Анекдоты
Сортировать по
Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает,
что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена
проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще.
Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Из дневника одной романтической дамы, совершившей
путешествие через Атлантику на корабле:
Понеделъник: Сегодня я обедала с капитаном за одним
столом.
Вторник: Все утро провела на капитанском мостике.
Среда: Сегодня капитан сделал мне неприличное
предложение.
Четверг: Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не
приму его предложение.
Пятница: Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста
человеческих жизней...
Студент сдает экзамены в ликеро– водочный институт. Перед
ним стоит целая батарея стаканов. Преподаватель:
--Ну-с, тяните билет.
Студент берет стакан, выпивает, немного подумав,
отвечает:
-- Портвейн!
Преподаватель пробует и категорически говорит:
-- Неправильно. Попробуйте еще один.
Студент берет стакан, пробует и после глубокого раздумья
говорит:
--"Монастырка"!
Преподаватель допивает его стакан:
-- Увы, опять ошибка. Но, поскольку твой отец заплатил за
экзамен, я даю тебе еще один шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры, дает студенту. Тот
собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут
стоит задохнувшись, потом со слезами на глазах говорит:
-- Ну мы же народное творчество не проходили..
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
-Мне презерватив.
-А вам какой?
-А какие у вас есть?
-Ну, у нас есть английские-длинные, но тонкие; есть
японские-толстые, но короткие...
-Мне английские пояпонистее!
Автор:
ЧуДа*14 июля´05 14:50
Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть!
- хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польете огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!
Автор:
ЧуДа*14 июля´05 14:42
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы
писал.
Автор:
ЧуДа*14 июля´05 14:40
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в
жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
Автор:
ЧуДа*14 июля´05 14:31
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в
нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
- ТИШИНА
Он: Ой, бля...
Две женщины на огороде копают морковь. Одна вытаскивает
просто гигантскую и говорит:
- О, це як у мого Василя!
Вторая подбегает выхватывает, нежно поглаживает и
спрашивает:
- Шо, така велыка!???
- Не, така брудна
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был
приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки.
Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван,
покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него
все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить
пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке.
Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли
заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он
до сих пор раздает всем свои визитки.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За
рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Муж-жене:
-Дорогая, завтра у нас на работе сабонтуйчик, так что я
приду пьяный!
Жена(грозно):
-Не пьяный, а выпивши!!!
Муж(испуганно):
-Все-все выпивши.
Жена:
-Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в
пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит:
Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таки м образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9
месяцев, а значит
папа в данный момент находится на маме ..вернее - в маме
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя
бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься,
лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти
беременную невесту?
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги болтают по телефону
- Ага… ага… ну да… ну да… вот именно… ага… вот дура-то!…
голубенькое с оборочками… ага… ага… вот дурак-то!… на
Черкизовском… ага… ложку соли на стакан… ага, на стакан… не
бери в голову… вот козлина-то!…36-й… с подследником… ага…
гони ты его в шею!… да… да… вчера к маме… ага… что ты
говоришь?!… ага… да ты что?!… да ты что?!… вот именно!…
прямо так и сказал?!!!… да… ага… да… красилась… ага…
нормально… да ты что?!!!… да ты что?!!!!!… вот козёл!!!…
записалась… ага… по 100 долларов… ага… ага… на ночь смыть…
вот именно… вот именно! Ой!… Ааааа-а-а-а-а-а…
оооо-о-о-о-о-о-о-о… йее-е-е-е!!!!!!… Да не с ума! Это у нас
с Васькой оргазм был!… ага… ага… трезвый… придём… ага…
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Поручик РЖевский ебёт бабу:
-У вас п*зда,как батарея!
-Что,такая горячая?..
-Нет! Такая ребристая!
-А у вас,поручик,х*й,как восточный экспресс!
-Что,такой длинный и быстрый?..
-Нет,стоит всего две минуты!
просыпаются грузины после перепоя.
- Гивия, давай Ркацители, галава балит ...
- Ркацители нэт!
- Давай Цинандали ...
- Цинандали нэт ...
- А что есть?
- Нычего нэт, вчэра всё выпили.
- а што это жёлтый трёхлитровый банка?
- Это ми насцали...
- Давай Минасцали, галава балит!
- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная,
гг
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею.
Hикого!...
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не
терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет
свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!