Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa30 апреля´04 8:03

Анекдот про Разное

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки,
а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает.
А тут еще мужское пение из ванны слышится.
Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться.
А жена как заорёт:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa30 апреля´04 7:58

Анекдот про Новых русских

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."
 Голосов: 47 
Категория:  про Новых русских
Автор:  allffa29 апреля´04 8:40

Анекдот про Новых русских

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
 Голосов: 43 
Категория:  про Новых русских
Автор:  allffa29 апреля´04 8:35

Анекдот про Вовочку

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!
 Голосов: 98 
Категория:  про Вовочку
Автор:  allffa29 апреля´04 8:27

Анекдот про Врачей

-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
 Голосов: 58 
Категория:  про Врачей
Автор:  allffa28 апреля´04 16:13

Анекдот про Врачей

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
 Голосов: 34 
Категория:  про Врачей
Автор:  allffa28 апреля´04 16:09

Анекдот про Вовочку

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
 Голосов: 118 
Категория:  про Вовочку
Автор:  allffa28 апреля´04 13:10

Анекдот про Разное

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa28 апреля´04 13:00

Анекдот про Вовочку

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
 Голосов: 120 
Категория:  про Вовочку
Автор:  allffa28 апреля´04 12:58

Анекдот про Разное

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa28 апреля´04 12:42

Анекдот про Грузинов

Гиви врезался в трамвай. Вай!
 Голосов: 84 
Категория:  про Грузинов
Автор:  28 апреля´04 9:31

Анекдот про Чапаева

В полной темноте ползут Василий Иванович и Петька в разведку.
- Эх, черт, темно, как у негра в жопе, - вздохнул Василий Иванович.
- Завидую вам, Василий Иванович! Везде-то вы побывали, все повидали! – воскликнул восхищенно Петька.
 Голосов: 54 
Категория:  про Чапаева
Автор:  tumanna28 апреля´04 9:20

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, как у вас сегодня дела?- Сейчас по календарику посмотрю...
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  28 апреля´04 9:20

Анекдот про Чапаева

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.
 Голосов: 54 
Категория:  про Чапаева
Автор:  tumanna28 апреля´04 9:18

Анекдот про Мужа и жену

Муж с женой занимаются контрабандой редких животных.
Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса... скунса в трусы!
Жена:
- А запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет!!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  tumanna28 апреля´04 9:16

Анекдот про Разное

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Открывает мальчик лет восьми, попыхивающий огромной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и хитро подмигивает:
- Сам-то как думаешь?
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna28 апреля´04 9:16

Анекдот про Разное

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna28 апреля´04 9:15

Анекдот про Разное

Стоит Дюймовочка посреди поля. Замерзла ужасно. Вдруг из норы выходит мышка и приглашает Дюймовочку к себе. Дюймовочка зашла и дрожит. Мышь спрашивает:
- Ты чего дрожишь?
- От холода и от голода.
Мышка принесла ей одно зернышко. Дюймовочка съела половинку и говорит:
- Ну вот, я и согрелась, ну вот, я и наелась.
А мышь отвечает:
- А вторую половину, кто будет доедать? Быстро доедай сама!..
Дюймовочка доела вторую половинку зернышка, развалилась на стуле и лениво так говорит:
- Ну вот, я и нажралась, ну вот, я и вспотела...
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna28 апреля´04 9:13

Анекдот про Врачей

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!
 Голосов: 35 
Категория:  про Врачей
Автор:  27 апреля´04 13:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  27 апреля´04 0:36

Анекдот про Разное

Поспорили както 2 заики,кто з них купит в киоске сигарети, и не заикньотся!!!!!
Первый заика подходит до киоска и говорит:
- Елди. И тут ему дают сигарети - всьо ок, и он з довольным лицом возвращается к другому заике.
После етого, подходит второй заика к киоску и говорит:
- Елем.
Продавец ему в ответ:
- А вам синий или красний ???
Заика:
- Ссссссс....сууука !!!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  26 апреля´04 20:42

Анекдот про Компьютеры

Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" после трехчасовой инсталляции Windows
 Голосов: 80 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  tumanna26 апреля´04 17:47
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь