Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.
Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.
Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.
Анекдот про Врачей
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа
жизни.
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа
Анекдот про Врачей
Объявление санслужбы на рынке: "Уважаемые товарищи!
Чтобы не задерживать очередь - заранее высуньте лаборанту
язык и покажите ему внутренности".
Анекдот про Врачей
"Из-за отсутствия автомашины в первом полугодии скорую
помощь оказывала лошадь."
(Из отчета)
(Из отчета)
Анекдот про Врачей
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не
жила."
(Из истории болезни)
(Из истории болезни)
Анекдот про Врачей
Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
-Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
-Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
-Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
-Вы называете мотоциклистов донорами органов;
-Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
-Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
-Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
-Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
-Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
-Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
-Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
-Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
-Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
-Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
-Вы называете мотоциклистов донорами органов;
-Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
-Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
-Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
-Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
-Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
-Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
-Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Анекдот про Врачей
Из записей и высказываний медицинского персонала
Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
Кожа была сухой и влажной;
обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
Оба соска нормально реагировали на свет;
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
Пациент был встревожен и находился в коме;
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью
Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
Кожа была сухой и влажной;
обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
Оба соска нормально реагировали на свет;
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
Пациент был встревожен и находился в коме;
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью
Анекдот про Врачей
24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного
отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и
говорит:
- Мери Клизмас, красавчики!
- Мери Клизмас, красавчики!
Анекдот про Врачей
"Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые
организмы"…
Конечно это очень мило, но надо очень постараться: поставить клизму крокодилу и самому не обосраться...
Конечно это очень мило, но надо очень постараться: поставить клизму крокодилу и самому не обосраться...
Анекдот про Врачей
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...
Анекдот про Разное
Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.
Анекдот про Разное
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
Анекдот про Наркоманов
Загорелась плантация конопли в лесу.
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Анекдот про Наркоманов
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там.
Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире
пользуются галлюциногенами…
Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире
пользуются галлюциногенами…
Анекдот про Наркоманов
Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
- Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
Анекдот про Наркоманов
Зайчики в трамвайчике, жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Анекдот про Наркоманов
Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь
звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йодо с
учениками?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого
налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало
Анекдот про Разное
На одно царство нападал дракон, поедал при этом красивых
девушек. Царю надоело этакое безобразие, и он издал указ:
мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и
полцарства. Нашелся Илья Муромец, который неизвестно каким
методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла
свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
Анекдот про Врачей
Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну,
пообнимались, поприветствовались, вдруг - звонок по
телефону. Стоматолог берет трубку, жена. Дома трагедия, кран
сорвало, потом, аварийка будет через час, срочно
приезжай!!!! Стоматолог подрывается, и просит друга - мол,
посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов
аккуратно так проси час обождать. Друг он и есть друг,
соглашается, накидывает белый халат, делает суровое лицо и
мрачно начинает ходить по кабинету, а стоматолог уезжает.
Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно
одетая женщина вся на понтах. Мол зуб вырви и все такое,
мочи нет. Мужик начинает объяснять, что кресло на
профилактике, обождите минут двадцать, и вам все в лучшем
виде сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую пачку
зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать неприучена.
Мужит видит деньги - жалко отказываться. Сажает в кресло,
берет клещи побольше, прицеливается, закрывает глаза,
хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев, море крови, женщина
убегает с вытаращенными глазами. Мужик в шоке, блин, друга
подвел, с человеком что-то не то сотворил.
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми. Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал? Ку да деваться, признается. Тот достает из кармана тра пачки денег - на, твое. Мужик в недоумении, за что?
- Подойди к окну - ему говорят, видишь 600 нулевый? Твой.
Мужик вообще выпал:
- Да за что же?
- Да за то, что ты моей теще язык вырвал!
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми. Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал? Ку да деваться, признается. Тот достает из кармана тра пачки денег - на, твое. Мужик в недоумении, за что?
- Подойди к окну - ему говорят, видишь 600 нулевый? Твой.
Мужик вообще выпал:
- Да за что же?
- Да за то, что ты моей теще язык вырвал!
Анекдот про Врачей
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!
Анекдот про Врачей
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на
операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:12
Смыло в море
Голосов: 22
-
4:50
Сотник Фейс - День святого Валентина
Голосов: 20
-
0:39
Инновационные технологии в строительстве Голосов: 12
-
2:19
Если бы доктор Айболит был снят в... Голосов: 27
-
0:16
Нырок Роналду в матче с Сельтой Голосов: 11
-
2:53
Что происходит с вашим багажом в... Голосов: 10
-
1:11
Крутые и сообразительные дети Голосов: 9
-
0:51
Собака охотится под водой Голосов: 18
-
2:15
Hearthstone Main Theme Cover Голосов: 17
-
1:03
Тукан атакует мужскую обувь Голосов: 15
-
3:47
Детократия: Rap или Rock? Голосов: 12
-
0:49
Хоккеист притворился рыбкой и... Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь