Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Подходит циганка к водителью мерса:
-Дорогой, давай ручку позолочу?
-Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!!!
-Дорогой, давай ручку позолочу?
-Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна новая русская жена звонит подруге:
- Слушай, тут мой шубу мне крутейшую подарил.
- Че за шуба?
- Из норки! Приходи заценить.
Приходит подруга. Жена выходит в жуткой драной, дырявой шубе. Подруга в ужасе:
- Охренеть, тут же одни ДЫРКИ!
- Ничего ты не понимаешь! Это не дырки, это НОРКИ.
- Слушай, тут мой шубу мне крутейшую подарил.
- Че за шуба?
- Из норки! Приходи заценить.
Приходит подруга. Жена выходит в жуткой драной, дырявой шубе. Подруга в ужасе:
- Охренеть, тут же одни ДЫРКИ!
- Ничего ты не понимаешь! Это не дырки, это НОРКИ.
Анекдот про Новых русских
Сидят новые русские в баре,виски пьют.
Один говорит:
-Чуваки,сыграем в РУССКУЮ рулетку,я первый.
Достает пистолет,стреляет в голову-мозги на стене.
Пушку берет второй,стреляет-разорвало голову.
Третий говорит:
-Во дебилы - в русскую рулетку Макаровым играют!
Один говорит:
-Чуваки,сыграем в РУССКУЮ рулетку,я первый.
Достает пистолет,стреляет в голову-мозги на стене.
Пушку берет второй,стреляет-разорвало голову.
Третий говорит:
-Во дебилы - в русскую рулетку Макаровым играют!
Анекдот про Мужчин и женщин
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии
строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Анекдот про Новых русских
МОЛИТВА ГОСПОДНЯ НОВОГО РУССКОГО
Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бзэмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику. И не дай нам лохануться, но избави от наездов. Шлю тебе SMS, Аминь. Ну, чисто, все!
Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бзэмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику. И не дай нам лохануться, но избави от наездов. Шлю тебе SMS, Аминь. Ну, чисто, все!
Анекдот про Новых русских
Новый Русский(НР) напился в ресторане, ну и не хочет домой
на своём джипе ехать.Ну,думает, поеду как раньше, в
общественном транспорте.Подходит к троллейбусу и объясняет
водиле(В) куда ехать.Ну водила говорит, что там мол проводов
нет, туда трал не поедет.Новый Русский суёт ему пачку
баксов:
НР.-Вези!!!
Ну водила сообразил, чё к чему, поставил генератор.Едут значит.Вдруг трал останавливается Водила говорит, что дальше мол не поедет.
НР.-Чё такое, в чём дело.
В.-А тут вся дорога перекопана...
НР.-А...это я вчера на метро ездил...
НР.-Вези!!!
Ну водила сообразил, чё к чему, поставил генератор.Едут значит.Вдруг трал останавливается Водила говорит, что дальше мол не поедет.
НР.-Чё такое, в чём дело.
В.-А тут вся дорога перекопана...
НР.-А...это я вчера на метро ездил...
Анекдот про Новых русских
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые
ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип украли.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип украли.
Анекдот про Армию
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в
запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Анекдот про Новых русских
Новый русский средней руки приехал в Москву,порешал все
вопросы и решил ну раз уж попал в столицу надо
попробовать,что у них за проститутки.Подъезжает к одной
спрашивает:- Сколько береш?
Проститутка-100$ час.
Н.Р.(достает колькулятор поклацал)-Я плочу 7,8$,мне достаточно 13 минут,я управлюсь.
Проститутка:-Не у нас только за час!
Н.Р.:-А,что все остальное время делать будем?
Проститутка:- Ну посидим поговорим.
Н.Р.(поклацал на колькуляторе)-Ну нехрена себе,мы что с тобой по межгороду говорить будем?
Проститутка-100$ час.
Н.Р.(достает колькулятор поклацал)-Я плочу 7,8$,мне достаточно 13 минут,я управлюсь.
Проститутка:-Не у нас только за час!
Н.Р.:-А,что все остальное время делать будем?
Проститутка:- Ну посидим поговорим.
Н.Р.(поклацал на колькуляторе)-Ну нехрена себе,мы что с тобой по межгороду говорить будем?
Анекдот про Новых русских
Поймали людоеды американца, англичанина и нового русского.
