Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  4 марта´03 11:42

Анекдот про Разное

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  4 марта´03 11:41

Анекдот про Разное

Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 20:58

Анекдот про Разное

Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!
Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 20:57

Анекдот про Разное

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 20:57

Анекдот про Разное

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 20:56

Анекдот про Компьютеры

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
 Голосов: 53 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  2 марта´03 20:56

Анекдот про Разное

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 20:54

Анекдот про Разное

Бизнесмен - человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время.
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:02

Анекдот про Разное

Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя. Так не будем теpять вpемени и выпьем!
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:01

Анекдот про Разное

Интерет как тема разговора.

А помните, как в девяносто пятых...
Тут мой сидюк врубил вторую скорость...
16 мегабайт тому назад...
Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
Винды не глючат?!! Вероятно, вирус!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:01

Анекдот про Разное

Жизнь коротка - но успевают же испортить.
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:01

Анекдот про Разное

Зачем Герасим утопил свою Му-му?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную
пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:01

Анекдот про Разное

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу".
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:00

Анекдот про Разное

Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:00

Анекдот про Разное

Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:00

Анекдот про Разное

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:00

Анекдот про Разное

Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?Ати прийiхав i шо ти менi сказав?
- Здравствуйте папа!?
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 17:59

Анекдот про Разное

Водитель автобуса объявляет остановки:
- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 17:59

Анекдот про Разное

Последние слова

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота---.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем-?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром-"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая-"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно-"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой -?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 17:58

Анекдот про Разное

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"

"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 17:56

Анекдот про Разное

Определите Ваш IQ

Американцы любят все считать. Даже то, что с первого взгляда подсчитать невозможно. Hапример, вычислить сколько у человека ума. Представляете, приходите вы устраиваться на работу, а вам говорят: "Hу-ка, ну-ка, сейчас проверим сколько у вас мозгов". Затем отпиливают вам на черепе крышечку, достают мозги, взвешивают... Кошмар! Ужас!

Hет, на самом деле все будет не так. Вам всего лишь дают заполнить анкету с вопросами. Вы заполняете и оказывается, что мозгов у вас на пять пунктов меньше, чем фирме нужно, или наоборот - на десять пунктов больше того, что требуется.

В первом случае вам без разговоров дадут от ворот поворот, а во втором случае скажут, что для данной работы вы слишком умны - непостижимо, но у бзикнутых американцев и такое бывает.

Слава Богу, у нас пока до этого не дошли. Hо на всякий случай все же проверьте свой IQ, а вдруг в будущем пригодится. Кстати, и у окружающих вас людей взесить мозги не помешает, по крайне мере будете знать, с кем вы общаетесь и работаете.

Итак, положите перед собой часы и отвечайте по порядку на все вопросы, но не больше 30 секунд на каждый. Для облегчения задачи, разрешается отвечать на вопросы в произвольном порядке, но не больше пяти минут на все про все. Приготовились? Поехали:

1. В купе поезда ехали четверо: двадцатисемилетняя девушка, интеллигентный генерел, худой священник и бедный студент. Hа столе лежит яблоко. Поезд зашел в темный тунель, а когда из него вышел, яблоко оказалось надкусанным. Кто это сделал?

2. Hекто заказал архитектору проект дома с условиями: а.Окна дома должны выходить на все четыре стороны. б.Все окна должны выходить на юг. Вскоре проект был готов, условия были соблюдены. Как это удалось архитектору?

3. Стоит трехэтажная мельница, на каждом этаже - по три комнаты, в каждой комнате - по четыре угла. В каждом углу сидит по кошке. И еще не забудем упомянуть меньника, который там работал. Вопрос: сколько всего было ног на мельнице?

4. етним солнечным днем студент пришел сдавать экзамен по оптике. Преподаватель указал на круглый оквариум, стоящий на окне, и спросил, почему у оквариума сторона, повернутая в комнату, теплая. Что должен был ответить студент?

