Анекдоты
Сортировать по
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в
прошлый раз...
Всё-таки какие молодцы, российские олимпийцы!
Такие гостеприимные - себе медали практически
не берут - Всё гостям!!!
Хрен его знает, у кого и спросить, но почему лица, которые
всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы,
парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали
светским обществом?
Анекдот про Знаменитостей
На примере всей своей жизни, Александр Сергеевич Пушкин учит
нас тому, что в России талантливый человек должен уметь
стрелять...
Приходит старый Соломон, в нотариальную контору:
- Я хочу составить завещание, можете меня
проконсультировать?
- Да, конечно!
- Никому нихuя, вместе пишется или раздельно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила
меня купить тебе мороженое мясо.
Анекдот про Мужчин и женщин
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому
не прикажешь.
Последняя книжка, которую я прочитал, называлась
"Сберегательная". Очень интересный автор написал -
Сбербанк. Так нафантазировал, что в 91-м вся страна плакала
над финалом.
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше
хочется:
мороженого или пива.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей
дочке, сыном
моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником
моему мужу...
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда..
Анекдот про Мужчин и женщин
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел
несколькими языками.
- Большие деньги, можно только украсть....
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой!!!
Наши современные реалии: родственники у власти - это далеко
уже не коррупция, а "семейные трудовые династии
".....
Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя
Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу,
вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у
Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже
и на улицу не выйти....!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина сделала себе подарок, на 50-летний юбилей -
сделала подтяжку лица, непожалев на это дело 5000 $ и в
результате чувствует себя счастливой.
По пути домой, решила заглянуть в "Пиццерию".
Задаёт вопрос молодой кассирше:
- Девушка, а сколько Вы мне лет дадите?
Девушка, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, да Вам, от силы лет тридцать! Но выглядите Вы гораздо
моложе!!!
- А вот и не угадали, мне уже пятьдесят! - говорит сияющая
от счастья женщина...
Стоя на остановке, в ожидании маршрутки, она задаёт этот же
вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он ей отвечает:
- Знаете, мне уже за 70, и у меня, к сожалению, проблемы со
зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно
надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не
хочу выглядеть нахальным, но это потребует от Вас, позволить
мне сунуть руки.... под Ваш лифчик. Только тогда, я смогу в
точночности определить Ваш возраст
Женщина поначалу возмутилась, про себя, но любопытство взяло
верх, и она разрешила:
- А давайте попробуем!!!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил
там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр
одну о другую....дотёр до того, что женщина конкретно
возбудилась....Ещё несколько минут такого тщательного
"изучения" она не выдерживает:
- O Господи! Ну и сколько мне лет?
Мужчина закончил последнее массирование грудей, извлёк из
лифчика руки и ответил:
- Уважаемая, Вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как Вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади Вас в очереди, в "Пиццерии"...
Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила,
всего двум вещам: песать и счетать....
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят два друга в гараже, водочку "кушают":
- Знаешь Мишаня, а моя Любаня уже страдает от
алкоголизма...
- Что, так сильно бухает?
- Нет... Это я бухаю, а она страдает....
Женщина кричит мужу с кухни:
- Сеня, а тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски
оленины и косули, под лёгким ананасовым соусом в
изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, звезда моя! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке
кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два старых друга:
- Привет Жорка, как позавчера день святого Валентина
провёл?
- Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал...
- Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня
простоял...
Коммент на ютубе: "Old russian tradition: if you see
something paranormal you have to say NI KHUYA SEBE!"
Анекдот про Знаменитостей
Плющенко в последний раз красиво станцевал с Биланом, чтобы
понравится Рудковской. Зато теперь он не понравился Путину.
Ждем-с...