Посадили в три разные пещеры. Дали много еды и по обезяне. И
сказали: кто, через месяц, научит обезяну говорить, того не
съедим. Через месяц заходят к американцу. Там сидит жир-рная
обезяна и худющий американец. Он говорит:
-Ну обезянка, ну скажи что-то.
Обезяна: "ууу-ууу".
Съели американца.
В английской пещере история повторилась.
Заходят к новому русскому. Там сидит жирный н.русский и худющая обезяна, зажалась в углу и дрожит. Людоеды спрашивают:
-Что-же ты, сволочь, над бедным животным так издеваешся?
-А я чё? Я ничего. Я ей и бананчиков и ананасиков, а она ни в какую не хочет. Сидит как на измене. Не голодная наверно.
Обезянка, дрожащим голосом, из угла:
-Во гонит, во гонит!
-Ну обезянка, ну скажи что-то.
Обезяна: "ууу-ууу".
Съели американца.
В английской пещере история повторилась.
Заходят к новому русскому. Там сидит жирный н.русский и худющая обезяна, зажалась в углу и дрожит. Людоеды спрашивают:
-Что-же ты, сволочь, над бедным животным так издеваешся?
-А я чё? Я ничего. Я ей и бананчиков и ананасиков, а она ни в какую не хочет. Сидит как на измене. Не голодная наверно.
Обезянка, дрожащим голосом, из угла:
-Во гонит, во гонит!
Анекдот про Новых русских
Новый Русский нажрался в Америке, выходить из ресторана,
ловит такси и говорит:
- мне в Москву!
-а это где?
-в России?
-Ты че, сдурел?
Тут Новыйй Русский открывает кейс с баксами и дает таксисту... таксист оболдел и говорит:
-Тебе в Солнцево, Шереметьево или Митино?!
- мне в Москву!
-а это где?
-в России?
-Ты че, сдурел?
Тут Новыйй Русский открывает кейс с баксами и дает таксисту... таксист оболдел и говорит:
-Тебе в Солнцево, Шереметьево или Митино?!
Анекдот про Новых русских
Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и козлы педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел.
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и козлы педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел.
Анекдот про Новых русских
***2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон,
печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на
8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими
познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Анекдот про Новых русских
Спрашивают нового русского:
-Почему у Вас пиджак малиновый ?
-На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины!
-А почему у Вас штаны коричневые???...!!!
-Почему у Вас пиджак малиновый ?
-На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины!
-А почему у Вас штаны коричневые???...!!!
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка в школу садится за парту.
Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина".
Первый руку поднимает Вовочка и кричит:
"Я %бал ее на сене,
Сиськи потные крутя"
Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?"
А Вовочка продолжает:
"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя".
Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина".
Первый руку поднимает Вовочка и кричит:
"Я %бал ее на сене,
Сиськи потные крутя"
Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?"
А Вовочка продолжает:
"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя".
Анекдот про Разное
Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри , Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает -ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
-Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
-Ой, он сейчас заметит, что же делать. Нало вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал...
Я просто скажу -"Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить .. полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня оидн друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошёл...
Заходит Чебурашка в ванную:
-Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри , Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает -ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
-Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
-Ой, он сейчас заметит, что же делать. Нало вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал...
Я просто скажу -"Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить .. полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня оидн друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошёл...
Заходит Чебурашка в ванную:
-Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Грузинов
Идёт по лесу мальчик. А за ним два грузина. он ничинает от
них бежать потому что знет что щас отрахают,а они за ним. ну
вот видит мальчик какуето канализациюи быстро залазит в
неё. а там он види стоит дяенька и чиркает зажигалку.
Мальчик говорит:
дяденька помагите меня хотят отрахать два грузина!!!
Дядя малчит.
Мальчик второй ра обращяется к дяде?
Тот опять чиркает зажигалку и молчит
мальчик в трнтий раз обращяется к нему: Дяденька ну помогите, а то меня щас отрахают!!!
Дяденька отвечает: нет мальчык там заганяют тут трахают.
дяденька помагите меня хотят отрахать два грузина!!!
Дядя малчит.
Мальчик второй ра обращяется к дяде?
Тот опять чиркает зажигалку и молчит
мальчик в трнтий раз обращяется к нему: Дяденька ну помогите, а то меня щас отрахают!!!