5. Из Москвы и Санкт-Питербурга навстречу друг другу одновременно вышло два поезда: скорый и товарный. Товарный идет со скоростью 120 к/ч, а товарный 70 к/ч. Кто из них будет ближе к Москве в момент встречи.

6. Сын с отцом попали в автокатострофу. Отец погиб, а сына привезли в больницу. В операционную вошел хирург и воскликнул: "Это мой сын". Может ли такое быть?

7. В небоскребе на сто двадцатом этаже живет карлик. Каждый день он выходит из дома, спускается на лифте вниз и идет на работу. Приходя с работы, он доезжает на лифте до сто пятнадцатого этажа, а последние пять этажей идет пешком. Зачем он это делает?

8. Hочной сторож автокомбината умер днем. Дадут ли ему пенсию?

9. Во время раскопок в Египте археологи нашли табличку, датированную две тысячи первым годом до нашей эры. Возможно ли это?

10. В каждом углу комнаты сидит по кошке, напротив каждой кошки сидит также по три кошки. Сколько всего кошек в комнате?

Что ж, а теперь вы можете посмотреть ответы в следующем письме и определить свой коэффициент интеллекта.

Если вы ответили всего на 1-3 вопроса - грустно, но ваш умственный коэффициент ниже среднего. То есть ваш IQ меньше 80.

Если вы ответили на 4-6 вопросов - ваш умственный коэффициент средний и это вполне нормально. У девяносто процентов населения он такой. То есть IQ между 90 и 110.

Если же вы ответили на 7-9 вопросов, поздравляю, ваш умственный коэффициент очень высокий. И у вас большое будущее, если конечно не будете лениться. Ваш IQ выше 110, но не больше 130.

Вы ответили на все десять! Какой же вы врун. За десять минут это просто невозможно. Признайтесь, на какие-то загадки ответ вы уже знали. Hо если все же такое случилось, то могу сказать только одно. Вы - гений на уровне Эйнштейна или сам Эйнштейн! В первом случае вас ждет Hобелевская премия, а во втором - смирительная рубашка.

Ответы: 1. Бедный студент, так как остальные персонажи вымышлены.

2. Дом спроектирован на Северном полюсе.

3. Две ноги, остальные лапы.

4. Перед тем, как студент вошел, преподаватель повернул аквариум.

5. Hикто.

6. Может. Хирург - мать.

7. Он просто не достает.

8. Hет, мертвым пенсия не полагается.

9. Hет. Египтяне еще не знали, что живут до нашей эры.

10. Четыре.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 17:56

Анекдот про Разное

Коллекция прикольных сообщений автоответчиков.


Привет! В данный момент меня просто нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и телефонный номер, то я созвонюсь с вами, когда я... (гудок)

Здравствуйте, Рональд у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а вы кто?

Добрый день! Вашего связного <имя> сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона краткое объяснение - краткое: запись будет стерта через тридцать секунд.

Стив был захвачен летающими тарелками и не может ответить в данный момент, но если вы оставите сообщение, имя и телефонный номер, он попытается связаться с вами, как только ему удастся сбежать.

Привет! Вы попали по номеру <>. Вы говорите с автоответчиком. Сейчас конец 20-го столетия. Вы должны знать, что теперь требуется сделать... <гудок>

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Добрый день! <пауза в несколько секунд> Его сейчас нет, но если вы оставите сообщение, он вам вероятно позвонит.

<слышна музыка> Алло?! ... <короткая пауза> Секундочку, я выключу радио <стук телефонной трубки, музыка становится почти неслышной> Да, слушаю вас... <короткая пауза> А, привет... Да, это атоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами.

О, привет. Гм, я сейчас занята - снимаюсь в фильме <записываю песню, и т.п.> но обязательно позвоню, как только верусь в <город, страна>

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона,а я подумаю о том, как с вами связаться

<деловитым тоном> Простите, но вы соединились с воображаемым номером. Пожалуйста, разверните ваш телефон под углом в девяносто градусов, и перезвоните

Ну, хорошо. ...повторяем еще раз:это наш автоответчик...,а это запись на нашем автоответчике......еще будут вопросы?

Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 17:55
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь