Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь
день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким,
утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать.
Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж
невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и
только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий
мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
Анекдот про Мужчин и женщин
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до
100 за три секунды...
- Весы подойдут?))
- Ну и козел же ты Женя..
- Весы подойдут?))
- Ну и козел же ты Женя..
Анекдот про Разное
Лень - это когда тебе пишет ктото в аську
"привет", а тебе так в падлу дотянуться до
клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ
"привет" мышкой...
Анекдот про Разное
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.
Анекдот про Разное
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.
Анекдот про Компьютеры
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
Анекдот про Разное
- Погода паршивая!
- Это всё из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет, течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет, из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны!
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь? ЕВРЕЙ???!!!
- Это всё из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет, течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет, из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны!
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь? ЕВРЕЙ???!!!
Анекдот про Разное
Дле чиго нужын арфаграфический славарь?
Анекдот про Разное
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить
отношения, достаточно их выяснить.
Анекдот про Разное
- Вот мы вчера одной старушке дрова накололи!
- Вы что Тимуровцы?
- Нет. Татуировщики.
- Вы что Тимуровцы?
- Нет. Татуировщики.
Анекдот про Разное
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю он знает
всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
Анекдот про Разное
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про
Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Анекдот про Разное
Объявления:
Найден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет!
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю - не менее 5 лет.
Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для Вас: укладка асфальта в Монголии.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Найден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет!
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю - не менее 5 лет.
Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для Вас: укладка асфальта в Монголии.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Анекдот про Разное
Сообщение мобильного оператора:
- Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно недоступен.
- Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно недоступен.
Анекдот про Врачей
- Доктор, я смогу ходить?
- Да, но под себя.
- А плавть я смогу?
- Да, если будете много ходить...
- Да, но под себя.
- А плавть я смогу?
- Да, если будете много ходить...
Анекдот про Разное
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть
главного - муки, то получившийся продукт за те же деньги
будут брать ещё охотнее...
Анекдот про Разное
В пивной церемонии всё должно быть культурно:
и долив после отстоя, и отлив после допива...
и долив после отстоя, и отлив после допива...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Здравствуйте,а Оля дома?-Нет,Оли нет.С вами разговаривает
её голубоглазая,длинноногая сестра.
Анекдот про Разное
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает
волосы, но и,
проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...
проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...
Анекдот про Разное
Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.
Анекдот про Разное
Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на окнах и
домой раньше срока не пускают...
Анекдот про Врачей
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Анекдот про Разное
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только два
человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:49
Мировой рекорд по разбиванию...
Голосов: 57
-
1:07
Как не стоит вести себя у стоматолога... Голосов: 62
-
1:25
Жесткий розыгрыш со взрывом Голосов: 62
-
5:23
+100500 - Малиновый Звон Голосов: 115
-
Унитазы в Японии Голосов: 46
-
2:42
А вам слабо? Голосов: 77
-
0:38
lexus и пешеход Голосов: 35
-
Камеди Клаб. Дед Мороз Голосов: 74
-
0:37
Кот в бешенстве Голосов: 89
-
0:58
ЗАЗ и МедведЫ Голосов: 63
-
2:08
Репортерша в комнате страха Голосов: 72
-
2:34
Реклама Исландии Голосов: 114
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь