Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут вот что подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк?
- Яка ракета? – удивился Леонид Данилович, - Який аквапарк? Ти чого, брателло?
- Ну как же, - продолжал Владимир Владимирович™, - Ты ракеты потерял? Потерял. У нас аквапарк развалился? Развалился. А Нодар Вахтангович Канчели говорит, что был выброс. Вот я и подумал – может, это одна из твоих потерявшихся ракет заблудилась?
- Який викид? – ничего не понимал Леонид Данилович, - Які качели? Ти що, смієшся?
- Да не качели, а Канчели, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Есть у нас тут один такой грузин. По крышам специалист.
- По крышам? – переспросил Леонид Данилович, - Грузин? Розумію. Тільки ти мене своїми грузинами не стращай. Сам знаєш, як я з грузинами…
- О! – Владимир Владимирович™ поднял вверх указательный палец, - Так это ты Гонгадзе убил!
- Тю! – сплюнул Леонид Данилович, - Мало мені отут Ющенко. Так ти ще. Старший брат… У саміх крыши найдуться…
- Кучму геть! – радостно воскликнул Владимир Владимирович™, но Леонид Данилович уже положил трубку.
Владимир Владимирович™ улыбнулся и оторвал от своего президентского перекидного календаря листик с надписью: "Апрель, 1. Кучма". На следующем листике было написано: "Апрель, 1. Буш".
Владимир Владимирович™ потер руки и потянулся к аппарату для связи с главами иностранных государств.
 Голосов: 69 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ElectroNik26 мая´04 14:38

Анекдот про Разное

Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потр%хаться. Видит идёт
мимо бабка, он бросает на землю 10 рублей. Бабка проходя нагибается, чтобы поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился...
Через некоторое время
видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается, чтобы поднять, грузин снова пристраивается сзади...
Вдруг видит идущего Чапаева, подумав бросает 100$. Чапаев проходит даже не взглянув на баксы.
Грузин
удивлённо:
- У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  26 мая´04 8:33

Анекдот про Врачей

В реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку #6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом,
выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!
 Голосов: 88 
Категория:  про Врачей
Автор:  Se25 мая´04 16:05

Анекдот про Ментов

Стоит мент на дорог, рабочий день заканчиваеться, он стоит скучает. Тут видит черный мерседес несется на огромной скорости. Мент машет жезлом, мерин останавливается. Открывается окно и ему в лицо летит кошелек. Мент открывает его и смотрит. В одном отделении сплошные стодолларавые купюры, в другом одни двусотенные гривны, а в третем удостоверение генерала ГАИ.
Мент: Разрешите доложить, товарищ генерал!
Генерал: Докладывай, докладывай, только не перепутай доллары с гривнами!
 Голосов: 46 
Категория:  про Ментов
Автор:  25 мая´04 15:27

Анекдот про Новых русских

Стоит мент на дороге, денег нет ни фига. Тут видит едет машина. Наводит радар, смотрит 240 км/ч. Он свистит, останавливает. В машине сидит новый русский.
Мент: Выйдете из машини!
Новый русский: Не могу. Наркотики из карманов выпадут!
Мент: ЧТО?! Откройте багажник!!!
Новый русский: Не могу. Оружие вывалится!
Мент срочно вызывает ОМОН. ОМОНовцы беседуют с Новым русским, вроде бы проверяют его. Подходят к менту и говорят:"Он чист.".
Новый русский из-за спины ОМОНовцев:"Он еще вам скажет, что я 240км/ч ехал!!
 Голосов: 55 
Категория:  про Новых русских
Автор:  25 мая´04 15:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Француженка, после долгого общения с "новым русским" возвращается на родину... Принимает ванну и в порыве восторга изрекеает "Шарман, бля...."
 Голосов: 45 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  alone_zebra25 мая´04 14:41

Анекдот про Ржевского

Приходит Ржевский на бал и расказывает:
- Господа представляете еду я на бал идет ужасный ливень и вижу я на дороге стоит девочка мленькая, худенькая вся дрожит и так жалобно просит:
Дяденька подайте копеечку на пропитание всё что хотите сделаю.
- Поручик вы пожалели бедную сиротку.
- Неповерите господа еб..л и плакал.
 Голосов: 129 
Категория:  про Ржевского
Автор:  25 мая´04 14:26

