Анекдоты
Сортировать по
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло,
засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим
больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда,
такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает
из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не
обращать внимания - он перестаёт пугать.
У одного известного политика спрашивают на
пресс-конференции. Корреспондент задает вопрос:
- Какую марку машин Вы предпочитаете?
- Нууууу... в принципе... эээ.. ВАЗ меня вполне устраивал,
но вот как-то не сложилось, жизненные, эээ...
обстоятельства.
Автор:
SerGo5 июня´08 12:00
"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия
Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что
его жену зовут Ася, а дочку-Клава..."
Автор:
SerGo5 июня´08 11:58
Как ни крути, а причуды руководства приходится называть
корпоративной культурой...
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит
простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату
коммунальных услуг больше рыночной цены автомата
Калашникова.....
Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще
проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко
найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо -
понимает, что может быть и еще хуже...
...Что такое смешанное чувство? - Это когда Ваша тёща летит
в пропасть... на Вашем автомобиле
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная
музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на
парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла
такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь
отдает,
задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...
Анекдот про Мужчин и женщин
Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных
дискyссий.
Тел. ххх-хх-хх.
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате,
остановись и хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин - проси в два раза слезливее!
Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в
качестве специального представителя для дебатов с
Жириновским.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему Бог первым создал мужчину?
Ну, ты ведь тоже перед важным отчетом сначала черновик
пишешь!
Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.
Анекдот про Мужчин и женщин
Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй
половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют
Автор:
SerGo4 июня´08 10:16
- Как хорошо вы владеете "Фотошопом"?
- Вот моё портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это -
класс. Поздравляем, вы приняты, вы нам подходите на
должность финансового директора.
- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим
человеком, которого казнили на ней?
- За что?
- Не знаю, тест-драйв наверно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и
спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если
нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками
поспишь!
Автор:
Шаша*4 июня´08 0:09
Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда
мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился
повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не
повредит мои зубы?
Автор:
Шаша*4 июня´08 0:06
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
- А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не
целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:
- В корзину, что ли ?!
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...