Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Анекдот про Разное
- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки
некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
Анекдот про Разное
-Исаак! Ты мне должен сто рублей!!!!
- ДА? Сейчас посмотрю...
Исаак достает из кармана блокнот, перелистывает, что-то находит и говорит:
- Да , точно, записано. Мойша , если будешь надоедать - вычеркну из списка!!!
- ДА? Сейчас посмотрю...
Исаак достает из кармана блокнот, перелистывает, что-то находит и говорит:
- Да , точно, записано. Мойша , если будешь надоедать - вычеркну из списка!!!
Анекдот про Разное
На остановке стоит трамвай. Ожидают старую
еврейку. Вот наконец она
заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай
с сочуствием следит за
ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ
последовал
незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!
еврейку. Вот наконец она
заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай
с сочуствием следит за
ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ
последовал
незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!
Анекдот про Разное
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит еврей и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
- Help me, help me!
На берегу стоит еврей и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Анекдот про Разное
Звонок на радио:
--- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
--- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть???
--- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна.
--- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
--- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть???
--- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна.
Анекдот про Разное
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались
Анекдот про Разное
- Как себя чувствуешь?
- Как мокрая соль в солонке.
- То есть?
- Не высыпаюсь!
- Как мокрая соль в солонке.
- То есть?
- Не высыпаюсь!
Анекдот про Разное
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь
жить напротив меня!!!
Анекдот про Разное
-Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Анекдот про Разное
- Как ни войдеш в метро, там полно народу. Люди едут с
работы, люди едут на работу... Когда люди работают -
непонятно.
Анекдот про Разное
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Анекдот про Разное
Мля... Эпидемии, пираты...
Средневековье, нах... !!!
Средневековье, нах... !!!
Анекдот про Разное
В библиотеке. Обьявление на дверях туалета:
"Запрещается входить в туалет с печатными
изданиями".
Анекдот про Политиков
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от
своего российского гражданства и послал свой российский
паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
Анекдот про Разное
Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не
въехал в БМВ,который перестроился и припарковался у того
перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил,
оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому
водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и
протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Анекдот про Мужа и жену
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем
ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В
субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто
на рыбалку.
Анекдот про Разное
Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!
Анекдот про Алкашей
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотаный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
Сем ногтей как не бывало....
Боже,где я так бухала?!
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотаный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
Сем ногтей как не бывало....
Боже,где я так бухала?!
Анекдот про Новых русских
Как обычно:на светофоре в мерс врезается запорожец...
-Ну мужик ты попал!!
-Не убивайте меня,вот,машину заберите!
-Нах.нам твоя машина!!Ты труп!!
-Ну квартирка у меня есть однокомнатная...
-Ты труп!!
-Ребята...хомячок у меня есть...
-Ты дед обалдел?!!
-Так он сос@т ..можешь проверить...
Ну мужик в запорожец...Час прошёл-мужик довольный-Дед,мы в расчёте!!!Приходит домой,жена "гламурная"открывает дверь.Он ей протягивает этого хомяка:
-Значит так:научить стирать,убирать,готовить-а сама нах.отсюда!!!
-Ну мужик ты попал!!
-Не убивайте меня,вот,машину заберите!
-Нах.нам твоя машина!!Ты труп!!
-Ну квартирка у меня есть однокомнатная...
-Ты труп!!
-Ребята...хомячок у меня есть...
-Ты дед обалдел?!!
-Так он сос@т ..можешь проверить...
Ну мужик в запорожец...Час прошёл-мужик довольный-Дед,мы в расчёте!!!Приходит домой,жена "гламурная"открывает дверь.Он ей протягивает этого хомяка:
-Значит так:научить стирать,убирать,готовить-а сама нах.отсюда!!!
Анекдот про Разное
Решили девушки стать монахинями. Приходят в монастырь и
главная настоятельница им говорит:
- Вон стоит один тазик. Те, кто видел мужское достоинство, помойте глаза. Те, кто его трогал, помойте руки.
Тут голос из толпы:
- Можно сначала рот помыть, перед тем как там будут ср*ку мыть…
- Вон стоит один тазик. Те, кто видел мужское достоинство, помойте глаза. Те, кто его трогал, помойте руки.
Тут голос из толпы:
- Можно сначала рот помыть, перед тем как там будут ср*ку мыть…
Анекдот про Алкашей
Что упало - то бухало...
Анекдот про Мужчин и женщин
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть стадает
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть стадает
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
Идиоты
Голосов: 56
-
2:36
Церемония закрытия... Голосов: 28
-
2:04
Лучшие коты 2010!
Голосов: 70
-
2:02
Фанат на трибуне Голосов: 58
-
3:28
Бернард Голосов: 45
-
0:54
Гол Скоулза Голосов: 30
-
4:31
Видео Съел деньги? Верни обратно. У... Голосов: 58
-
1:08
А вам слабо? Голосов: 13
-
1:50
Шоу худший певец Голосов: 32
-
3:58
Гитлер о лесных пожарах в России Голосов: 37
-
0:32
Горячие парни Голосов: 20
-
0:38
Танец Реального пацана Голосов: 90
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь