Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со
своей девушкой. А хотя
нет, дайте мне два,
пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у
моей девушки мама
тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт
к своей девушке домой. Его
сажают за стол пообедать
вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто
происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни
слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда
его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта
у
американцев.
А еще наши хакеры взломали програмное обеспечение
американского марсохода Спирит. Теперь он на Марсе как раз
спирт и ищет.
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их
сторону!
Хотите, смейтесь, а хотите, нет, это минимальные потребности
украинцев в
одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму
минимального
прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы
и Факты")
Для женщин:
Зимнее пальто, одно на 8 лет
Демисезонное пальто, одно на 7 лет
Плащ, один на 5л ет
Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна
на 3 года
Халат, один на 5 лет
Блузка, 3 на 5 лет
Трусы, 5 шт. на 2 года
Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года
Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года
Купальник, один на 4 года
Колготки, 6 пар на 2г ода
Шапка или шарф, одна (один) на 4 года
Зимние сапоги, одна пара на 5 лет
Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2
года
Для мужчин
Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года
Плащ, один на 5 лет
Костюм (двойка), один на 5 лет
Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года
Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года
Джемпер или свитер, один на 3 года
Майка, 2 шт. на 1 год
Плавки, одни на 10 лет
Носки, 7 пар на год
Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет
Галстук, один на 10 лет
Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет
Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
Домашние тапочки - одна пара на 3 года.
Два ханыги пoд забoрoм:
- Пoчему, Вася, твoя струйка журчит, а мoя нет? Обиднo!
- Этo пoтoму, Петя, чтo ты ссышь мне на пальтo,
а я тебе - на бoтинки!
Мужик с жуткoгo бoдуна бредет за пивoм. Пoдхoдит к ларьку
и
видит бoльшую табличку: "Пива нет".
Мужик - в истерике:
- Суки! Пoдoнки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!
Не мoгут спoкoйнo написать: "пива нет"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Гyляет мyжик по паpкy. Вдpyг из кyстов дpyгой мyжик
высовывается и подзывает:
- Эй, мyжик!
- Чего?
- Иди сюда!
Пеpвый подходит к кyстам, его спрашивют:
- Тp#хаться хочешь?
- Да.
- Лезь сюда, тyт шлюха классная.
Пеpвый залазит в кyсты, pаздевается и под одобpительное
цоканье втоpого плотно тpахает бабy. Cлезает с нее, а баба и
говоpит:
- Мyжик, плати денег!
- Hи х#я, меня yгостили!
Анекдот про Мужчин и женщин
священник говорить у церкві:
-вінчаються раб БОЖИЙ ВАСИЛІЙ і ....(ПОДИВИВШИСЬ НА
НАРЕЧЕНУ) страх БОЖИЙ НАТАЛІЯ
Автор:
29 февраля´04 4:00
Летит самолёт.
И тут вдруг стюардесса объвляет что на самолёте перегруз и
типа комуто надо выбрасываться.Подходит она к немцу говорит
ему:
-Давай спрыгивай с самолёта
он говорит:
-дайте ящик пива и бабу
Ну выпил немец всё, бабу отъимел и с криками:"За родную
Германию" выпрыгнул за борт.
Через некоторое время стюардеса подходит к французу ну
говорит ему тоже самое.
Француз говорит
-Дайте ящик шампанского
Ему дали он выпил, и с криками "За родную Францию"
и выпрыгнул.
Дошла очередь до русского.
-он говорит давайте 2 ведра водки и две бабы.
Русскомудали2 ведра водки и две бабы, он всё это выпил и
бабами"повеселилсяя".И С КРИКАМИ "ЗА РОДНУЮ
АФРИКУ", ОН ВЫКИНУЛ ДВУХ НЕГРОВ.
Анекдот про Секс-меньшинства
Германия. Выходит рабочий бензозаправки из WC и видит как
один нэмэць стоит возле колонки и усиленно, пардон, трахает
себя в задницу пистолетом, через который заправляют машину.
Он в офиге бросается к збочынцю с воплями:
- Nein, nein, das ist nicht normal!!!
На что пэдык блаженным голосом отвечает:
- Ja-ja, das ist Super!!!
Автор:
27 февраля´04 20:55
Анекдот про Знаменитостей
.......Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг
дверь распахивается. Входит Штирлиц, ни на кого не обращая
внимания, подходит к сейфу. Открывает его своим ключом и
начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на
пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится......
Автор:
lestat27 февраля´04 13:17
....../Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к
читающемму газету Мюллеру....
Автор:
lestat27 февраля´04 13:16
......Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц,
то
он бы давно проник в подъезд его дома.....
Автор:
lestat27 февраля´04 13:15
.....Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против
Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в
ухо. Если он - русский, он обязательно не выдержит и
выругаеться матом...Холтофф выбрал момент, когда в коридоре
управления собрались Штирлиц,Борман, Кальтенбруннер,
подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От
неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц
с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману.
"Мать твою!" - заорал Борман и ударил
Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не
сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из
кабинета
Мюллер.. ...
Автор:
lestat27 февраля´04 13:11
Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в
заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной.
- Верблюды идут на восток, - сказал мужик.
- Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в
соседнем доме. .....
Автор:
lestat27 февраля´04 13:08
Анекдот про Знаменитостей
.....Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же
пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в
другом кармане....
Автор:
lestat27 февраля´04 13:04
Вот раньше на 8 копеек можно было погулять...5 коп. пирожок,
3 ком- презерватив
Автор:
27 февраля´04 12:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Из воспоминаний декабриста...." А потом приехала жена и
испортила всю каторгу!"
Автор:
27 февраля´04 12:53
Бабушка, сколько раз вам говорить я не нахер, я ХАКЕР!
Автор:
27 февраля´04 12:52
Идёт лекция по физике в универе!Лектор на доске из простых
физических формул выводит формулу для решения задачи!На
второй парте сидят два друга!Один,заглянув в конспект
соседа,произносит довольно громко:
-Что ты,дурак,пишешь?
Препод отходит от доски.облакачивается на стол,и придирчиво
осматривает всё написаное...
-Да вроде правильно всё...
Автор:
26 февраля´04 20:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол.
Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!
Автор:
25 февраля´04 21:35
Тролейбус!Жара ужасная!Стоит женщина с густой
ростительностью под руками,а рядом алкаш!Беднягу совсем
розмарило,и он засыпает прямо стоя!Раз задремал,и опустился
лицом прямо в волосы женщины...очнулся,и говорит:
-Эй ты,балерина,ты либо ногу опусти,либо трусы одень!
Автор:
25 февраля´04 21:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Потерпевших кораблекрушение, подобрало в море дикое племя.
Посадили в пироги, привезли на берег и сообщили: Женщин мы
сьедим, а мужиков будем е@ать. Женщины возмутились: Это нас
надо е@ать, мужиков же не е@ут! Мужики: Е@ут, еще как е@ут!
- Доктор! У меня не стоит!
- Эх! (протягивает ладонь) Держи пять!
Автор:
lestat25 февраля´04 14:14
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука
Автор:
lestat25 февраля´04 13:17