Анекдоты
Сортировать по
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет
знать, есть ли у пингвина колени.
Смекалистые воспитательницы в детском саду в тихий час
придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно
не спать!…
Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину
со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!
Таня решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в
хор…
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать
некогда было!
МИД Украины настоятельно не рекомендует гражданам посещать
Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице
страны, г.Бангкок.
У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо
выглядите».
Клиент отнюдь не всегда прав. Клиент иногда охреневший…
Анекдот про Мужчин и женщин
Не суди женщину за килограммы и не судим будешь за
сантиметры.
Неосторожный репортёр нечаянно занял 3 место в соревнованиях
по бобслею.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем красивее женщина, тем у неё личная жизнь сложнее…
Судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщин, которые знают себе цену, неизбежно наступает
сезон распродаж.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком таком карьере?
После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...",
после второй бутылки: "О боже какой мужчина!"
Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе
вышли!"
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу
рублей на "Всего доброго".
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё
на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы
доченьку мою обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн.
баксов на счету. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну
зачем тебе эта пэтэушница? Тебе нужна более зрелая женщина!
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с
мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела,
потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя
умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... Теперь второй... Сейчас
третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне
"Лексус", тебе стиральную.
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет
её, когда пришло время мыть руки.
Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная
женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый
лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно
пописать».
Анекдот про Мужчин и женщин
Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про
"секс". Девушка с микрофоном останавливает
мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской
груди?
- Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках
мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое —
первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка...
- Продолжайте,продолжайте...
Прохожий разошёлся.
- Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая
тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы:
они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает
дыньки. А шестая...
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось,
что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь...
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с
интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер
мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
- ???
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал
у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на
дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на
собственных плантациях выращивает мандарины, киви,
апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и
продаёт в разных странах мира...
Вот это для женщины - имеет значение!