозги, Ева… Мозги…»
«Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок – писать стоя…»
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
«Боже, а второй подарок какой?!»
И молвил Бог:
«Мозги, Ева… Мозги…»
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
Анекдот про Мужчин и женщин
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь,
деточка?
-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!
-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!
Анекдот про Наркоманов
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого
спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Анекдот про Разное
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы
попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган
сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное -
съедобно!"
Анекдот про Студентов
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30
Анекдот про Разное
Сидят во дворе на лавочке две пожелые дамы:
- Представляеш, Марковна, вчера, позно вечером иду домой...а за мной маньяк...
- Та ты шо, сексуальный?!!!
- Ооочень!!!
- Представляеш, Марковна, вчера, позно вечером иду домой...а за мной маньяк...
- Та ты шо, сексуальный?!!!
- Ооочень!!!
Анекдот про Мужа и жену
"-Сегодня день согласия и примирения: ты должна быть
согласна
и примириться с этим.."
и примириться с этим.."
Анекдот про Разное
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять
лет заворота
кишок. McDonald's - 15 лет вместе!
кишок. McDonald's - 15 лет вместе!
Анекдот про Компьютеры
Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои
документы"?!
Анекдот про Вовочку
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Анекдот про Мужчин и женщин
C возрастом
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Анекдот про Мужа и жену
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть "положенья",
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть "положенья",
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!
Анекдот про Разное
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это
нас...
Анекдот про Врачей
15 признаков того, что вы живёте в Украине
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка в постели:
- Дорогая, а давай я тебя в ухо попробую...
- Ты что! Я же оглохну!
- Так ведь не онемела же до сих пор...
- Дорогая, а давай я тебя в ухо попробую...
- Ты что! Я же оглохну!
- Так ведь не онемела же до сих пор...
Анекдот про Врачей
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня в жопе рак!
- Ну давайте посмотрим...
Осматривает пациента:
- Ни фига себе! Так тут же у вас кирпич!
- Да, кирпич, а за ним рак живет!
- Доктор, у меня в жопе рак!
- Ну давайте посмотрим...
Осматривает пациента:
- Ни фига себе! Так тут же у вас кирпич!
- Да, кирпич, а за ним рак живет!
Анекдот про Грузинов
В грузинском суде после оглашения приговора:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 100 000.
- Суд удаляется на совещание...
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 100 000.
- Суд удаляется на совещание...
Анекдот про Новых русских
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную
коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает
оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Анекдот про Разное
Перевод:
Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище украинец, русский и еврей.
Подходит к ним апостол Павел и говорит:
- Господа, катастрофа была незапланированная, поэтому пока мы выясним, кому из вас в рай, а кому в ад, могу предложить выполнение одного вашего желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого, кроме возвращения на землю.
Русский:
- А вы точно выполните желание?
Павел:
- Обязательно.
- Тогда я хочу, чтоб вымерли все евреи, а то они всюду свой нос суют, в правительство лезут и мешают нам жить.
Еврей:
- А я хочу, чтобы все русские повымирали, как мамонты, они нам, евреям, жить нормально не дают, во всех своих несчастьях нас винят, хотели бы всем миром управлять.
Украинец:
- А вы точно выполните желания русского и еврея?
Павел:
- Я ж пообещал!
Украинец:
- Ну, тогда мне только чашку кофе.
Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище украинец, русский и еврей.
Подходит к ним апостол Павел и говорит:
- Господа, катастрофа была незапланированная, поэтому пока мы выясним, кому из вас в рай, а кому в ад, могу предложить выполнение одного вашего желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого, кроме возвращения на землю.
Русский:
- А вы точно выполните желание?
Павел:
- Обязательно.
- Тогда я хочу, чтоб вымерли все евреи, а то они всюду свой нос суют, в правительство лезут и мешают нам жить.
Еврей:
- А я хочу, чтобы все русские повымирали, как мамонты, они нам, евреям, жить нормально не дают, во всех своих несчастьях нас винят, хотели бы всем миром управлять.
Украинец:
- А вы точно выполните желания русского и еврея?
Павел:
- Я ж пообещал!
Украинец:
- Ну, тогда мне только чашку кофе.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:47
Минутка позитива: Слоны в свободном...
Голосов: 51
-
0:13
Петух ржет Голосов: 52
-
2:01
Я хочу жить в чистом городе Голосов: 66
-
2:04
Депутаты пианисты: Восемь голосов... Голосов: 67
-
0:27
Собака храпит как Дональд Дак Голосов: 50
-
0:39
Бычок-качок Голосов: 9
-
3:18
Мой хозяин - ИДИОТ!
Голосов: 64
-
0:16
В погоне за деньгами Голосов: 19
-
1:36
История Вселенной за одну минуту Голосов: 30
-
0:13
Парень дразнил питбультерьера и... Голосов: 29
-
8:26
Девушки за рулем! Осторожно они дерутся Голосов: 16
-
0:09
Побег от пылесоса Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь