Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Анекдот про Алкашей
Алкоголик, глядя на берёзу:
- Мне бы столько почек!
- Мне бы столько почек!
Анекдот про Чукчей
Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!
Анекдот про Разное
Мальчик пишет школьное сочинение на тему "Мой
папа": "Мой папа - самый храбрый и смелый! Он
может переплыть широкую реку, полную крокодилов и пираний,
забраться без страховки на самую высокую гору и побороть
голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор."
Анекдот про Алкашей
На приеме у врача:
— Часто пьете?
— Ежедневно, но бывают и запои...
— Часто пьете?
— Ежедневно, но бывают и запои...
Анекдот про Мужчин и женщин
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на
мужские лица.
Анекдот про Разное
Дочка ( любознательно):
- Мама, а куда вставляют тампоны?
Мама ( подавившись яблоком):
- Ну...как тебе сказать...в общем, туда, откуда дети берутся.
Дочка ( офигев ):
- В аиста, что ли?!
- Мама, а куда вставляют тампоны?
Мама ( подавившись яблоком):
- Ну...как тебе сказать...в общем, туда, откуда дети берутся.
Дочка ( офигев ):
- В аиста, что ли?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит сын к отцу.
- Папа, а чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона?
- Она говорит, что да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот. Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две б..ди в доме.
- Папа, а чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона?
- Она говорит, что да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот. Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две б..ди в доме.
Анекдот про Разное
Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После
вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
Анекдот про Алкашей
С одним человеком случилась беда
- Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
- Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые...
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые...
Анекдот про Алкашей
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают
бутылку вина. При плохом - две".
Это какое настроение у меня вчера было...?
Это какое настроение у меня вчера было...?
Анекдот про Мужчин и женщин
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно женщины. Так
как задают слишком много вопросов...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бы не женитьба, мужчины бы думали всю жизнь, что они
безупречны.
Анекдот про Мужа и жену
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…
Анекдот про Компьютеры
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
Анекдот про Разное
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в
том, что победитель чемпионата Европы определяется не
sms-голосованием.
Анекдот про Врачей
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Анекдот про Разное
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики
гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет
ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило
по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал
справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
Анекдот про Мужа и жену
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его
очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.
Анекдот про Ментов
Праздник. Гаец останавливает машину с уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:01
О ценности солдат на войне
Голосов: 36
-
7:42
Велотриал по-шотландски: Danny... Голосов: 53
-
1:13
Как укрыться от огромного джипа Голосов: 43
-
0:36
Идиоты перепрыгивают с поезда на поезд Голосов: 35
-
9:04
Залом денег - Как работают мошенники Голосов: 37
-
4:00
Новые стандарты нижнего белья Голосов: 4
-
3:19
Сексуальная психология - Тело и характер Голосов: 22
-
6:39
Лучшие приколы за неделю 169 выпуск Голосов: 28
-
4:41
Может ли Калашников пробить рельс Голосов: 44
-
24:33
Невезеня и разные приколы. Голосов: 27
-
2:41
Смешная песня от азиатки Голосов: 34
-
1:26
Офисная работа Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь