Анекдоты
Сортировать по
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15–20…
Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное
дело на столе у следователя!
- Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце
слабое..
Анекдот про Знаменитостей
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но
папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает
Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой...
Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак
утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа
Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у
Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет
назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
В кабинет хирурга, заходит медсестра:
- Леночка, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автокатастрофа и производственная
травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить
супружеский долг....
- Ухо! Ухо!Ухо, твою мать!!!
- Поздно, уже прокомпостировали!
- Мама, Вы шо, еще один гектар земли взяли?
- Да доця, а откуда ти взнала?
- Кобыла на яблоне повесилась!!!
Как-то он разок попробовал... Потом ему так понравилось... С
тех пор, Моня заряжает свой мобильный, исключительно в
гостях...
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и
бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а
сами там остались.
Где логика?
Беседуют два одессита:
- Послушайте, Яков Давидович, а Ви таки в курсе, какой
национальности был Ленин?
- Да Ви шо?
- Шоб Ви даже не сомневались!!!!
Звонок по телефону:
- Алле, это квартира Ткачёва Сергея Ивановича?
- Таки нет, это квартира Ризершнауцера Иосифа
Самуиловича....
- Простите, это 486-08-09?
- Нет, это таки 486-08-08....
- Это-же надо! В последнем знаке ошибка, а такой эффект...
Диспут в кабинете генерального директора:
- Давид Соломонович, говорят, шо Ви ходите таки в синагогу и
молитесь, шоб Вам прибавили зарплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно...но я таки не приемлю, когда через мою голову,
обращаются в вышестоящие инстанции!!!
В квартиру вбегает перепуганный Моня:
- Циля! Там на улице евреев бьют!
- И шо? Ты таки русский по паспорту!...
- Цилечка, рыба моя, там не по паспорту, там таки по морде
бьют!!!!
- Давид Зиновьевич, а Ви таки еврей?
- А шо, уже шо-то случилось?
Анекдот про Мужчин и женщин
Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и
кричит:
- Роза, шалава, ты дома??
На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке:
- Шо?!
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в
кальсонах:
- Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я
филателист!!!!
Это наверное только у нас может быть такое: когда физлицо
разводит юрлицо на деньги - это уголовное преступление, а
если юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело
административное....
Забавно, да?
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Тайсон, а ну иди глянь, что там такое....
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
- Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
- Да как два пальца....!!!
- А, после литра?
- И после литра смогу!!!
- А, после двух литров?
- После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!
Вот интересно: Что бы сказал товарищ Жуков фельдмаршалу
Паулюсу, если бы тот предложил ему разблокировать
Сталинградский котел, в обмен на взятых там в плен
красноармейцев?
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка в интернете, в соц.сети:
- Наташа, а я тебе розочку отправил....
- Ага, ты мне еще видеоклип скинь и скажи, что на концерт
сводил....
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по
домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и
Мира!
Любопытное наблюдение: если сказать «почтовый» - все скажут
- «ящик»...., а вот если сказать «ящик» - практически каждый
ответит - «водки»!!!