Анекдоты
Сортировать по
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной
моде?
- Туфли на платформе.
Анекдот про Мужчин и женщин
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30
пытается подманить оставшихся.
Всего после четырёх уроков карате Фёдор легко ломал
трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
Анекдот про Мужчин и женщин
Правило мужчин-говорунов:"Женщину перед употреблением
разболтать".
Автор:
Игорь9 июня´08 14:20
Сейчас допью, мадам, - и я у Ваших ног...
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную
принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
Принцесса ответила: "Нет!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, пил
много пива, и нажирался до беспамятства, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал,
когда вздумается, и громко рыгал, и чесал себе всё, что
чесалось...
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает
дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало
батарею. Сижу по уши в воде и думаю: вызывать сантехника,
или не стоит...
Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,
вернёт Вам былую свежесть и красоту"...
Один одмин был бородат,
Пузат, высок и волосат.
И было у одмина кружка -
С ним неразлучная подружка.
В ней очень часто жизнь кипела,
И даже выбраться хотела,
И щупальцей своей украдкой
Пощекотать одмину пятку.
Но наш одмин был дядькой грозным,
За жизнью наблюдал сурьезно
И, видя щупальцу в присосках,
Шуршащую в его кроссовках,
Он ловко за нее хватался,
Тянул из тапка и ругался.
Потом он брал своей ручищей,
Того, кто в кружке копошится,
И выпускал гулять наружу
По серверной к другим зверушкам.
А сам довольный мыл он кружку,
Пил чай он с вкусной-вкусной плюшкой,
А из оставшейся заварки
Растил он снова кракозябку.
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы
завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в
порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн
должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным
немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке,
папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе, учителем английского армянин был.
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Автор:
Шаша*8 июня´08 1:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...
С точки зрения правительства, коррупция - это милая дама, с
которой приятнее дружить, чем бороться...
Хорошим человеком быть выгодно. А главное безопасно...
Анекдот про Знаменитостей
... А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает
Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение
перфоратора с глушителем.
Автор:
Шаша*7 июня´08 2:49
Анекдот про Секс-меньшинства
- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия.
Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
Автор:
Шаша*7 июня´08 2:46
- Что делает женщина, узнав, что её муж собрался в оперу с
другой женщиной?
- Устраивает концерт дома.
Автор:
Шаша*7 июня´08 2:45
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал,
отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову
пришло
Автор:
Шаша*7 июня´08 2:44
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает
шестеренку:
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной
программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого
стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
Автор:
Шаша*7 июня´08 2:38
Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!
Автор:
Шаша*7 июня´08 2:37