Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Во дворе дома забился канализационный колодец, дерьмо
подступило к крышке люка и вот-вот польётся через край.
Жильцы вызвали аварийку. Приехали двое сантехников - старый
и молодой. Старый постелил возле люка газетку, разложил
инструменты и говорит молодому: Будешь ключи подавать. Потом
разделся и нырнул в люк. Через минуту выниривает:
- Ключ на 34!
Молодой подал ему ключ, он снова нырнул, а через минуту дерьмо с урчанием стало опускаться в колодце. Вылез старый из люка и говорит:
- Вот так-то, учись молодой, а то будешь всю жизнь только ключи подавать!
- Ключ на 34!
Молодой подал ему ключ, он снова нырнул, а через минуту дерьмо с урчанием стало опускаться в колодце. Вылез старый из люка и говорит:
- Вот так-то, учись молодой, а то будешь всю жизнь только ключи подавать!
Анекдот про Грузинов
- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли
от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А эти противные армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А эти противные армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.
Анекдот про Грузинов
- Папа, а вот если малчик с девачкой гуляет, это как
называется?
- Дрючба.
- А если девачка с девачкой?
- Какая разница как называется, лисбы им было харашо.
- А малчик с малчиком?
- Пидарастёш - узнаеш.
- Дрючба.
- А если девачка с девачкой?
- Какая разница как называется, лисбы им было харашо.
- А малчик с малчиком?
- Пидарастёш - узнаеш.
Анекдот про Ментов
Проходит мент мимо речки, а по ней говно плывёт и ему
говорит:
- Привет коллега!
- Какой я тебе коллега!
- Ну мы ж с тобой оба из внутренних органов.
- Привет коллега!
- Какой я тебе коллега!
- Ну мы ж с тобой оба из внутренних органов.
Анекдот про Ментов
Проходит мент мимо песочницы, а там сидит мальчик и из говна
лепит кого-то в фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Да вот, мента леплю.
Отвел дяденька мент мальчика в участок, где ему вломили по первое число, а через неделю проходит мимо той же песочницы. В песочнице тот же мальчик, то же говно и опять что-то в фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Железнодорожника.
- А почему не мента?
- Говна много надо!
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Да вот, мента леплю.
Отвел дяденька мент мальчика в участок, где ему вломили по первое число, а через неделю проходит мимо той же песочницы. В песочнице тот же мальчик, то же говно и опять что-то в фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Железнодорожника.
- А почему не мента?
- Говна много надо!
Анекдот про Ментов
Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо
проходит грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.
Анекдот про Вовочку
- Дети запишите предложение: в углу скребёт мышь. ...
Вовочка, тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марьиванна, вот только, кто такой Вуглускр?
- Да нет, Марьиванна, вот только, кто такой Вуглускр?
Анекдот про Чапаева
В деревне, где стояла 25-я Чапаевская дивизия, появился
американский посол. В.И. как приличный человек, решил
пригласить его на ужин. Вот он и говорит Петьке:
- Петька, сходи найди американского посла и пригласи его к нам на ужин.
Пошел Петька, нашел посла и говорит ему:
- Господин посол, В.И.Ч. приглашает Вас на ужин!
А послу этот В.И. с его ужином, сто лет снился, но он дипломат, поэтому ответил уклончиво:
- Спасибо за приглашение, но я сыт.
Пошел Петька и докладывает В.И.:
- В.И. он сыт.
- Ну пускай поссыт и приходит.
- Петька, сходи найди американского посла и пригласи его к нам на ужин.
Пошел Петька, нашел посла и говорит ему:
- Господин посол, В.И.Ч. приглашает Вас на ужин!
А послу этот В.И. с его ужином, сто лет снился, но он дипломат, поэтому ответил уклончиво:
- Спасибо за приглашение, но я сыт.
Пошел Петька и докладывает В.И.:
- В.И. он сыт.
- Ну пускай поссыт и приходит.
Анекдот про Армию
Десантники в самолете.
- Первый, готов?
- Готов.
- Пошел!
- Второй, готов?
- Готов.
- Пошел!
- Третий, готов?
- Готов.
- Пошел!
- Четвертый, готов?
- Не готов.
- Пошел! Пошел...пошел...пошел...Готов!
- Первый, готов?
- Готов.
