Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц -
вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка,
грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа.
Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в
серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все
ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет
бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бл@!
Автор:
ЦЭМЭНТ4 февраля´14 20:58
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по
секрету.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал, вполне хватило водки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню
какое из них твоё.
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом
можно будет ловить магнитом.
Китайцев легче считать кубометрами.
Чёрный мерседес, чёрная икра, эфиоп-слуга - вот такая вот
чёрная полоса.
Анекдот про Знаменитостей
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова
был один глаз!
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
Ты морячка - я моряк. Ты рыбачка - я рыбак. Ты на суше - я
на море. Идеальный, сука, брак.
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая
депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам
обратиться к бармену.
Из резюме: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень
хотелось бы получить опыт зарплаты".
У инженера-конструктора Петухова, устанавливающего заряд на
атомную бомбу, дрогнула рука. Слава Богу никто этого не
заметил, поэтому обосрался только он один...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, милиция?
- Да, что у вас?
- У меня пропал муж!
- Давно?
- Неделю назад...
- Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня
получка?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава
не выдержит, значит что-то всё-таки с ним случилось!
В одесской больнице гуляют корпоратив. Хирург решил
подколоть патологоанатома:
- Зиновий Борисович, вы пожалуй единственный врач, который
ещё ни разу не сделал своим пациентам лучше!!
Патологоанатом тут-же парирует:
- Яков Давидович,шо вы такое говорите!?В этой больнице, я
единственный врач, который ещё ни разу не сделал своим
пациентам хуже!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Запомни дочка, прежде чем манипулировать своим мужчиной,
при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых
бл....дей!!!
Вопрос:
- Что такое безопасный секс?
Ответ:
- Это когда муж в командировке.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел
объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен
позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с
ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с
топором?
Гуляет по киевскому Евромайдану Штирлиц в сопровождении
радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и начинает жутко возмущаться.
Врывается на сцену, выхватывает микрофон и начинает
скандировать:
- Да здравствует Ленин!!!!
Аплодисменты. Крики "Браво!!!"
- Да здравствует Иосиф Виссарионович Сталин!!!
Аплодисменты. Крики "Браво!!!"
Охреневший Штирлиц, к радистке Кэт:
- Катя, я ничего не понимаю, почему они на меня не
набрасываются и не кричат "Ганьба"?
- Товарищ полковник, Вы забыли снять эсэсовский мундир.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Иван Михайлович, фотограф с 50-летним стажем, просто в
недоумении. Когда-то, фотографируя девушку, она говорила
"сыыыр" и получалась фотография с изумительной
улыбкой.
Но сегодняшние реалии, его убивают наповал, когда
фотографируя девушку, из её уст звучит
"ууутюг"....
Ну что наивный, думаешь, это ты купил новый iPhone? Нет,
брат, - это Apple купил нового раба!!!
В районной больнице, врач внимательно смотрит результаты
анализов. Пациент:
- Ну как там, доктор?
- Милейший, можете смело брать кредит!!
- Так это.....а мне потом отдавать будет нечем!!
- Не стоит отчаиваться, Вам и не придется его возвращать!