Дяденька отвечает: нет мальчык там заганяют тут трахают.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Играют значит в карты Волк, Лиса, Медведь:
Медведь: Кто будет махлевать - будем бить по НАГЛОЙ, РЫЖЕЙ морде
Медведь: Кто будет махлевать - будем бить по НАГЛОЙ, РЫЖЕЙ морде
Анекдот про Разное
(Анекдот посвящается моей подруге)
Останавливает мент(М) шикарную блондинку на шикарной тачке. Просит предъявить права.Блондинка(Б):
Б: А что такое "права". Я не знаю.
М: Ну это такая корочка, там фотография и т.д....
Б: Ой ну я не знаю ну поищите в сумочке....
Мент роется в сумке и находит тех. паспорт:
М: А вот тех. паспорт!
Б: А это что такое?
Мент начинает обяснять, но тут его вызывают по рации. Он отходит, ему другой мент(М2) по рации говорит:
М2: Слыш, Колян, ты блондинку не останавливал?
М: Да вот остановил вон стоит.
М2: Снимай штаны!!!
М: Че? Нафига???
М2: Говорю снимай и все!!!!
Ну первый мент снял, подходит к блондинке без штанов.
Б: О а это я знаю! Знаю, знаю, знаю!!!! Надо дышать в трубочку!!!
(ТАК МЕНТ НАДАВАЛ В РОТ БЛОНДИНКЕ.....)
Останавливает мент(М) шикарную блондинку на шикарной тачке. Просит предъявить права.Блондинка(Б):
Б: А что такое "права". Я не знаю.
М: Ну это такая корочка, там фотография и т.д....
Б: Ой ну я не знаю ну поищите в сумочке....
Мент роется в сумке и находит тех. паспорт:
М: А вот тех. паспорт!
Б: А это что такое?
Мент начинает обяснять, но тут его вызывают по рации. Он отходит, ему другой мент(М2) по рации говорит:
М2: Слыш, Колян, ты блондинку не останавливал?
М: Да вот остановил вон стоит.
М2: Снимай штаны!!!
М: Че? Нафига???
М2: Говорю снимай и все!!!!
Ну первый мент снял, подходит к блондинке без штанов.
Б: О а это я знаю! Знаю, знаю, знаю!!!! Надо дышать в трубочку!!!
(ТАК МЕНТ НАДАВАЛ В РОТ БЛОНДИНКЕ.....)
Анекдот про Грузинов
Разговаривают два грузина:
-Гоги, ты что новый машина купыл?
-Да Аслан.
-Какой цвэт?
-Вот знаэш Аслан цвэт раннэго заката, да?
-Знаю.
-Так вот такой же. Только зеленый.
-Гоги, ты что новый машина купыл?
-Да Аслан.
-Какой цвэт?
-Вот знаэш Аслан цвэт раннэго заката, да?
-Знаю.
-Так вот такой же. Только зеленый.
Анекдот про Грузинов
Застолье.Грузин поднимает тост. "Я хочу выпить за свои
пять пальцев.Мизинец-самый маленький, за него нельзя не
выпить, указательный указывает нам в жизни путь- за него
тоже нельзя не выпить, большим мы нажимаем на различные
кнопки, безыменный - без имени, его тоже нельзя забывать, но
особенно я хочу выпить за свой средний палец, потому что
когда я прихожу домой уставший с работы и имею жену один
раз, два раза, а ей все мало, а я уже не могу, то я беру
средний палец, сгибаю его слегка, затем стучу им жене по лбу
и спрашиваю "Скоку можно э, скоку можно?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Анекдот про Мужчин и женщин
В молодости волнуют вопросы секса, в старости - ответы
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:41
Уличные драки и нокауты 1 часть
Голосов: 16
-
1:00
Вылетели с поворота в реку
Голосов: 63
-
4:13
Большой упс в большом спорте Голосов: 18
-
1:38
Невеста вывихнула челюсть, когда... Голосов: 27
-
3:20
Собачий отпуск Голосов: 39
-
0:33
Батько-вболівальник випустив з рук... Голосов: 30
-
5:53
Топ-10 игровых глюков и фэйлов 2012... Голосов: 67
-
2:36
Подборка актерских сцен с убийством... Голосов: 80
-
Camedy Club - Олигарх Леопольд Голосов: 37
-
1:43
Building Management Голосов: 25
-
0:42
Получит от жены Голосов: 33
-
3:31
Интеллектуально-логическое развлечение Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь