Анекдоты
Сортировать по
85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для
пожилых людей.
Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей,
связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень
помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься - я
сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет,
когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я
закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем
с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник
нассал...
Автор:
lestat24 февраля´04 14:18
Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает
его. После этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть
мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне
прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?
Автор:
lestat24 февраля´04 14:02
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно
говорит один.
- А мне не везет. Все старухи попадаются, - грусно отвечает
второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Автор:
lestat24 февраля´04 14:01
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.
Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о
продолжительности своей жизни.
Автор:
lestat24 февраля´04 13:58
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа
жизни.
Автор:
lestat24 февраля´04 13:53
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа
Автор:
lestat24 февраля´04 13:50
Объявление санслужбы на рынке: "Уважаемые товарищи!
Чтобы не задерживать очередь - заранее высуньте лаборанту
язык и покажите ему внутренности".
Автор:
lestat24 февраля´04 13:47
"Из-за отсутствия автомашины в первом полугодии скорую
помощь оказывала лошадь."
(Из отчета)
Автор:
lestat24 февраля´04 13:43
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не
жила."
(Из истории болезни)
Автор:
lestat24 февраля´04 13:43
Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
-Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что
4-часовый запор – это повод для вызова
"скорой";
-Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные,
терпящие и АК (алкогольная кома);
-Вы поставили жирный крест на таком поводе для
госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
-Вы называете мотоциклистов донорами органов;
-Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он
боится уколов;
-Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное –
пульс есть, а ритм – хрен с ним";
-Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные
колики – за 50 м;
-Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об
их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете
заполнить по памяти;
-Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я
выпил всего 2 бутылки пива";
-Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов
алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно
выпивает;
-Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им
не пришло в голову переночевать в больнице.
Автор:
lestat24 февраля´04 13:38
Из записей и высказываний медицинского персонала
Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по
ягодицам он вздохнул и закричал;
Кожа была сухой и влажной;
обследование прямой кишки показало нормальный размер
щитовидной железы;
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не
разбился;
Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном
покое;
Оба соска нормально реагировали на свет;
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой
стопы;
Пациент был встревожен и находился в коме;
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала
приходить ко мне на прием;
Пациент был без сознания в результате последствий
самоубийства;
У пациента участились обострения психической болезни вместе
с позывами на мочеиспускание;
Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей
вероятности, в противоположные стороны;
У пациента началось затрудненное дыхание с классической
картиной острого отека легких дома во время занятия сексом,
которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли,
за исключением тех, по поводу которых он обратился за
медицинской помощью
Автор:
lestat24 февраля´04 13:35
24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного
отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и
говорит:
- Мери Клизмас, красавчики!
Автор:
lestat24 февраля´04 13:33
"Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые
организмы"…
Конечно это очень мило, но надо очень постараться: поставить
клизму крокодилу и самому не обосраться...
Автор:
lestat24 февраля´04 13:32
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не
сыщешь...
Автор:
lestat24 февраля´04 13:30
Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало,
кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое
бОльшим.
Автор:
lestat24 февраля´04 13:20
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
Автор:
lestat24 февраля´04 13:16
Загорелась плантация конопли в лесу.
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Автор:
lestat24 февраля´04 12:57
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там.
Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире
пользуются галлюциногенами…
Автор:
lestat24 февраля´04 12:54
Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе...... Кхехкхе....
Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
Автор:
lestat24 февраля´04 12:50
Зайчики в трамвайчике, жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Автор:
lestat24 февраля´04 12:43
Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь
звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йодо с
учениками?
Автор:
lestat24 февраля´04 12:41
Анекдот про Мужчин и женщин
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого
налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало
Автор:
lestat24 февраля´04 12:38
На одно царство нападал дракон, поедал при этом красивых
девушек. Царю надоело этакое безобразие, и он издал указ:
мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и
полцарства. Нашелся Илья Муромец, который неизвестно каким
методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла
свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
Автор:
lestat24 февраля´04 12:36