Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного
отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и
говорит:
- Мери Клизмас, красавчики!
- Мери Клизмас, красавчики!
Анекдот про Врачей
"Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые
организмы"…
Конечно это очень мило, но надо очень постараться: поставить клизму крокодилу и самому не обосраться...
Конечно это очень мило, но надо очень постараться: поставить клизму крокодилу и самому не обосраться...
Анекдот про Врачей
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...
Анекдот про Разное
Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.
Анекдот про Разное
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
Анекдот про Наркоманов
Загорелась плантация конопли в лесу.
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Анекдот про Наркоманов
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там.
Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире
пользуются галлюциногенами…
Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире
пользуются галлюциногенами…
Анекдот про Наркоманов
Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
- Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
Анекдот про Наркоманов
Зайчики в трамвайчике, жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Анекдот про Наркоманов
Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь
звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йодо с
учениками?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого
налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало
Анекдот про Разное
На одно царство нападал дракон, поедал при этом красивых
девушек. Царю надоело этакое безобразие, и он издал указ:
мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и
полцарства. Нашелся Илья Муромец, который неизвестно каким
методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла
свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
Анекдот про Врачей
Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну,
пообнимались, поприветствовались, вдруг - звонок по
телефону. Стоматолог берет трубку, жена. Дома трагедия, кран
сорвало, потом, аварийка будет через час, срочно
приезжай!!!! Стоматолог подрывается, и просит друга - мол,
посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов
аккуратно так проси час обождать. Друг он и есть друг,
соглашается, накидывает белый халат, делает суровое лицо и
мрачно начинает ходить по кабинету, а стоматолог уезжает.
Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно
одетая женщина вся на понтах. Мол зуб вырви и все такое,
мочи нет. Мужик начинает объяснять, что кресло на
профилактике, обождите минут двадцать, и вам все в лучшем
виде сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую пачку
зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать неприучена.
Мужит видит деньги - жалко отказываться. Сажает в кресло,
берет клещи побольше, прицеливается, закрывает глаза,
хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев, море крови, женщина
убегает с вытаращенными глазами. Мужик в шоке, блин, друга
подвел, с человеком что-то не то сотворил.
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми. Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал? Ку да деваться, признается. Тот достает из кармана тра пачки денег - на, твое. Мужик в недоумении, за что?
- Подойди к окну - ему говорят, видишь 600 нулевый? Твой.
Мужик вообще выпал:
- Да за что же?
- Да за то, что ты моей теще язык вырвал!
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми. Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал? Ку да деваться, признается. Тот достает из кармана тра пачки денег - на, твое. Мужик в недоумении, за что?
- Подойди к окну - ему говорят, видишь 600 нулевый? Твой.
Мужик вообще выпал:
- Да за что же?
- Да за то, что ты моей теще язык вырвал!
Анекдот про Врачей
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!
Анекдот про Врачей
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на
операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать
Анекдот про Врачей
Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- А больную можно вылечить
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- А больную можно вылечить
Анекдот про Врачей
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
Анекдот про Студентов
Заходит голодный студент в столовку и профессора читающего
газету, а на столе перед ним стоит дымящаяся тарелка супа.
Пользуясь тем, что профессор увлечен чтением, студент
садится за стол и быстренько сьедает суп. После этого на дне
тарелки он обнаруживает клок волос и его выворачивает
обратно в тарелку. Привлеченный звуками профессор,
отрывается от газеты и спрашивает студента:
- Волосы на дне видел?
- Да.
- Я тоже.
- Волосы на дне видел?
- Да.
- Я тоже.
Анекдот про Мужчин и женщин
Париж, утро. Из окна дома высовывается местная проститутка и
кричит консьержу:
- Месье Жак, не топите антрацитом, клиент потеет и соскальзывает!
- Месье Жак, не топите антрацитом, клиент потеет и соскальзывает!
Анекдот про Врачей
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по
ночам.
Анекдот про Разное
Ходит мужик по птичьему рынку, выбирает кого себе купить.
Смотрит, у одного продаётся ёжик с табличкой на шее
"говоряший ёжик". Мужик подходит к продавцу и
спрашивает:
- А, что у Вас ёжик и вправду говоряший?
- Плати 100 баксов - покажу.
Мужик заплатил. Продавец ёжику пальчик в попу засунул, ёжик говорит: "ФФФУ!"
Мужик:
- И это всё?!!
Продавец:
- Плати ешё 100 баксов, ешё поговорит.
Мужик заплатил ешё. Продавец ёжику 2 пальчика в попу засунул. Ёжик: "ФФФФФУ".
Мужик:
- И всё?!!
Продавец:
- Ты ёше заплати, это не всё что умеет мой ёжик.
Мужик ешё заплатил. Про00давец ёжику 3 пальчика засунул в попу. Ёжик: "ФФФФФФФФАТИТ"!
- А, что у Вас ёжик и вправду говоряший?
- Плати 100 баксов - покажу.
Мужик заплатил. Продавец ёжику пальчик в попу засунул, ёжик говорит: "ФФФУ!"
Мужик:
- И это всё?!!
Продавец:
- Плати ешё 100 баксов, ешё поговорит.
Мужик заплатил ешё. Продавец ёжику 2 пальчика в попу засунул. Ёжик: "ФФФФФУ".
Мужик:
- И всё?!!
Продавец:
- Ты ёше заплати, это не всё что умеет мой ёжик.
Мужик ешё заплатил. Про00давец ёжику 3 пальчика засунул в попу. Ёжик: "ФФФФФФФФАТИТ"!
Анекдот про Компьютеры
С возрастом, у программера растут живот и диагональ
монитора... А должны - член и банковский счет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают
такие
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Собака
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы ниже:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от собаки. Канарские острова -
Islas Canarias (Ислас Канариас) буквально - собачьи острова, от лат. canis - собака: римский ученый Плиний Старший, утверждал, что на них якобы водятся огромные собаки.
такие
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Собака
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы ниже:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от собаки. Канарские острова -
Islas Canarias (Ислас Канариас) буквально - собачьи острова, от лат. canis - собака: римский ученый Плиний Старший, утверждал, что на них якобы водятся огромные собаки.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:10
Самый худший актер в истории кино
Голосов: 62
-
0:42
Украина испытала новую ракету и к... Голосов: 114
-
0:39
Курьез в прямом эфире
Голосов: 19
-
4:09
Для тех, кто постоянно недоволен Голосов: 90
-
Comedy Club-Ленин Голосов: 27
-
2:38
5 самых страшных ударов из... Голосов: 75
-
Comedy Club : Царевная Лягушка :... Голосов: 39
-
0:33
Танцующий мальчик Голосов: 16
-
2:13
Захомячил)) Голосов: 80
-
0:28
Котик против принтера Голосов: 64
-
0:30
Bud Light - реклама пива Голосов: 18
-
2:13
Уличная драка стенка на стенку Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь