Анекдоты
Сортировать по
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь
день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким,
утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать.
Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж
невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и
только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий
мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный,
подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену
этого красивого дома, потом застегивает ширинку,
поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
Анекдот про Мужчин и женщин
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до
100 за три секунды...
- Весы подойдут?))
- Ну и козел же ты Женя..
Лень - это когда тебе пишет ктото в аську
"привет", а тебе так в падлу дотянуться до
клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ
"привет" мышкой...
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и
пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в
салоне снижается на 72 процента.
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
- Погода паршивая!
- Это всё из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет, течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет, из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а
мы тут гнить должны!
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь? ЕВРЕЙ???!!!
Дле чиго нужын арфаграфический славарь?
Автор:
Шаша*11 июня´08 21:57
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить
отношения, достаточно их выяснить.
- Вот мы вчера одной старушке дрова накололи!
- Вы что Тимуровцы?
- Нет. Татуировщики.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю он знает
всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про
Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где
тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это
классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...
Объявления:
Найден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет!
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход
платный.
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут
заселены комарами.
В цех по производству туалетной бумаги требуется
инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю
- не менее 5 лет.
Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на
интересную работу за границей. Только для Вас: укладка
асфальта в Монголии.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Сообщение мобильного оператора:
- Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно недоступен.
- Доктор, я смогу ходить?
- Да, но под себя.
- А плавть я смогу?
- Да, если будете много ходить...
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть
главного - муки, то получившийся продукт за те же деньги
будут брать ещё охотнее...
В пивной церемонии всё должно быть культурно:
и долив после отстоя, и отлив после допива...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Здравствуйте,а Оля дома?-Нет,Оли нет.С вами разговаривает
её голубоглазая,длинноногая сестра.
Автор:
Игорь10 июня´08 15:15
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает
волосы, но и,
проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя
извилины...
Автор:
SerGo10 июня´08 10:47
Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.
Автор:
SerGo10 июня´08 10:45
Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на окнах и
домой раньше срока не пускают...
Автор:
SerGo10 июня´08 10:43
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,
пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,
ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,
наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о
сексе или говорить?
Автор:
SerGo10 июня´08 10:42
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только два
человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...