- Пошел!
- Второй, готов?
- Готов.
- Пошел!
- Третий, готов?
- Готов.
- Пошел!
- Четвертый, готов?
- Не готов.
- Пошел! Пошел...пошел...пошел...Готов!
Анекдот про Грузинов
Едет грузин в поезде, а по корридору туда-сюда ходит
американка в коротеньком халатике. Вот грузин смотрит на неё
влюбленными глазами и облизывается. А американка не может
понять, чего он на неё пялится, вот она его и спрашивает:
- Ду ю спик инглиш?
- Хачу, канешна хачу!
- Ду ю спик инглиш?
- Хачу, канешна хачу!
Анекдот про Чапаева
Пошли В.Иваныч и Петька ночью на колхозное поле огурцы
воровать. Набрали, напхали куда только можно, нажрались
огурцов и пошли назад. И вот на обратном пути, после
сьеденных огурцов, В.И. придавило поссать. И так придавило,
что руки трясутся, а член вытащить не может. Вот он и кричит
Петьке:
- Петька! Залезь ко мне в штаны, да вытащи член, а то уссусь!
Петька залез к нему в штаны, нащупал там первый попавшийся под руку огурец и ...вытащил:
- Василий Иваныч! Я тебе...кажется...член оторвал!
- Да я чуствую, Петька, кровь по ногам так и хлещет!
- Петька! Залезь ко мне в штаны, да вытащи член, а то уссусь!
Петька залез к нему в штаны, нащупал там первый попавшийся под руку огурец и ...вытащил:
- Василий Иваныч! Я тебе...кажется...член оторвал!
- Да я чуствую, Петька, кровь по ногам так и хлещет!
Анекдот про Чапаева
- Василий Иваныч, хочешь загадку?
- Хочу, Петька.
- Без окон, без дверей, полна горница людей.
- Штаб дивизии?
- Нет Василий Иваныч, это огурец!
- А давай ещё!
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- А это что за херня?
- Это ножницы.
- Пойду Фурманову твои загадки загадаю.
...
- Слышь Фурманов, хочешь загадку?
- Ну давай.
- Как его... А вспомнил! Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов...вот.
- Ну и что же это такое?
- Нуу...если Петька не врёт, то ножницы.
- Хочу, Петька.
- Без окон, без дверей, полна горница людей.
- Штаб дивизии?
- Нет Василий Иваныч, это огурец!
- А давай ещё!
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- А это что за херня?
- Это ножницы.
- Пойду Фурманову твои загадки загадаю.
...
- Слышь Фурманов, хочешь загадку?
- Ну давай.
- Как его... А вспомнил! Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов...вот.
- Ну и что же это такое?
- Нуу...если Петька не врёт, то ножницы.
Анекдот про Мужа и жену
Провожая жену на курорт, муж посадил её в поезд и вдруг
вспомнил, что не сказал самого главного. И вот он бежит за
отьезжающим поездом и кричит жене в окно:
- Ты же смотри там не е@ись!
- А?
- Не е@ись, говорю!
- Чего?
- Да зае@ись, ты вусмерть!
- Хорошо!
- Ты же смотри там не е@ись!
- А?
- Не е@ись, говорю!
- Чего?
- Да зае@ись, ты вусмерть!
- Хорошо!
Анекдот про Разное
Загнал лев всех зверей на вышку и сказал, кто прыгнет с
вышки будет е@ать мою львицу.
Полчаса никто не прыгает.
Тут х@як, медведь ё@нулся, и назад на вышку.
Лев: - Миша, ты куда, иди же е@ать львицу.
Миша: - Щас, сначала я вые@у того, кто меня с вышки пиханул.
Полчаса никто не прыгает.
Тут х@як, медведь ё@нулся, и назад на вышку.
Лев: - Миша, ты куда, иди же е@ать львицу.
Миша: - Щас, сначала я вые@у того, кто меня с вышки пиханул.
Анекдот про Разное
Короче, заходит два петуха в гастроном. Смотрят куры - гриль
жарятся.
- Ну ни @уя себе, в деревне е@ать не кого, а они тут на каруселях катаются.
- Ну ни @уя себе, в деревне е@ать не кого, а они тут на каруселях катаются.
Анекдот про Разное
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...
