Анекдоты
Сортировать по
- Абрамчик, сколько стоит атомная бомба?
- Не знаю точно, Сарочка, но думаю, не меньше миллиона.
- Вот бы хоть одна упала к нам во двор!
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На 5 полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает....
Анекдот про Мужчин и женщин
А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу
из своего авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз,
глаз влюбленных в моё Бентли...
Автор:
Шаша*26 июня´08 0:29
Агов! Куме! А ходіть но до мене вареники з шкваркою їсти....
(тиша в господі)
Агов! Куме! та ходіть же до мене в мене вдома гарний такий
шмат сала лежить, помидорки є огірочки....(тиша)
Та куме ходіть же до мене, в мене вдома пляшечка стоїть...
(тиша)
Ех помер напевно кум!!!
ТА Ї...СЯ Я КУМЕ БУДЬ ВОНО НЕ ЛАДНЕ!!!
А почему Житомирська Обласна Податкова Адміністрація не
пользуется своей абривиатурой? Очень хотелось бы узнать
мнение по етому поводу студентов Харьковского Университета
Исскуств
В такси проезжая мимо аварии водитель говорит:
Девушка, может вы пристегнете ремень безопасности?!
Девушка: а что будет если я не пристегну?
Страшного ничего, за исключение того, что:
- когда ремень пристегнут и авто попадает в аварию то люди в
нем выглядят как живые…
В этот момент автомобиль такси проезжает мимо очередной
аварии и здесь таксист добавляет, показывая пальцем на
дерево, Вот видите висит девушка на 5 той ветке с чиьм-то
членом в зубах?! Вот она не была пристегнутая…
Автор:
ХМ23 июня´08 17:29
Девушка останавливает такси.
Таксист подьехав к девушке открывает пассажирское окно и
спрашивает:
Вас куда?
Девушка, нагло открывает дверь, присаживаеться в автомобиль,
откидываеться на сиденье и с вздохом говорит:
Ой, собственно, куда хотите…
Автор:
ХМ23 июня´08 17:22
Что такое невменяемая женщинак?
Это та женщина, которая во время секса при наступлении
оргазма у мужчины - орет:
"Не в меня, не в меня"!
Автор:
ХМ23 июня´08 17:19
Мужик сидит на скамейке, к нему подходит мужик и кот. Кот
начинает мочиться на мужика.
Тот говорит: Мужчина, уберите кота.
Мужик говорит: это не мой кот!
Сидящий на скамейке мужик отвечает: Да мне всеодно, немой
или глухой этот кот, уберите его что бы он на меня не писял!
Автор:
ХМ23 июня´08 17:15
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой сделал!
Задачка:
В темной комнате 4 черные кошки, три кошки выбежало. Сколько
кошек осталось в комнате?
Ответ одна.
Ответ не правильный.
Кошек 2.
Почему?
Потому что одна вернулась...
Автор:
ХМ22 июня´08 13:54
Как пригтовить яичницу “”Глазунья”?
Очень просто: на раскаленную сковородку ложишь свои яйца, а
глаза сами вылазят…
Автор:
ХМ22 июня´08 13:48
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он
замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко
смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну
он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука
волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходить Адам пізно додому, а Єва у сльози:
- Ти мені зраджував...
- Та що ти, ми ж єдині люди на землі, з ким?
Ліг Адам спати, вночі прокидається від того, що Єва водить
руками по його спині та грудях.
- Єво, що ти робиш?
- Ребра рахую!
Водитель! Помни: максимальная скорость твоего
ангела-хранителя 100 километров в час...
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Приём на работу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте.
— Сайт "Одноклассники" знаете?
— Да.
— До свидания.
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых
стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.
Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него
стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас
заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку...
Вот я и ударил.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты
умнее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то
левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем
вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет.
А я не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой ещё понюхай...
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко.
Анекдот про Мужчин и женщин
В одном из кафе встретились две подруги. Одна спрашивает у
другой:
-Ну и как ты провела вчерашний вечер?
Вторая отвечает :
- Просто великолепно! Познакомилась с очаравательным парнем.
Ночью , ты представляешь , три часа предварительных ласк , а
потом целый час сумасшедшего секса!!!
Где-то в другом кафе встретились два друга.
Один у другого спрашивает :
- Ну и как провел вчерашний вечер ?
Второй отвечает :
- Просто хреново! Нажрался вчера , познакомился с какой-то
мымрой , пришло время к сексу , так три часа член не вставал
, а когда встал - целый час кончить не мог !!!!!