Анекдоты
Сортировать по
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает
его и более опытного напарника на трассу с радаром,
поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и
дальним светом моргает!
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро.
Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль
границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом
граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в
полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я
нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, хуясе...
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает
дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Встретила красная шапочка волка и спрашивает:
-Волк,а че у тебя такой хвост длинный???
-Да ты маленькая еще для правды...вон молоко с губ вытри!
-А это не молоко...
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна
Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на
ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон
герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в
салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро
приходят, а кошка убежала.
В мужской компании все пьют, веселятся, только один
грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так
все
побледнели?!
Остались папа и сын без мамы - на курорт уехала.Пытаются без
нее сами по дому управляться. Сын спрашивает:
-Пап, а где у трусов зад, а где перед?
-Ну, сына, это просто: где коричневое - зад, а где желтое -
перед.
Девушка вы будете водку илти самогон?!
У....я даже не знаю все такое вкуснинькое....
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Конечно!..
- На руках носить?
- Еще бы!..
- Подарки дарить?
- Буду!..
- Слушай, а может я тебе подойду?...
Автор:
ЧуДа*10 июля´05 21:47
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился!
Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка
заведем!"
А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"
Автор:
ЧуДа*10 июля´05 21:44
Анекдот про Новых русских
- Слышь, братан! Ты мне можешь танк на спине наколоть?
- Конечно, в чем базар, ложись!
Через 2 минуты.
- Вставай, готово!
- Че, за 2 минуты, и танк наколол?
- А че там колоть, всего 4 буквы!!!
Автор:
ЧуДа*10 июля´05 21:36
Начальник вызывает подчиненного и спрашивает:
- Ты женщин потных любишь ?
- Нет.
- А водку теплую ?
- Нет.
- Ну тогда пойдешь в отпуск зимой.
Автор:
ЧуДа*10 июля´05 21:20
Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена,
приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в
кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные
отношения.
Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого,
по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все
как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей
рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде.
Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается
и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех
комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах.
Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
Автор:
ЧуДа*10 июля´05 21:18
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит заяц обкуренный на берегу речки, а на
другом берегу медведь ест сочную малину.
-Медведь, плыви сюда!
-Отвали,заяц.
-Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда!
-Надоел, уже!
-Кому говорю, плыви!
Медведь бросается в речку, переплывает на
другой берег.
-Чё, заяц, надо?
-Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, а на
том берегу такая сочная малина растёт.
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и
разум.
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что
изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она
регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны,
всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон
и вдруг - совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».
Готовить кофе программисту нужно в двух чашках : в одной
кофе, в другой ничего нет,-если не захочет пить.
Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А
как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет,
оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Входит в бар Ковбой и говорит всем в баре:
-Хотите фокус покажу?
Ну все хотим!
-Тогда стакан выпивки бесплатно.
Ну дали ему. Он выпил и подкинул стакан в воздух,
вытащил револьвер и говорит:
-Стоять!!!
Стакан замер в воздухе. Все подивились такому диву. Ковбой
свиснул стакан упал.
Тут из толпы вышел Дед такой старенький и говорит
-Слыш сынок, а ты мне мог бы помочь у меня не стоит. Ковбой
говорит:
-Доставай Дед свой член помогу.
Дед достал Ковбой направил свой револьвер на член Деда и
говорит:
-Стоять!!!
Дед тутже достал свои пистолеты и говорит:
-Кто свиснит того убью!!!
Провели опрос:
1-Сколько трусиков у немки?
2-пять
1-Почему пять
2-Потому что понедельник, вторник, среда,четверг и
пятница
1-Сколько трусиков у француженки?
2-семь
1-Почему семь
2-Потому что понедельник, вторник, среда,четверг, пятница,
суббота и воскресенье.
1-А сколько трусиков у русской?
2-12
1-Как 12!!! Почему???
2-Потому что январь, февраль, март, ......
Анекдот про Мужчин и женщин
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну
рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой
сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой
сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой
сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой х%й об его занавэску не вытирал!!!
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает
родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На
ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на
Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и
произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с
тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен
меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я
пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но
ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц
приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на
Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется
буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам,
так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек
на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!"
Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся
сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж
точно нет!"
Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его
собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает
трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и
ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь
соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ...
снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед
предлагает:
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он
разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена
подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!