Анекдоты
Сортировать по
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает
"копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне
будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я
свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти
свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на
бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на
сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую
птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит,
разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и
говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
- Знаете почему неуловимый Джо такой неуловимый???
- Потому, что он нахрен никому не нужен!
Встречаются два хохла.
- Я в Испании був.
- И шо?
- Та кориду бачив.
- А шо це корида?
- Та бычка маленького вбили.
- А чого вбили.
- А бо вин дуже рассердився.
- А чого вин рассердився?
- А так тоби москальским флагом перад мордою туды-сюды,
туды-сюды.
Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто
приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его
послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор
заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты
что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и
спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Чукча ГАИшник . Поставили его на посту , он всех тормозит и
спрашивает :
- Анекдоты про чукча знаешь .
Все отвечают :
- Нет
-Хорошо , проезжай , однако .
И тут попадается мужик который говорит :
-Знаю .
Ну чукча ему :
-Давай талон , права и т.д.
Берет талон , компостер и говорит :
- Три дырка , ездить не будешь , смотри - январь ездить не
будешь , февраль - не будешь , март не будешь . . .
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит :
- Сделай что-нибудь , он же тебе весь талон прокомпостирует
.
- Да пускай компостирует Я ему календарик дал .
Подходит крыса к морской свинке:
- Вот скажи почему такая несправедливость? Мы с тобой обе
крысы, но я живу на помойке, люди меня ненавидят, ем что
прийдется, а Ты- в клеточке, мягко спишь, тебя подмывают,
кушаешь прямо со стола людей!
Морская свинка в ответ:
- Ну я не знаю! Может все дело в раскрутке!
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду
не опаздывать!
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
- Пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви.
Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик крутится около зеркала с голым торсом, так и сяк собой
любуется, мускулами пытается играть и бормочет: "Да! Я
чмо, ух и чмо, я реально чмо..." Жена заглядывает и
подсказывает "Не чмо, а мачо"
Двое альпинистов застряли в Альпах
сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на
шее.Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла.
-- Хотите раз и навсегда завязать с прошлым?
-- Разбейте винчестер!
Сидят дед с бабой хавают, тут вдруг дед бабе в лоб зарядил
правой.
баба:
-за что?
дед:
-не чвакай!
сидят дальше хавают, дед снова с левой бах.
баба:
-за что?
дед
-вспомнил как ты чвакаеш, аж на душе хреново стало!
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
Автор:
ЧуДа*17 июля´05 0:15
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю
пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в
гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку
открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает
до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на
прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит
спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
Автор:
ЧуДа*17 июля´05 0:14
Лукошенко разговаривает по телефону:
- Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая,
хорошая, плохая!
Кладёт трубку:
- Блин без меня даже картошку перебрать не могут!
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция
машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли
у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте
"Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." -
закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной
поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном
запоре. Остановили и его. Объяснили правила
"игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики
Молдова" выссу, только членом поводи, а то я
неграмотный.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А
они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками
стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и
говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами
выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте
займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в
сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.