Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,
вернёт Вам былую свежесть и красоту"...
Анекдот про Компьютеры
Один одмин был бородат,
Пузат, высок и волосат.
И было у одмина кружка -
С ним неразлучная подружка.
В ней очень часто жизнь кипела,
И даже выбраться хотела,
И щупальцей своей украдкой
Пощекотать одмину пятку.
Но наш одмин был дядькой грозным,
За жизнью наблюдал сурьезно
И, видя щупальцу в присосках,
Шуршащую в его кроссовках,
Он ловко за нее хватался,
Тянул из тапка и ругался.
Потом он брал своей ручищей,
Того, кто в кружке копошится,
И выпускал гулять наружу
По серверной к другим зверушкам.
А сам довольный мыл он кружку,
Пил чай он с вкусной-вкусной плюшкой,
А из оставшейся заварки
Растил он снова кракозябку.
Пузат, высок и волосат.
И было у одмина кружка -
С ним неразлучная подружка.
В ней очень часто жизнь кипела,
И даже выбраться хотела,
И щупальцей своей украдкой
Пощекотать одмину пятку.
Но наш одмин был дядькой грозным,
За жизнью наблюдал сурьезно
И, видя щупальцу в присосках,
Шуршащую в его кроссовках,
Он ловко за нее хватался,
Тянул из тапка и ругался.
Потом он брал своей ручищей,
Того, кто в кружке копошится,
И выпускал гулять наружу
По серверной к другим зверушкам.
А сам довольный мыл он кружку,
Пил чай он с вкусной-вкусной плюшкой,
А из оставшейся заварки
Растил он снова кракозябку.
Анекдот про Разное
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…
Анекдот про Разное
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе, учителем английского армянин был.
- У нас в школе, учителем английского армянин был.
Анекдот про Мужа и жену
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Анекдот про Мужчин и женщин
Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...
Анекдот про Политиков
С точки зрения правительства, коррупция - это милая дама, с
которой приятнее дружить, чем бороться...
Анекдот про Разное
Хорошим человеком быть выгодно. А главное безопасно...
Анекдот про Знаменитостей
... А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает
Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение
перфоратора с глушителем.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
Анекдот про Мужа и жену
- Что делает женщина, узнав, что её муж собрался в оперу с
другой женщиной?
- Устраивает концерт дома.
- Устраивает концерт дома.
Анекдот про Разное
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло
Анекдот про Политиков
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает
шестеренку:
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
Анекдот про Разное
Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!
Анекдот про Мужа и жену
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Анекдот про Алкашей
Алкоголик, глядя на берёзу:
- Мне бы столько почек!
- Мне бы столько почек!
Анекдот про Чукчей
Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!
Анекдот про Разное
Мальчик пишет школьное сочинение на тему "Мой
папа": "Мой папа - самый храбрый и смелый! Он
может переплыть широкую реку, полную крокодилов и пираний,
забраться без страховки на самую высокую гору и побороть
голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор."
Анекдот про Алкашей
На приеме у врача:
— Часто пьете?
— Ежедневно, но бывают и запои...
— Часто пьете?
— Ежедневно, но бывают и запои...
Анекдот про Мужчин и женщин
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на
мужские лица.
Анекдот про Разное
Дочка ( любознательно):
- Мама, а куда вставляют тампоны?
Мама ( подавившись яблоком):
- Ну...как тебе сказать...в общем, туда, откуда дети берутся.
Дочка ( офигев ):
- В аиста, что ли?!
- Мама, а куда вставляют тампоны?
Мама ( подавившись яблоком):
- Ну...как тебе сказать...в общем, туда, откуда дети берутся.
Дочка ( офигев ):
- В аиста, что ли?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит сын к отцу.
- Папа, а чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона?
- Она говорит, что да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот. Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две б..ди в доме.
- Папа, а чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона?
- Она говорит, что да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот. Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две б..ди в доме.
Анекдот про Разное
Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После
вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
Кувырок на вездеходе
Голосов: 16
-
4:06
Мощь и сила океана Голосов: 19
-
0:34
Хозяин собаки притворился тонущим…
Голосов: 47
-
1:20
Лягушка поборола змею Голосов: 31
-
4:50
Сотник Фейс - День святого Валентина Голосов: 20
-
0:59
Титаник идет ко дну Голосов: 7
-
2:20
Гениальный способ занять детей Голосов: 10
-
1:56
Позитивный домашний утенок Голосов: 46
-
2:22
Тима дал - пластилиновый мультфильм Голосов: 13
-
2:29
Собаки радуются первому снегу Голосов: 17
-
8:28
+100500 - Школа Магии Голосов: 40
-
1:54
Как делают мороженое в Таиланде Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь