Анекдоты
Сортировать по
Отзывы о эпиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо.
Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве
вещь очень нужная!
Интересное наблюдение: если произнести слово
"Линукс" сначала в обратном, а потом в прямом
направлении, получается очень знакомое слово...
Автор:
ooVoo12 ноября´09 8:36
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
Автор:
ooVoo12 ноября´09 8:02
- А я знаю как будет по английски "Блюдо мира"
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое
ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой
команде "Блядь!" отменяют все последние
действия???
Анекдот про Мужчин и женщин
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты
следующая". Они перестали так делать после того, как я
стала говорить им тоже самое на похоронах.
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из
толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался
исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Автор:
Жупсик11 ноября´09 20:15
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!
Автор:
Жупсик11 ноября´09 19:36
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда"
- ты настоящий поэт!
Автор:
Жупсик11 ноября´09 19:30
И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И
ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки
выходить".
Автор:
Жупсик11 ноября´09 19:20
Анекдот про Секс-меньшинства
И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Автор:
Жупсик11 ноября´09 18:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или
нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда...
Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень
устала...
Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже...
Наверное, торопилась...
День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много
работы...
Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала...
Соскучилась...
Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно
соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное,
зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее...
Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат
неизвестный...
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус
"помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не
сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос
авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то
делать... Наверное, догадалась...
Кот сцуко отжег...
Денег не было - два дня не мог купить себе еду,
голодал и он соотвественно.
Сегодня утром просыпаюсь, а на полу перед кроватью лежат в
ряд три воробья,
а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся,
пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин,
пожри...
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим
мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
Анекдот про Мужчин и женщин
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный
человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он
решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых
зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь
ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей
постели.
Автор:
ooVoo11 ноября´09 16:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69
Автор:
ooVoo11 ноября´09 15:57
НЕФОРМАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь,
аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не
ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь,
пожалуйста,-(я типа умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это
сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто",
но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка.
Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего
не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас
забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать,
водителям запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает
документы .....
Автор:
ivita11 ноября´09 15:27
- Мамо, як називається ця станція, від якої ми тільки що
від'їхали?
- Не знаю, не заважай, бачиш, я читаю.
- Шкода, що ти не знаєш. А наш маленький Томек зійшов там з
потягу.
Автор:
AS200611 ноября´09 15:20
- Мама, можна я візьму ще шматочок торта?
- Та їж хоч весь! Тільки половину залиши мені.
Автор:
AS200611 ноября´09 15:19
Вчителька пояснює школярам, що красти - це огидно:
- Якби я запхала руку у кишеню якогось мужчини і витягнула
звідти гроші, то ким би я тоді була?
- Його жінкою, - відповіли хором діти.
Автор:
AS200611 ноября´09 14:44