Анекдот про Наркоманов

Cидят в одной камере планокур, черняшник и винтавик.
Планокур говорит:
- был бы косяк плана курнули, три часа поржали три поспали и всё ништяк.
Черняшник:
- не былобы три куба ширки, повтыкали.
Винтовик:
- да вы гоните пацаны было бы по кубу винта пошлибы отпрасились.
 Голосов: 63 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  25 мая´04 14:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Вдова на похоронах мужа. Ее воздыхатель:
- Ну милая, ну отдайся мне, ведь твой муж уже умер!
- Хорошо, но только медленно и печально!
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  25 мая´04 11:10

Анекдот про Разное

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  25 мая´04 1:33

Анекдот про Разное

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  25 мая´04 1:14

Анекдот про Разное

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´04 23:38

Анекдот про Врачей

Приходит бабка к врачу и говорит:
- Посмотрите что с моей козой, совсем молока не дает!!!
Врач оматривает и говорит:
- Да, козел, конечно, задр#ченный, но жить будет!
 Голосов: 39 
Категория:  про Врачей
Автор:  24 мая´04 23:38

Анекдот про Разное

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´04 23:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец!
На что услышал удивленно-радостный возглас:
- О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 мая´04 13:49

Анекдот про Мужа и жену

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  24 мая´04 13:40

Анекдот про Компьютеры

Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии...
Как заколбасится она, хакер офигел, думает о как ей хорошо. Быстро закончил, а она все еще в приступе, и говорит:
- эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ, колбасится она.
Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема, а его спрашивают в чем дело на что он отвечает
-Да по моему оргазм завис..
 Голосов: 58 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  24 мая´04 13:26

Анекдот про Разное

Ужас, летящий на крыльях ночи
Игорь приехал в Германию и поселился у свих друзей в пригороде. Как-то раз вечером семья, в которой он жил, поехала в город, пообещав вернуться ближе к ночи. Игорь, развалившись в кресле, попивал немецкое пиво и смотрел новости, в которых не понимал ни слова, когда неожиданно началась гроза. Здесь следует отметить, что его друзья жили неподалеку от так называемого Черного леса - места довольно сказочного и таинственного, о котором предки его немецких друзей слагали легенды. Кроме того, Игорь с детства панически боялся грозы и до сих пор ловил себя на страстном желании спрятаться под стол.
Угрожающе сверкали молнии и, опасаясь, что проводка может перегореть, он решил выключить везде свет. Привычно нажал на выключатель, который располагался, как и положено, на стене: Свет не погас, зато через несколько секунд случилось страшное: крыша дома начала медленно исчезать, открывая свинцовое небо, озаренное вспышками. А на лестнице уже слышались чьи-то шаги: br>От безумного страха Игорь потерял дар речи, решив, что мистические ужасы его все-таки настигли:
Как выяснилось пару минут спустя, это возвращались домой друзья-немцы, которые и объяснили всю "мистику". Крыша дома оказалась съемной - достаточно всего лишь нажать на нужную кнопку. А вместо нее остается стекло, чтобы летом в дом попадало как можно больше солнечных лучей.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´04 13:25

Анекдот про Мужа и жену

Ну еще пожалуй про мужа и жену...
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  24 мая´04 13:21

Анекдот про Мужа и жену

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  24 мая´04 13:18

Анекдот про Разное

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´04 13:17

Анекдот про Новых русских

Великосветский прием. За столом рядом сидят Новый русский и англичанин.
Новый русский метелит все, что есть на столе, англичанин вяло гоняет маслину по тарелке.
Новый русский через переводчика:
-Слыш, ты че ничего не жрешь?
Англичанин:
- Я неголоден.
НР:
- Так на халяву же..
А:
- Ну и что, я когда хочу, тогда и ем.
НР:
- Ну ты прям как животное!!!
 Голосов: 51 
Категория:  про Новых русских
Автор:  24 мая´04 13:14

Анекдот про Ржевского

Наташа и Ржевский плывут на лодке по озеру,Ростова замечает лебедей
- Ой,поручик,смотрите какие лебеди,я так хочу стать лебедем !
Мимо проплывают утки
- Ой,какие уточки,как-бы я хотела стать уточкой !
Поручик Ржевский начинает бешенно грести и лодка въезжает в камыши...
- Поручик,что случилось?
- Сейчас ты у меня раком станешь !
 Голосов: 71 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Unrein24 мая´04 10:53
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь