Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко,
через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно
начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну да
- Тогда пойдем, я тебе вдую
- Ну да
- Тогда пойдем, я тебе вдую
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать.
Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола
бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену от**ал, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену от**ал, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
Анекдот про Врачей
2 психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и
пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Анекдот про Разное
- Когда мужчина говорит искренне?
- Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.
- Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.
Анекдот про Разное
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок
присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили -
вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни
красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо
выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело.
Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как
вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
Анекдот про Разное
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая,
но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр
самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они
свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них
много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и
крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...
Анекдот про Разное
Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а
там золотая
рыбка и она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет
наш капитан когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан
на палубу и говорит потягиваясь:
- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !
рыбка и она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет
наш капитан когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан
на палубу и говорит потягиваясь:
- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !
Анекдот про Винни Пуха
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались
мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по
домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не
может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Анекдот про Разное
На светофоре на красный свет останавливается новенький
"Мерседес" S-класса. Водитель смотрит в зеркало и
видит, что сзади на полной скорости несется
"Запорожец".
"Ну, всё, - думает водитель "Мерседеса" . - Сейчас он в меня врежется!"
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го "Мерседеса".
- А где "Запорожец"? - недоумевает водитель.
- Тс! Он между нами!
"Ну, всё, - думает водитель "Мерседеса" . - Сейчас он в меня врежется!"
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го "Мерседеса".
- А где "Запорожец"? - недоумевает водитель.
- Тс! Он между нами!
Анекдот про Разное
-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
Анекдот про Компьютеры
10 программистов проект решили сделать
Один спросил: "А деньги где?", и их осталось 9
9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8
8 программистов купили IBM
Один из них сказал: "Мак - класс!", и их осталось 7
7 программистов хотели help прочесть
У одного накрылся винт, и их осталось 6
6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума, и их осталось 5
5 программистов купили CD-ROM
Один принес китайский диск - остались вчетвером
4 программиста работали на Си
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3
3 программиста в сети игали в Doom
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум
2 программиста набрали дружно "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1
1 программист взял все под свой контоль
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0
0 программистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного, и стало их FF
Один спросил: "А деньги где?", и их осталось 9
9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8
8 программистов купили IBM
Один из них сказал: "Мак - класс!", и их осталось 7
7 программистов хотели help прочесть
У одного накрылся винт, и их осталось 6
6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума, и их осталось 5
5 программистов купили CD-ROM
Один принес китайский диск - остались вчетвером
4 программиста работали на Си
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3
3 программиста в сети игали в Doom
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум
2 программиста набрали дружно "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1
1 программист взял все под свой контоль
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0
0 программистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного, и стало их FF
Анекдот про Разное
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...
Анекдот про Разное
Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в
pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!
Анекдот про Разное
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий
дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что
есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..
Анекдот про Разное
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо",
викликає вибух несамовитого реготу.
Анекдот про Мужа и жену
-Да ты заколебал меня!!!Возвращаешься поздно,пьяный в
дудку,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь
меня!!!
-Буду!!!
-Буду!!!
Анекдот про Разное
Поймал старик золотую рыбку...Взмолилась рыбка:
-Я любое твоё желание исполню!!!
-Ладно...Хочу быть героем Советского Союза!!!
....И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков....
-Я любое твоё желание исполню!!!
-Ладно...Хочу быть героем Советского Союза!!!
....И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков....
Анекдот про Компьютеры
СОВЕТ.
"Вам пришёл спам? Не расстраивайтесь. Зарегистрируйтесь на каком-нибудь порносайте, указав при регистрации мыло спамера. "
"Вам пришёл спам? Не расстраивайтесь. Зарегистрируйтесь на каком-нибудь порносайте, указав при регистрации мыло спамера. "
Анекдот про Наркоманов
Маленький оазис в большой пустыне. В тени пальмы сидит хиппи
и курит траву. Мимо проходит караван.
– Эй, хиппи, вставай, банан срывай!
– И что?
– Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи!
– И что?
– Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!
– И что?
– Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!
– И что?
– Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!
– И что?
– А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!
– А я и так под пальмой сижу, траву курю.
– Эй, хиппи, вставай, банан срывай!
– И что?
– Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи!
– И что?
– Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!
– И что?
– Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!
– И что?
– Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!
– И что?
– А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!
– А я и так под пальмой сижу, траву курю.
Анекдот про Новых русских
- Многие египтяне мечтают побывать в России.
- Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
- Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
Анекдот про Врачей
Пациент - доктору:
- Эти затяжные приступы кашля совсем замучили... Пока я прокашляюсь, успеваю забыть, что делал до этого, что говорил...
Врач:
- Запросто помогу вам.
Пациент (подсовывая десятку):
- Доктор, вы мой спаситель!
Доктор (задумчиво):
- Таакс, а теперь покашляйте....
- Эти затяжные приступы кашля совсем замучили... Пока я прокашляюсь, успеваю забыть, что делал до этого, что говорил...
Врач:
- Запросто помогу вам.
Пациент (подсовывая десятку):
- Доктор, вы мой спаситель!
Доктор (задумчиво):
- Таакс, а теперь покашляйте....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Упорный кролик
Голосов: 35
-
0:45
Косит газон в град
Голосов: 35
-
1:02
Наглый горностай нападает на кота Голосов: 91
-
2:02
Группа USB и Егор Батрудов... Голосов: 56
-
0:19
Попугай жестко троллит ребенка Голосов: 54
-
Камеди-миниатюры Голосов: 24
-
Сказочная Русь 4 серия - Киев Вечерний Голосов: 41
-
2:02
Как в Корее подделывают еду Голосов: 57
-
4:24
Панды близнецы Голосов: 21
-
0:25
Сова отжигает Голосов: 49
-
0:10
Без зубов после сальто Голосов: 40
-
3:51
Что делать, если наступит конец света? Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь