Анекдоты
Сортировать по
Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло
выдавить мы уже не можем?!
Папа с сыном гуляют по зоопарку...
-Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!!!
- Это мама твоя мелированная лошадь, а это - Зебра.
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов,
завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится -
сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не
успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и
давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и
жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу
привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней
познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми
мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 23:00
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по
мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 22:59
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел,
но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук,
поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 22:48
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а
чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого
садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует
вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают
наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна
дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем
солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою
деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные
инъекции?
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 22:48
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди
тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL.
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 22:46
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира
у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6
рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 22:44
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают
погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 22:39
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые
индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только
не курил!
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 22:38
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом
"поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по
арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня
осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь
стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя
выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок,
посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!
Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик
закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной
рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать
минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему
напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной
рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё
рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной
рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками
по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а
грузчикам х*й сосать".......
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что
жена
изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит
любовник -
здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не
высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член
вазелином
смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!
Мужик как только увидит, что кто-то достаёт сигаpеты и хочет
пpикуpить,
подходит и говоpит:
- Блин, мужики, щас такую аваpию видел. Ужас!! Hесутся два
жигуля
навстpечу дpуг дpугу и как....... Слышь, дай закуpить!
Ему, конечно, дают закуpить и с нетеpпением ждут
пpодолжения.
Когда пауза затягивается, нетеpпеливые задают вопpос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да pазъехались. Hе туши, не туши.....
Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе
ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня
нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она
понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по
квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь
на
улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла
-
тоже, наверное, родители е#$%тся.