Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А
они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками
стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и
говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами
выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте
займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в
сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает,
что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена
проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще.
Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Из дневника одной романтической дамы, совершившей
путешествие через Атлантику на корабле:
Понеделъник: Сегодня я обедала с капитаном за одним
столом.
Вторник: Все утро провела на капитанском мостике.
Среда: Сегодня капитан сделал мне неприличное
предложение.
Четверг: Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не
приму его предложение.
Пятница: Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста
человеческих жизней...
Студент сдает экзамены в ликеро– водочный институт. Перед
ним стоит целая батарея стаканов. Преподаватель:
--Ну-с, тяните билет.
Студент берет стакан, выпивает, немного подумав,
отвечает:
-- Портвейн!
Преподаватель пробует и категорически говорит:
-- Неправильно. Попробуйте еще один.
Студент берет стакан, пробует и после глубокого раздумья
говорит:
--"Монастырка"!
Преподаватель допивает его стакан:
-- Увы, опять ошибка. Но, поскольку твой отец заплатил за
экзамен, я даю тебе еще один шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры, дает студенту. Тот
собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут
стоит задохнувшись, потом со слезами на глазах говорит:
-- Ну мы же народное творчество не проходили..
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
-Мне презерватив.
-А вам какой?
-А какие у вас есть?
-Ну, у нас есть английские-длинные, но тонкие; есть
японские-толстые, но короткие...
-Мне английские пояпонистее!
Автор:
ЧуДа*14 июля´05 14:50
Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть!
- хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польете огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!
Автор:
ЧуДа*14 июля´05 14:42
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы
писал.
Автор:
ЧуДа*14 июля´05 14:40
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в
жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
Автор:
ЧуДа*14 июля´05 14:31
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в
нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
- ТИШИНА
Он: Ой, бля...
Две женщины на огороде копают морковь. Одна вытаскивает
просто гигантскую и говорит:
- О, це як у мого Василя!
Вторая подбегает выхватывает, нежно поглаживает и
спрашивает:
- Шо, така велыка!???
- Не, така брудна
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был
приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки.
Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван,
покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него
все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить
пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке.
Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли
заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он
до сих пор раздает всем свои визитки.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За
рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Муж-жене:
-Дорогая, завтра у нас на работе сабонтуйчик, так что я
приду пьяный!
Жена(грозно):
-Не пьяный, а выпивши!!!
Муж(испуганно):
-Все-все выпивши.
Жена:
-Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в
пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит:
Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таки м образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9
месяцев, а значит
папа в данный момент находится на маме ..вернее - в маме
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя
бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься,
лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти
беременную невесту?
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги болтают по телефону
- Ага… ага… ну да… ну да… вот именно… ага… вот дура-то!…
голубенькое с оборочками… ага… ага… вот дурак-то!… на
Черкизовском… ага… ложку соли на стакан… ага, на стакан… не
бери в голову… вот козлина-то!…36-й… с подследником… ага…
гони ты его в шею!… да… да… вчера к маме… ага… что ты
говоришь?!… ага… да ты что?!… да ты что?!… вот именно!…
прямо так и сказал?!!!… да… ага… да… красилась… ага…
нормально… да ты что?!!!… да ты что?!!!!!… вот козёл!!!…
записалась… ага… по 100 долларов… ага… ага… на ночь смыть…
вот именно… вот именно! Ой!… Ааааа-а-а-а-а-а…
оооо-о-о-о-о-о-о-о… йее-е-е-е!!!!!!… Да не с ума! Это у нас
с Васькой оргазм был!… ага… ага… трезвый… придём… ага…
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Поручик РЖевский ебёт бабу:
-У вас п*зда,как батарея!
-Что,такая горячая?..
-Нет! Такая ребристая!
-А у вас,поручик,х*й,как восточный экспресс!
-Что,такой длинный и быстрый?..
-Нет,стоит всего две минуты!
просыпаются грузины после перепоя.
- Гивия, давай Ркацители, галава балит ...
- Ркацители нэт!
- Давай Цинандали ...
- Цинандали нэт ...
- А что есть?
- Нычего нэт, вчэра всё выпили.
- а што это жёлтый трёхлитровый банка?
- Это ми насцали...
- Давай Минасцали, галава балит!
- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная,
гг
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею.
Hикого!...