Анекдот про Алкашей
Лето.Суббота.Сантехник Вася получил зарплату, слегка випил
на работе и идет домой. Во дворе на скамейке как всегда
сидят и пиздят четыре бабки. Он безразлично проходит мимо
них, бабки молча провожают его взглядом, Вася
разворачивается подходит к ним и говорит:
- Ты..., ты... и ты...
Четвертая:
- А, Я???
- И Ты тоже... Пошли на хуй!!!
- Ты..., ты... и ты...
Четвертая:
- А, Я???
- И Ты тоже... Пошли на хуй!!!
Анекдот про Мужа и жену
Как обычно - жена, любовник и звонок мужа в дверь. Жена
быстренько выталкивает любовника на балкон:
- Ты через ограждение перелезь, ухватись за прутья и повиси, чтобы он тебя не заметил. А я его отвлеку и тебя потом выпущу.
Что делать, повис. Висит он, висит, а никто его не выпускает. Прошла ночь, утро наступило, во дворе дома дворник начал подметать, подошёл и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты долго висеть собираешься?
- Даже не знаю.
- Ну тогда ноги приподними, я тут подмету.
- Ты через ограждение перелезь, ухватись за прутья и повиси, чтобы он тебя не заметил. А я его отвлеку и тебя потом выпущу.
Что делать, повис. Висит он, висит, а никто его не выпускает. Прошла ночь, утро наступило, во дворе дома дворник начал подметать, подошёл и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты долго висеть собираешься?
- Даже не знаю.
- Ну тогда ноги приподними, я тут подмету.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик собрался в субботу на рыбалку сходить, поставил
будильник, приготовил удочки. Утром быстренько вскочил,
чтобы не разбудить жену, оделся и пошел на автобус. На улице
дождь, ветер, автобуса прождал час - не дождался, плюнул и
пошёл домой. Дома быстренько разделся и под одеяло к жене,
та спросонья спрашивает:
- Что ноги то холодные, на улице что ли холодно?
- Ага!
- А мой то дурак на рыбалку поехал.
- Что ноги то холодные, на улице что ли холодно?
- Ага!
- А мой то дурак на рыбалку поехал.
Анекдот про Алкашей
Возвращается пьяный мужик домой, во дворе встречает
старушку:
- Ой сынок, как напился, а ещё таксист!
- Пачему таксист?
- А фуражка у тебя таксистская.
- Да? А была шапка пыжиковая.
- Ой сынок, как напился, а ещё таксист!
- Пачему таксист?
- А фуражка у тебя таксистская.
- Да? А была шапка пыжиковая.
Анекдот про Ржевского
На балу.
- Поручик, а вы почему не танцуете?
- Я себя в е#ле покажу-с.
- Поручик, а вы почему не танцуете?
- Я себя в е#ле покажу-с.
Анекдот про Политиков
Брежнев встречает в аэропорту Маргарет Тэтчер, читает по
бумажке:
- Дорогая Индира Ганди!
- Леонид Ильич, это же Маргарет Тэтчер!
- Да я вижу, что это Маргарет Тэтчер, но здесь написано - Индира Ганди.
- Дорогая Индира Ганди!
- Леонид Ильич, это же Маргарет Тэтчер!
- Да я вижу, что это Маргарет Тэтчер, но здесь написано - Индира Ганди.
Анекдот про Грузинов
Знакомится грузин с армянином. Представляется:
- Вано, по русски - Ваня!
Армянин:
- Акоп, по русски - Траншей!
- Вано, по русски - Ваня!
Армянин:
- Акоп, по русски - Траншей!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:28
Интеллигент впервые снимает проститутку
Голосов: 34
-
0:52
Лихач Голосов: 23
-
2:19
Странный китайский гриб из колодца Голосов: 36
-
0:43
Позитивеще Голосов: 22
-
5:26
Видео подборка экстримальных трюков. Голосов: 71
-
0:32
Водяной шар Голосов: 43
-
0:52
О чем думает девушка, когда... Голосов: 49
-
0:20
Котенок задушил бульдога Голосов: 97
-
6:24
Наркоман Павлик - Суй (10 серия) 1 часть Голосов: 54
-
3:07
Музыкальные инструменты от автомобиля Голосов: 15
-
1:12
Птицы жгут Голосов: 22
-
7:29
Внедорожники Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь