Анекдоты
Сортировать по
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а
во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это
не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она
еще
не знает...
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его
младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь
ножки!"
Поспорили муж с женой кто в доме хозяин. Муж говорит, что он
хозяин, а жена - что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она
под стол упала. Заходит сосед, "что это у тебя жена под
столом лежит?"
"А она у нас в доме хозяйка, где хочет , там и
лежит"
Кошка поймала мышку..
-Мышка, Жить хочешь???
-А с кем?
-Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось…
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро,
пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех
крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф...
Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще
раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река!
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и
говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
Анекдот про Новых русских
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в
другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного
принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его
приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 9:41
Сидит в автобусе маленькая девочка.
Вдруг в автобус входит старенькая бабуля, и становится рядом
с девочкой.
Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит а потом
говорит:
-Ну что бабушка устала???
-Да внученька устала.
-Хочешь присесть???
-Да внученька, да.
-Ну тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 9:38
2025й год, мальчик и девочка в песочнице возятся...,
- а твои родители в каком чате познакомились?
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 9:35
Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой? Он такой клютой -
возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему
папке Моськву и не продаст!
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 9:35
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умный.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и ешь.
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 9:34
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 9:29
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала
молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а
уши - сзади.
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 9:28
Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в
отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и
массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Автор:
ЧуДа*7 июля´05 9:26
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
К фотографу пришли китайцы (много китайцев)
фотографироваться для какой-то временной регистрации.
Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех
фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку
всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец
берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя
фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь
лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя…
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг
девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь
красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда
попадает молотком себе по пальцу.
- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего Вы?! Вот она с краю...
- А-а-а, тогда другое дело. А ты где?
- ... а я "фу".
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол.
Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий
компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче !
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня
не говорит, но который является фундаментом дpугих
языков?
Вовочка:
- HТМL.