Анекдоты
Сортировать по
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют
воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к
спине и стрелять в тех, кто послал.
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство
собственного превосходства.
Минус большой груди в том,что когда валяешься на диване с
планшетом, половину планшета не видно
Мечтаю загнать свекровь в комнату, в которой: рядом с
разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через
порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот
переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...
Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым
потому, что он умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два
часа жизни!"?
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить
варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким
похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц
выхожу замуж.
В этом году в задания ЗНО по истории были внесены изменения.
На вопрос:
Когда началась Вторая мировая война?
предложены следующие варианты ответов:
1. 1914. 2. 1918. 3. 1939. 4. 1941. 5. што?
Корреспондент: А как вы отреагируете на призыв Владимира
Путина прекратить АТО?
Порошенко: К сожалению, это невозможно.
Корреспондент: Это ваша принципиальная позиция?
Порошенко: Это невозможно, так как АТО уже давно
свернута.
Корреспондент: А кто же руководит нацгваридией и прочими
"черными человечками".
Порошенко: На Юго-Востоке нет нацгвардии. Насколько мне
известно это местные жители, доведенные до отчаяния.
Корреспондент: Самооборона?
Порошенко: А почему вы думаете, что там не может быть сил
самообороны? В этих регионах люди забеспокоились за свое
будущее, видя как развивается обстановка, наблюдая за
всплеском неосоветизма, сталинизма и "казачества".
Если донецкая хунта думала, что люди будут спокойно смотреть
как на их родной земле поднимает голову гомо-фашизм под
предводительством всяких Бабаев, то она жестко
просчиталась.
Корреспондент: А форма? Оружие? Бронетехника?
Порошенко: Это все было куплено в специализированных
оружейных магазинах. Тем более, что там сейчас много
скидочных акций и программ лояльности для постоянных
клиентов: дисконтные карты, накопительные Визитки Яроша и
так далее...
Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с
друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о
супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне,
вследствии чего он так поздно пришёл домой и пахнет
перегаром?
Новости фармацевтики.
Украинские фармацевты в ответ на российские конфеты
"Попробуй отбери" выпустили ректальные свечи
"Крымваш". В инструкции подробно описано куда
засовывать "Крымваш" и на какую глубину.
В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной
подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или
килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!!...
- А вот я сейчас пи3дану Вам обоим по голове, сначала
килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом
посмотрим...!!!
- Лев Соломоныч, я таки хочу поговорить с тобой, о твоих
родственниках!
- Да?!
- Лёва, ёп твою мать, ты вааще собираешься возвращать мои
100 гривен!?
Старый и молодой "бендеровцы" гуляют по зоопарку.
Старый спрашивает:
- Синку, а шо то таке смугасте - то не писиратист?!
- Ні, батьку, то не сепаратист - то зебра!!
- А шо воно за зебра?
- Така лошадка, в полоску...
- От кляти писиратисты - так над конячкою поглумилися...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля, мы тут с девочками решили собраться, типа девишник
устроить...покалякать-выпить… Я буду звонить… Не бери
трубку, пожалуйста… Не нарывайся!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Белла Моисевна, таки правда, шо Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Таки маньяк?
- Таки да...
- Сексуальный?
- М-м-м... скорее брутальный и такой ненасытный...
- Алло, Соломон Мрисеевич?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс:
минус 500 долларов!
- Да шо Вы такое говорите? А посмотрите, сколько было
неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
Общественный туалет Тель-Авива, у писуаров рядом стоят два
мужика. Один другому:
- Уважяемый, да Вы же из Киева!
- Таки да, а как Ви догадались?
- Вы 52 или 53 года рождения??
- Таки да! но...
- Ваши родители таки жили на Подоле!
- Да!!! Ви что, ясновидящий?
- Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви,
после свадьбы, таки перешли к реформаторам...
- Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете
Каббалу?
- Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на
Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. Он
практически всем криво обрезания делал...
- И шо?
- Ты обосцал мне штанину, педераст!!!
Анекдот про Знаменитостей
У Михаила Васильевича сильно разболелся зуб, и врач, в
ближайшей поликлинике, рекомендовал зуб удалить, предложив
сделать это сразу, по месту....
Но Михаил Васильевич, был человеком мнительным и в обычной
поликлинике рвать зуб, категорически не захотел. Вернулся на
работу, узнал через коллег телефон знаменитого дантиста,
позвонил, и тот назначил время приема - 14.00, следующего
дня.
Михаил Васильевич, оказался мужественным человеком, ночь не
спал, но всё-же дотерпел до следующего дня...
В 13.25, следующего дня, уже был в приемной знаменитого
дантиста. Его встретил ассистент профессора, по всей
видимости, практикант, и усадил клиента в кресло. Профессор
мельком заглянул и дал команду практиканту:
- Начинайте, юноша! Инструмент на месте, щипцы... не
робейте! Когда-нибудь же надо учиться...!!!
И ушел куда-то. Мужественный Михаил Васильевич и слова не
успел сказать, как начался кошмар.... Неопытный практикант
сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая
осколки.... Ровно в 14.00, в кабинет снова заглянул
профессор и, постучав по циферблату, сказал:
- Заканчивайте скорее, коллега! Ко мне в два часа должен
прийти известный народный депутат Чечетов!!
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как
две недели он к нему готовится, а потом две недели из него
выходит....
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец
лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так
красиво выложили из окурков слово "спасибо"....
- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!